晚安文章
晚安文章（精选20篇）
永远的爱人
文/叶墨涵
万人过独木桥，我静候在这座小城里的一盏灯火下，站在国考警戒线之外的桥那头，等你回来。夜幕、归来、晚安。——题记
清晨，天，微微睁开眼睛，轻揉迷蒙的视野，手一伸缩在衣袖里，才惊觉，今天有些微凉，江上的秋水竟然那般赢弱偏瘦，秋风那般恣意猖狂，秋叶翩翩起舞，纷飞成金黄的蝶，那般妙曼，那般美好。
我把你的包装满了吃的，用的，陪你吃完早餐，你拎着包，我挽着你的手，和你打着出租车，不急不忙走进车站。
虽说我俩起了个早，却依然看见那么多人穿梭在人海里。我知道，今天是个很特殊的日子。
因为，明天，你将参加国考，一场参考人数为22.7万人的国考，一场四川省只录取7324名公务员的考试。这犹如，万人闯关一样，稍不留神就跌进悬崖深谷，粉身碎骨。
买好了车票，我掂起脚尖站在候车厅里细数上帝额前沟壑的犁纹，抱怨，并向你唠叨了几句，便安静地看着你，我的爱人。
售票员的一声吆喝，人们就蜂拥而上。我站在你的跟前，伸手替你整理了一下衣领，悠悠地说着，早点回来，我在家等你。
你点头示意。
慢慢地，你很绅士地走进车上，捡了个靠窗的位子，冲我傻傻地笑，像要把我印进你的眼底。
发车时间到了，你也随着客车缓缓而去，你那轻轻的一挥手，带走的不是你自己，而是我牵肠挂肚的惦念。
伴着客车慢慢地移动，我的视线也被拉得好远，好远。
驻立在空空如是的站台前，我一时间发了呆，随着你的走远，我的心也回到了以前。
昨天晚上，你说：“亲爱的，陪我去考试吧，我希望有你在身边，我便安心！”
可是，浩啊，因为我的身体不适，老是不争气，偏偏在这个时候整成头疼，肚子也痛。而且家里有老的，有小的，实在抽不开身陪你去考试，原谅我，对不起。
我知道，你努力去参加这场公务员考试，实在也是很不容易。每天上班要上10多个小时，工作的压力极其大。每天回家，累得个半死。
而我，也总是那么任性，不理解你，也常常和你吵架，甚至冷战。
我时常在想，你为何要放弃那么好的工作，硬要去考公务员。听说那个岗位也不是那么好做的，每天要在高速公路上巡夜，执法。可是你的身体，不再年轻，不再那么硬朗，我是很担心，曾经阻止过你。
慢慢的，我想明白了，你不也还是为了我们这个家么，为了我们的孩子，在那硝烟弥漫的战场浴血杀敌。
不也是为了增加咱们家的收入，让我和孩子过得更好。
我该理解，也该支持，何况，你有你的梦想，是该努力博一博，人生才不至于后悔，是吧，亲爱的。
瞳孔装满了回忆。我不知道，多少天花儿才会开放得如此娇艳，多少年用爱滋养泥土却不曾被发现，当悲伤化作满天纷飞的语言，回头望却看见了昨天想你的时间。
一瞬间，多少委屈都化作云烟；下一秒，只想看见你那敦厚的笑脸。当眼泪让心变得坚强跟勇敢，化成雨却变成了生活的一种习惯。
秋天里的落叶红，红得像晚霞落在了天边，染红了思念，照亮了想你的此时此刻。
如若不是有人碰了我一下，我想我还沉浸在想你的时刻。
你已经走出了这个客运站了，我还在原地静候你的影子。是的，我该回家了。
转身，离开，走在这一片苍凉的秋天里，心有点冷，需要冬天的炭火稍微煨烤。
一路走在那些熟悉的地方，脑子里总是闪着你的影子，留有你淡淡的气息，微微的汗腻味，是健康的体现。
穿过那片公园，踏过那片江，走过那片草地，是我们在夕阳红时，常常牵着儿子一路向家的样子，你在左，我在右，儿子是我们今生唯一的佐证。
我们很幸福地生活，虽然也吵架，也冷战。但，彼此深爱对方。
回到家，开始忙忙碌碌，给儿子和爸妈热好早餐，带儿子去学跆拳道。再回来洗一家子的衣服，包括小狗小猫的。打扫家里的一切卫生。
忙得不可开交。手机一直紧贴裤兜里，时不时摸一摸，看看有没有你的短信。
9点28分，你说：“亲爱的，我已经上高速路了，快回家吧，那么冷，我心疼。”我回了一句：“嗯，我知道，你注意安全。”其实那时候我手沾泡沫，欣喜万分地看着手机短信，果然心有灵犀一点通，呵呵。
手机短信总是有一种魔力，用嘴巴说不出来的情话，可以用文字来缠绵。那一刻，我竟然有一丝窃喜，微笑和幸福泛落在嘴角边。
我向你道着歉，请求你原谅我的食言。你说，我当是什麽事呢，我没那么在意，你在家好好等我回来就好。
11点38分，你说你到常常xx市的地界了，现在停一会，路上的车太多了，在路上堵起的。
我说，你就不能静点心呢？放心吧，我做完家务了，我陪你。
一直就这么漫天撒网地聊，像回到了恋爱时代，让我错觉我们像刚恋爱的情侣。呵呵，我只想不让你觉得，一个人的旅程太孤单，我会陪你一起走到老。
13点40分，你说你到了，也找到了住的地方。我想，你是该累了，叫你先去吃点饭，回来好好洗个澡，好好睡个午觉。
交代清楚了后，我开始打开电脑，坐在电脑边，看着我们一家人的照片，眼泪里写满了幸福的泪花。
床榻上，你的那本考试书籍，被你圈了好多红色的圈，划了好多好多的红线。我突然看见了，那个通宵达旦，苦苦奋战的你，时而咬着笔头冥思苦想，时而手舞蹈足欢乐的样子。
就这么傻傻地看着我们的过去，数落着那些遗失的幸福，竟侯成了夜幕。
静然倚靠在阳台的栅栏上，眺望城市，华灯初上，月亮爬上枝头，看温柔的云朵飘过。落叶凋零时分，奏一曲秋夜的私语。夜已经以它黑色的眼睛迷惑着我。
我不知道，此时此刻的你，在干嘛？有没有好好吃晚饭？有没有好好准备准考证和笔？
我拿起手机，它已经冷落了好几个小时了。
“吃完饭，出去走走，呼吸新鲜空气，早点休息吧。”我缓缓地说着。
你说，九点多点就准备睡觉了，睡眠充足了才能有精神奋战。
我说：“嗯，加油哈，你一定行的！”
你说，放心吧，你老公有那实力。不过，我不在身边，你也要记得盖好被子，天凉了，睡吧，晚安，亲爱的。
我看着手机屏幕上的两个字，心暖暖的，发出了：“晚安，我的爱人，等你回来。”
夜，静如深潭，把整个白昼吞没，只听见儿子和父母均匀的呼吸声。我依然没有任何睡意。因为我在想你。
轻轻地点开QQ音乐，戴上耳麦，一曲悠扬动情的歌曲缓缓升腾在午夜时空：时间流逝你的背影/回忆落在原地/晴空星夜里我在想你/谁能和你相比/光阴荏苒泪水和笑语/相遇是我最甜蜜/分手的结局/悔恨也无力/要你才能停止我哭泣/敞开我冰封的心门/有你余留的体温/这散不尽的缘分/此刻更认真/呼唤你的感动至深/痛彻掠过了伤痕/春暖花开的声音/永远的爱人……
听者，默默地泪流满面，也许是这样的音乐旋律感染了我，抑或是这样的歌词震撼了我，总之，夜不寐，心成结，一颗爱你想你念你的千千结。
夜在困顿中徘徊，我嗅着这一路的叹息，丈量思念的距离，与蛰伏的心跳声。
我的爱人，你可知道，我在为你守候黑暗，静待黎明的曙光。我期待你的归来，想念你的拥抱，想念你的吻，想念你的笑，想念你的温度。
一声晚安，从你的口中说出，暖的不仅仅是爱意，暖的更是人心。因为，你知道晚安的意思是什麽吗？
晚安，我爱你！我永远的爱人，两天的分别犹如两个漫长的世纪，那么长，那么远。
晚安，我的爱人，哪怕你没有顺利考取公务员，也没有什麽关系。我还是你原来爱的那个我。
晚安，我的爱人，只要你努力过，我和孩子都以你为骄傲。
晚安，我的爱人，醒来一定是个美好的明天。
晚安，我的爱人，加油！
晚安忧郁症
文/予欢歌
坏情绪总会莫名其妙的涌上来，以致觉得人生无望。不过人都是可笑的动物，前一秒悲痛欲绝，后一秒依旧笑出声来。至于哲学家，都是些矫情、自找麻烦的清高的人。
我很喜欢这样黑压压的气氛，绝望，孤独，无药可救······这些才是人生隐藏的关键词。那些理性到极致的科学家们说，人在夜晚都会莫名其妙患上忧郁症。我叫他，晚安忧郁症。
每天睡前，只喜欢盯着天花板默默发呆，死活闭不上眼，即使已经困得不行。因为我眷恋这种盯着上空的感觉。仿佛我再盯久一点，再盯用力一点，认真一点，就能刺穿厚厚的钢筋水泥，看到那一片深邃的，我只在梦里见过的天空。
是的，那片天空是属于梦境的。虽然它和头顶的苍穹并无区别，但它是住在我心里的，黑乎乎的，好像，的确，只有一丝光亮，通往外面的世界。
当我想起这些时，四周的空气都沉寂下来。默哀亦或者是某种痛苦。气压升高，我更是折磨得闭不上双眼。
这是我的晚安忧郁症症状。总扰得我难以安睡。
如果有人把我的天花板贴上满天繁星，也许，我会好受些。当然，这都是假设，都是说笑。可恶的晚安忧郁症却一直不断，即使我强迫放空自己，悲伤、抑郁，还是让眼泪突然涌上眼眶。
人们在白天戴着面具，为了生存，做了多少虚以委蛇，假假惺惺的事。也偏偏只有夜晚，没有太阳，露出真实的一面，也不至于想吸血鬼那样被晒得腐烂。我们总需要一个时间来反省自己。
被黑色所感染，我只得认命。换句话说，我可能早就不想反抗。在静谧的夜里，我妥协。任由积压的痛苦缠绕，他们这些小怪物从我的心窝子里钻出，弥漫在空气，我的每个细胞里。
索性，身子疼了，心却松了很多。
我到底在忧郁着什么？到头来不过是为寻个解脱，好让明天的太阳没有那么多束缚，尽管散发光芒。也正就是现在，我在键盘上胡乱打字，造就了以上这些令人困惑的文字。我边思考，边释放。这样，我真的可以越过结实的墙体，去我梦里的天空。我困得快要睡着了。
晚安，忧郁症。我庆幸我得了这种病。
晚安，亲爱的寂寞
今夜，夜光很澄澈，静幽幽地倾泻在树叶上，夜色在树叶上写历史，记载下关于自己静夜的思念。
远方的她，猜想着她此刻一定也很寂寞，但从她发来的信息中可以看出她并不孤独，因为她说她天生抵抗寂寞的能力就很强。越是寂寞越是空想，但空想反而加剧了这火烧的寂寞。
足球场边热闹的看台，被刷成墨绿色。一阶接着一阶。有赛事的日子里，我喜欢坐在她的身后，脚踩在她背后的看台上面，这样，她不但可以用我的脚当靠背，最最重要的是我可以看到她侧脸的微笑，笑得很天真，一尘不染的微笑。然后自己也会心的傻笑。我喜欢替她拎包，替她拿零食，因为我有的是力气，最重要的是我觉得这是我应该的。
此刻，一个人安静的坐在qvod看台上，月光在我的身旁对我微笑，我对它做了个笑脸，但很快还是被无边的黑色给吞噬了。戴着耳机，声音开到快把耳朵震聋，脚踩着音乐里的鼓点，远处的人透过灯光可以看到给我伴舞的细小灰尘。跳着跳着最终还是停了下来。再大的声响都没有激起我内心的一点涟漪。
蹲在那里看着远方，不仅发现自己正在被蔓延而来的黑色寂寞包围，突然好想哭。
喝下的半瓶可乐散发出大量的二氧化碳气体，在胃里上下窜。漫出嘴的气体带着午饭的味道。突然想起下午一个人去吃的馄饨，留念其中的肉香和放了许多醋的汤。
天上的嫦娥会寂寞吗？因为她就住在月宫，与月光为伴，所以她一定很喜欢那纤细的月光吧。从她那身着的透明锦衣的颜色就可以看到她不寂寞。她很喜欢这个寂寞的颜色。
突然听到了许飞的《左半边翅膀》……梦是远远飞翔。你就是我的左半边翅膀。感觉不到你的呼吸的心跳和我在一起。我宁愿不要飞翔。
这个夜，我缺少了我的左半边翅膀，所以我只有静静地想象着我的qvod飞翔。
飞累了就静静地休息吧。躺在床上我把自己的记忆定格在这首qvod《左半边翅膀》。在梦里我也想飞翔。
晚安，亲爱的寂寞。
跟梦境道声晚安
文字是可以用来取暖的
只有你知道 哪些是真的从头至尾的暖 哪些只暖了一半
谁还在电影散去 字幕打出完的时候 还不肯离去
拼尽全力也要带走别人的爱情里 那一点香甜
是要对整个梦境道声晚安 还是留着别人的玩味下酒
路过的爱情 随便拿来的 就是小菜
总会为先老去道歉 说不轻易感动的 是不再年轻的柔软
泪痕还在 已不复当年 热血暗涌 时光击退容颜 你已不在
梦的衣裳 从量身到裁剪 天蓝海蓝 没有白纱也依然完满
一曲情断 是梦终归难圆 月亮亲自下厨为你烹制光鲜
年轻的时候离散 又怎么能解无言亦辛酸
无情随遇而安 梦醒不知身何在
晚安
没看到晚安二字
哪怕早睡也睡得及其不安稳
辗转反侧还是失眠
什麽时候，不知不觉已经习惯了晚安二字的相伴入眠
更重要的是，这两字由谁的口中说出来
从你的口中说出来总能让我非常安心、温心、暖心
失眠的夜晚，我意识到，原来你如此重要，原来我如此爱你
wan an我爱你，爱你
亲们，你们晚睡前有想对其说晚安的人么？
因为有你，我好幸福
我们认识有四个月了，你还是坚持你的承诺，每晚给我说晚安，这个晚安真的很珍贵，是你想尽办法给我说的。经常会给我一些小惊喜，很甜蜜。不知什么时候开始，你已经慢慢融入了我的生活中，收不到晚安我一天会很生气，你的一句话我又会开心。你就是一个小偷。
喜欢和你漫步在部队的大院里，手牵着手，喜欢突然抱住我的感觉 …
今天电话里你说，咱们现在的照片到咱们老的时候在看是多么幸福的回忆啊，嘿嘿…
听到这话我现在就好幸福，傻瓜，这也是我的愿望…
谢谢上天让我们相遇，珍惜才能拥有，感恩才能天长地久。我深深的理解了这句话的含义，珍惜现在在身边的爱情，珍惜你，珍惜我们幸福的每一秒钟，感谢上天给我们的缘分，感谢你让我快乐，幸福…
明天要去百灵禅寺还愿，在上一炷香…
晚安
文/范肖晓
我昨天晚上给我妈打了个电话。我说，妈，你和叔叔在家注意身体，天气冷，多穿点衣服。妈说，儿子，你们那边才冷，你多穿点，还有饭吃饱，不要长瘦了，你看你的脸一点肉都没有。我说，好了好了，我知道，挂了啊，保重。我妈委屈的说，嗯，不想和我说就算了，拜拜，结尾还是没忘提醒我注意身体。以前我妈给我打了很多电话，我没接到，她就会发短信说，不要让我找不到你，到哪或者其他什么地方，得给我打个电话，不然得多担心你啊。当时我觉得没什么大不了的，之前我不能理解，可就在我每次打电话找不到你，发短信也不回，你说在外面玩个通宵的时候我才感觉到，担心一个人是多么痛苦和无助。人，总要个万一，谁都不能逃避，这绝对不是杞人忧天。
外婆每次和我只要一说到你。她就会说那个女孩子真不错，长的又好看，学习成绩也好，你得赶上她才行，天天不上课，工作不认真工作，以后赚不了钱，别人怎么会看的起你呢。我说，外婆，你放心吧，我会努力的，不会让你们失望的。我又说，你看我像不像一个天天混日子的人，我也不差好吧。外婆一下子就笑了，我也笑了。外婆年纪也大了，图个什么，就是安心。我要让外婆安心，我就要好好提高自己，学到真东西给外婆看。
我这个人最害怕我让我最爱的人失望，如果他们失望了，我就不得不承认，我是个失败的人。他们给予了我很多，我得想着怎么去回报他们，怎么让他们以后过的更快乐，过的更好。虽然我经常和我妈闹，和我妈生气，但我心里是还是特别疼我妈的。记得以前小时候，我和我妈当天吵了，第二天我妈就买了我最喜欢吃的东西回来给我吃。小时候，在阆中，期末考试数学每次我都考了100分，但我妈还是不高兴，因为我语文总是全班倒数，但她还是会给我买好吃的好玩的奖励我，尽管我的语文一直都是倒数几名。
我说过，你现在也是我的亲人，我就会为你担心，有时候忍不住了，就会有点小情绪。不过，到头来，我还是想让你和我好好的。因为，你是我女朋友，你是我妈、我外婆之后对我最重要的人。就算我们吵过、闹过，但你还是会在我心里，没有任何女生能够代替。
有时候，有些事，我能想通，但心里就是很难过，原因是你心里也一样很难过。我骄傲不愿说，你骄傲不愿吐。每个人都有自己的骄傲。但我觉得，骄傲都是给外人看的，在自己爱的人面前，我愿意幼稚点，我愿意不那么成熟，我愿意像普通情侣之间一样，酸酸的对你说自己感觉很肉麻的话；在人少的地方做点亲密的举动。在你面前，我可以不那么有主见；不那么强势，因为你就是我的动力，我的出发点，我未来最重要的事、必须要去完成的事。
最后， 我想说， 我们不能让细节打败爱情； 不能让疑心打败爱情； 更不能让闹点小脾气打败了爱情。我们要学会更懂得去体谅， 去珍惜对方。因为，难得遇见你，所以，不能失去你，这段时光，坚持坚持，我们就过来了。你说的这句话说的非常对。
晚安
有人开玩笑说：大学宿舍早晨就像停尸房，晚上就成了疯人院。
可是我们宿舍早晨晚上都是一个样儿：停尸房…
宿舍其他孩子们回了家已经有两个多星期，于是进进出出，这个房间里只留我一个。还好，还有隔壁的小谦儿，隔着一堵墙，但是知道她在，也觉得安心。但是前天也送她上了公交车，站在大门口看着车走，风刚好很大，笼紧帽子，瞅瞅阴沉的天，觉得这个天气真是应景儿。
我一直胆子不小，不怕黑也不怕虫子，甚至在别人见到虫子尖叫的时候，可以面无表情地拿张纸把那“凶手”扔出去……然而，这几天不想关灯，习惯开着灯睡。而且下楼打水，门也不锁，假装有人在等我回来。
我想过很多次，关于以后工作了自己一个人住，怎么布置自己的小窝，怎么打发N小时外的时光，挑什么样儿的书，听什么样调节情绪的音乐，再种一盆绿萝，养一只猫。周末唤狐朋狗友来家里聚聚，或者背着包做个短途旅行等等。
然而，现实只是：每天早出晚归的上自习，哪天不去自习了，还是因为发着烧只能躺在床上…
早晨，小草打电话过来：豆豆，你上自习来的时候记得打伞，外面下冰雹了，穿厚点！
这个电话是今天最温暖的事情！
第二温暖的是我的温度计…
晚安。
记起自己
文/尕贰
夜深了，悄无声息，不知不觉。后知后觉里，华灯已然熄灭，留寂寥的黑暗。活动一天的身躯，疲惫不堪，伸个腰，动下手，都是如此惬意。许是秋意渐浓，风渐凉，偶然间，便有丝丝寒意掠过背脊，生起诸多细小疙瘩。确是一天过去，所获胜少，以至于心戚戚然的。洗漱完毕后，钻进被窝，那一刻的舒适淡去了许多的不悦。于是，静下心来，平静地对自己说，晚安。
晚安，多么温馨的词语，宛若柔和的光芒，又似淡淡的馨香。它就如一双柔滑的手，划过寸大的心田时，总能带来美妙的感受。往昔的日子，自己总是轻易地对人说，夜深了，早点休息，晚安，却从未对自己说过。许是忘记自己了，所以觉得别人的晚安那么不重要，甚至无法在心里荡起圈圈的涟漪。在这样安静的夜里，孤独着，寂寞者，期盼着，最后却只是夜的冷漠环绕左右。仍然会送出自己的晚安，却加了重量；也会对自己说，晚安。
说晚安的时候，我记起了自己。
记起自己其实是一件很难的事。悠悠岁月里，在努力与奋斗中消耗精力，于追逐与割舍里磨去棱角，最后一手捧着欢笑，一手满是愁绪，独自坐在凌晨两点仰望已然黑去的天花板。天花板什么都没有，看不到未来，望不到过去。于是辗转反侧，如何也无法入眠。恐惧与惶恐占据了本是暖暖的心房，在黎明的到来的曙光中燃起熊熊火焰。灼烧不了仍然稚嫩的肌肤，却令已然疲倦的心灵愈加劳累。而后晨曦吹散了雾霭，没有选择的，必须从被窝爬起，带上所有的伪装，去接受世界的纷扰。时间匆匆，如此般地追逐，最后却忘了自己。最后的结果如同逐日的夸父，不甘而终。于是，在日落之时，心总会望着天际的夕阳，去思索，去探求，渴望发现一条正确的道路。在晚霞开得正艳时，那凌乱的花瓣恰如我纷乱的思绪。夜幕的大手缓缓拉落，逐渐模糊所有眼前的物事。
破旧的石阶，坑洼的水泥地，高矮不一的民房，在黑夜里虽分辨不清摸样，而那些往昔的痕迹却历历在目。我无法告诉自己石阶上没有欢声，水泥地里没有笑语，民房只有现实的苛刻。在遥远的记忆中，这个世界只有两种颜色，黑与白；在纯真的年代里，人性只是一块糖的厚度。每日的傍晚，在巷弄里穿梭。巷弄如何复杂，夜色如何朦胧，总不会迷路，不会丢失自我。我想，那份纯真是最亮的灯，在现实与灵魂中发出刺目的光芒。
岁月的流逝磨去了我的纯真，让我迷失在人群中，忘记了自己。
我需要记起自己，如此，人生的路上，才不会迷失方向。只是纯真即如东逝的流水，一去不复返。纵使日日守候记忆的大门，亦无法夺取时间的钥匙；而现实的苛刻拒绝了往昔的纯真，即便寻觅回来也是白昼的灯光。夜里微风掠过背脊的时候，浑噩许久的脑袋闪过一些微弱的光芒。留心下来，日积月累，渐渐明白光芒的意义。涤荡心灵的尘埃，将其置于最高的位置；仰望心灵，在心灵纯正的光芒下，认真走人世的道路。高处不胜寒，亦难惹尘埃，不须勤拂拭，光芒常驻。
我尝试搜寻过往二十年的记忆，找出沉淀在心灵的尘埃。如我所预料，搜寻的速度如蜗牛的爬行。我的记忆漫过夏日的小河，目睹了冬日的水落石出，但喜悦尚未升起，又是春日蒙蒙。我那么坚信“柳暗花明又一村”的诗句，却在屡次重复中渐渐磨去了耐心，甚至想过放弃。但我没有。在心灵的最深处，最恐怖的事是在凌晨的梦醒，并且了无睡意。不知记忆的搜索引擎运作了多久，我终于将许多俗世的羁绊，也即尘埃，集中归类。我看着那些以名利、金钱、美色等为标签，心里迅即按下“delete”键。但尖锐的声音马上想起，记忆的系统提示我，除非格式化，否则无法彻底删除。此时此刻，我似乎明白了什么。
身处红尘中，又如何能不染尘埃？重要的，是不迷失自己罢了。
于是，我建立了一个文件夹，将这些俗世的东西一并放入。我相信，我的心灵不会因为这些东西而光芒黯淡。它依旧会在我人生的路上指引我前进，直到我回到那个移了位的家——冢。
我想，我记起了自己，所以躺下的瞬间，那一句对自己的晚安那么暖心。漫长的黑夜，我会做个好梦。
我记得最后的你说，晚安
我固执地认为一切都可以挽回只要我努力。
我固执地认为是我不够漂亮我减肥留头发只要我努力。
我可以挽回一切却无法挽回你所谓的感觉。
你说只要感觉对了一切都好说。
感觉感觉这该死的感觉。
你说：我们在一起你觉得是比较困难的一对。
我说：你误会了你真的误会了。
我说：我只是喜欢你我没有别的意思。
我知道有些事不能强求我也知道距离就摆在那里。
你说：我一直特纳闷我你到底看我哪好。
我说：有的人说不清哪里好可就是谁都替代不了。
你问：我怎么这么死心眼
我说：我就是死心眼我也没办法。
你说：你以后的路还很长会遇到更适合你的。
我说：以后的路那么长我什么时候才能遇到下一个你。
下一个在某个初夏的清晨突然出现在教室后门的那个穿着蓝色短袖的你。
晚安阿秋
晚安，我的秋秋
晚安，我的亲爱的
你说一个人不敢睡觉，有点害怕，觉得有点孤单
亲爱的，你怎么会不孤单呢
知道吗，你一直是我那么关心和心疼的闺蜜
你看你，小小的，讲话慢慢的
我像家人一样的在乎你
想一直陪在你身边，直到你身边会出现一个MR RIGHT
多么希望这样的一个男人不久后就会出现
其实从很早以前就那样期待
他会对你好，不再让你觉得孤单
也许，那时候我会有点嫉妒，嫉妒他
嫉妒你陪他的时间会多余陪我们的
可是我觉得我们会彼此嫉妒
我们的生命中都会有这样的一个他
我，小毛，你
我们互相嫉妒又互相幸福和互相祝福
我们三个从很早以前就是彼此的家人了
所以有家人在
即使不在身边
你不孤单
哦
原来我也不孤单
猫也是
我们只是偶尔会迷路
会迷失
以为自己一个人就是孤单
哦
原来不是的
我的心里装着三个人
爱你
爱猫
晚安，亲爱的
曾经的晚安
文/蓝予诺
那些年我喜欢过的，我伤害过的，喜欢过我的，伤害过我的，不管是家人朋友还是过客，我都要微笑着接受一切，不再孩子气的任性说话任性做事。
老大说我是冲动型的，其实我不是，我只是一直以为自己长大了，却在周围人都大步向前的时候，自己留在原地按自己的想法做个固执的孩子，我寻找过去的一切痕迹，不管是亲情还是别的，我总是把自己想要的东西狠狠攥在自己手心里以为这样永远都可以不变，只要在就好。我哭泣或者微笑都是因这暂时的痕迹。当有一天清醒的时候会发现大家都可以勇敢向前了，而自己却荒废了大片的时光和青春用来缅怀而不是追求自己的梦想。我总是花时间来宽慰或者劝解身边人，轮到自己了却看不清了，我想自己真的可以好好做自己，而不是去费劲的改变或者勉强。
我喜欢蓝色，喜欢阳光，很少忧郁，哭起来像个孩子，喜欢热烈而丰盛的活着。熟悉我的人都知道我就应该是这样子的，可以有大把的笑容，可以笑得没心没肺，可是这些年我走着走着把自己变得面目全非，我自己却不知道自己的方向了，于是只能往回看，希望依赖曾经的美好，可是物是人非绝对不是骗人的，我们终究回不去了。曾经的我们单纯美好，如今的我们各有各的生活，各有各的背负，我们的歌一路唱着，人却都不一样了。
其实我是感激的，也是知足的，自己拥有过大把的幸福和笑容，拥有着家人和朋友的宠溺，拥有了很多的故事和记忆。我记得曾经大片大片的“晚安vivi”像昙花一样静静绽放在我的空间里，美得我只想微笑。记得自己做过的所有事情，好的坏的。记得我和朋友们的那些趣闻轶事，我想自己喜欢文字的原因其实是可以忠实的记录，雕刻时光，可是呢我全然忘了我的初衷。
我很喜欢亚的签名“心若没有栖息的地方，走到那里都是流浪”，我想自己应该好好享受剩下的大学时光，做好自己该做的事情，尽力去做自己喜欢的是事情。我知道自己是那么喜欢热闹的人，其实呢，我本来就是外向的人，永远做不了文静的女孩，我喜欢自己裙角飞扬，喜欢自己的衣柜，喜欢自来熟，喜欢小小的阴谋，喜欢一切未知的事情。我的前方总是会有大片的阳光，即使偶有阴霾，也不会让我过于沮丧的。
至于过去的一切就让他尘归尘土归土，我还是做最好的自己，越来越好。我还要写完自己的小说，把我们的故事记录下来，希望自己老的时候可以慢慢翻看，做个和蔼慈祥的老太太。
当然我相信总有一个人会懂得我的好，愿意陪我走很远，只要我好好走下去，他一定会出现
晚安，深夜中的人们
夜渐渐的深了，楼层中的灯渐渐的黯了下来。
这样的夜晚，仍旧亮着的灯显得格外醒目，屋外依旧有人结伴而过，或许沉默，或许骂骂咧咧。
这样的夜里，还有人在外停留。
在这样的夜，你还在哪停驻。
我是刚刚走进房间的，客厅里只剩下两盏小灯亮着，虽不能照得明亮，但还不至于让人觉得阴沉。
我并不讨厌黑，尤其指夜里的黑。
还记得上课的时候，学校有晚自习，我是住宿生。
因为再过一天就到期末测评了，所以和同宿舍的另一个同学留下来多复习了一会。
却不晓得已过了熄灯时间。我和同学急忙走出教室，关好门窗后，向宿舍奔去。
那时候已是冬天，虽然这没有下雪，却也是冷得可以，可在经过学校小卖部时，门口的日光灯照在路上，硬是在从教室走到宿舍的路上，加上了一点温暖气息。
更令人欣慰的便是，回到宿舍后发现舍友们都还没睡等着我们两个，莫名感动。
今天晚上的夜没有那么的冷，而我的同学们也都不在这。
可是我突然想起了她们。
我们的生活很充实。虽然会有抱怨，可是长时间见不到面，就会想念。这样的我们，又怎能不爱。
亲爱的你们，还有未来的你们，你们是不是也在夜里想着自己。想着自己有那么多的你们，很感谢，却不知对象会是谁。
我在这样的夜里，祝你们做个好梦。
晚安，深夜中的人们。
晚安，亲爱的
你好，亲爱的：
好多年都不曾写信给你了，还有以往为你而歌的浅吟低唱，也已荒废了许久。原谅我，就在此刻忽然想起的时候，其实也不知道说些什么，不愿安睡，只愿淡淡地想起你，想起我们的过往。
婚姻十年，一直以为我们过得很幸福，若能如此下去直至白头偕老，也算未尝不可。回想以前，每当和一帮帮兄弟们相聚，清醒或是微醉的时候，也曾多次在他们面前标榜过我们的婚姻。当然，你的所作所为，更是很好的诠释了这一点，所以他们才会像信服我那样，信服我们的婚姻。所以天作之合，便是被我用来诠释我们婚姻的一贯用辞。这是我的真心话，也是我的真实感受。即便现在回味，也不觉得当时妄言。
世事总要多变。当他们一个个都在我们的庇护下，学会感恩生活的时候，我们，却要起了挣扎。想必是之前我们的生活太过平淡了吧。没有辱骂，些许争吵，更是不会不可理喻的摔拽厮打，多少年，都是这种模式下走到现在。相敬如宾，夫妻也是朋友，我懂，也是这么做的。我尊重每一个人，的每一种选择，更包括你。选择你爱的，爱你选择的。很多年前当我读到这句话的时候，就已决定了我的人生观。如今，当你决定要以另一种姿态试着生活的时候，我唯有祝福你，保重，亲爱的。
夜很静，我很好，想起你的时候很是不快乐。因为，这么长的一段时间以来，我并不知道你在那里过得怎么样。是不是很累，是不是很快活，是不是你也会偶尔的想起我。我总是这样的人，仿佛总也不能尽心尽职到全部自己的责任，别跟我计较，好么？
时间不早了，想必你和孩子们一样，已然安睡。那么，晚安吧，我亲爱的。
等一个人说晚安
文/涂涂太任性
王先生推开门进来的时候，已经是八点多了。不过，是晚上八点多，他老人家才刚刚下班。此时，王太太倚在沙发的长榻上，百无聊赖的翻着手机。电视在莫名奇妙的演着，至于在演什么，似乎在看电视的王太太也不是很清楚。她只是觉得这样家里面有点声音，就不会一个人显得太孤单。
王先生关好防盗门，对着躺在沙发上的王太太微笑的说了声“嗨！”。王太太看着他，心里顿时漾开了花。
王先生放好钥匙，换好鞋子，咧着嘴走过来。打开门的那一瞬间，看到亲爱的她安逸的躺在那里，在他看来这就是他一天最幸福的时刻。
王先生俯身在王太太身边坐下，习惯性地伸出手把她揽进怀里。她就会变得像一只小猫一样，开始在他的怀里蹭来蹭去。
“外面冷吗？”
“冷，冻死人啦要！”王先生把太太往怀中又紧紧地揽了揽。似乎他一说冷他的夫人就有可能被冻着一般。
“先去吃饭吧，都在锅里了。”王太太的声音，听着越发甜腻。
王先生起身去厨房，掀开锅盖，热气腾腾的饭香瞬间充满了整个空间。他把盘子从锅里面端出来，似乎还有一点点烫手，不禁发出了“嘶嘶”声。
他们结婚半年有余，由于王先生的工作属性比较特殊，所以他一般很少有固定的下班时间。王太太的上下班时间稍微比较正常一些，不出意外，基本上五点半之前都可以赶回家。回家之后，便开始洗碗切菜准备晚饭的食材。当然有的时候晚上王先生吃完饭主动把碗洗了，王太太就可以省去了洗碗这个环节。
食材准备差不多之后，她会给王先生打个电话，询问一下今晚几点回家。当然，有的时候王先生也会主动打电话回来。如果太晚，就会叮嘱她先吃饭，给他留点饭就好。
所以每当王先生下班早的时候，一般推开门看到的会是另一番景象。王太太穿着家居服，在厨房忙碌着。因为是开放式的厨房，所以很容易就会看到王太太忙碌的身影。
通常这个时候，他就会什么也不说悄悄地走进厨房，然后从背后把她紧紧的扣在怀里，然后在王太太后颈上轻轻地吻一口。王太太会心的看他一眼，然后略带撒娇的语气说道：“好啦！我先做饭。”
吃过饭后，两个人会相拥着躺在沙发上看电视。王太太很喜欢让她的先生抱着，只要他在她的身边，她就一定是在他怀里的。
有的时候怕他厌倦，就会抬起头看看他，然后娇羞的问道：“老公，你喜欢抱着我吗？”
每当这时，她都觉得揽在身上的胳膊似乎又紧了紧。喜不喜欢王先生不说，他更喜欢用行动来告诉她，他喜欢被这么依赖着。
结婚之前王先生并没有发现自己未来的太太这么喜欢粘人，也许没有像现在这般朝夕相处，那时的王太太反而更独立一些。不用天天看见他，也不用天天打电话聊天，更不用天天被他抱着，王太太也能吃得饱，睡得香。反而是现在，两个人每天都腻在一起，天天见天天想。如果王先生回来的更晚一些，客厅的灯就已经灭了，门口玄关的地方王太太会给他留一盏小夜灯。
他悄悄地穿过客厅准备往卧室里走，却见卧室门口有一个身影赤着脚站在那里，上身披了一件家居服，许是来不及，光着腿瑟瑟发抖。
“怎么还不睡？”每当看到这个样子的她，王先生的声音就格外的柔软，生怕这是一只夜游的小猫，一不小心就吵醒了她。
“我在等你说晚安。”她走上前，踮起脚搂住他的脖子：“你可算回来了。”
王先生把她揽在怀里，用还来得及脱下的外套抱住她还有点瑟瑟发抖的小身子。这个女人越是对他无限的依赖，就越让他无限的动容。他俯身把她拦腰抱起，穿过客厅，走进卧室，然后把她平稳的放在主卧的大床上。
她闭着眼，他在她的眉心轻轻一吻，然后低声说道：“睡吧，亲爱的，我已经回来了。”
王太太依旧闭着眼睛，就好像她之前并没有醒来过。
待王先生转身从卧室出去，她却慢慢地会心的一笑，嘴角露出了很好看的弧度。
永远晚安，年轻真好
每天看着自己的俩大眼袋，我终于不再只是说说我老了。咱们真的都老了。
要说之前还只是游戏人生的话，那么现在终于知道，我要工作了，否则就是真正的无业游民了。
越发的喜欢听些安静的歌了，那种一个人的，静静地。
会隐隐作痛却必须割舍的。
有时候单曲循环是种情节，一首歌是一个人。
当一个感情白痴诉说着婆媳关系的时候，你会生活了，你无奈的现实了。
扎起马尾，装装年轻，寻求些心里小平衡。
很尴尬的季节。
有时候执着并不是固执，每个人都是一本书，只是不是所有人都能有幸读完的。
很多时候大意雷同并非虚构。
无非是灰姑娘或者白雪公主，但都遇到了白马王子。
晚安不太好，没有永远，还是安吧，不需要永远。
无可奈何的时候作点没什么不好。
记得很久之前有人跟我说过，要么自己是千里马要么找对伯乐。
听歌想故事是个不错的消遣方式。
依旧还是好久不见，当冬夜渐暖，浮夸，可惜不是你。
此时此刻，你再听它们时，你会想起什么呢？
以后，你只会越来越现实，越来越虚伪。
原来我们失去了这么多，年轻真好。
几十年后想起时，你不后悔就好。
和夜色微凉的深秋说晚安
文/AIU唯微天空
如果可以，请再送给我一个口琴，在这微凉的深夜里，让丝丝的微风从口琴的声音中慢慢散去。
也许你从未在意，那天只是随意拿起了一个小口琴递给了我。
我欢喜若与，从此去哪里都带着它去。
我应该从未对你说起，我已学会了吹奏最简单的那首《一闪一闪亮晶晶》，为此我曾花了整整一个星期。
如果你一定要我形容此刻的感觉，不知道奶茶的《知道不知道》会不会更加适合。今夜我又一次忘带了钥匙，在这凉凉的深秋，静静的先坐了下来，我没有像上次一样，失落的哭。
如果可以，亲爱的微风，请告诉我，是不是所有黑夜中的眼睛，无关大小，看到的世界都是一样的尺寸？因为此刻我的周围一片荒芜，寂寞无从测量，而我竟然莫名其妙的觉得这样最适合想念。
天一冷，人就学不会坚强了。那个你，你到了哪里，开始思念你的时候，哦，我已经学会，只是抬头微笑。
晚安，夜色微凉的深秋。
天亮说晚安
没有为什么，别说我疯狂，谁是今夜的主打歌。问“天涯”，“海角”不是梦里的家。何时少了那根做梦的经，仅凭一杯浓茶灭了它？非也，非也……又似一句不经意的话，惊醒了井底的忧思连绵，剪，剪，剪不断。月如钩，恰似割断了心头肉。说不尽，几多愁，夜深人冷血如霜，姹紫嫣红，这世界太耀眼，躲躲闪闪，误入了他人的温柔乡。羡不尽的甜言粘住了脚。多少夜，似今朝。数盏青灯撑起一片天。人不寐，对屛不知点谁家，处处锦绣，处处忙。谁怜孤心，无人问，最是凄凉时。
——题记
在二十岁生日的烛光下，左手和右手明明说好不再熬夜。五指靠拢，双手合一，数秒间的虔诚在一杯清茶入肚后就无足轻重了。又一次的失眠。夜半阑珊，这时候的我真真正正的容光焕发。可能是，灰姑娘在凌晨丢掉玻璃鞋落荒而逃后被我见到了。当然，二字开头的青春对白马王子的童话故事不会感冒的。
坐在窗前，瞪大眼睛看月亮爬上屋顶又掉进城市中央。和昨晚说再见，跟今朝say hello。失眠的人最是可怜又可恶。总是和周遭格格不入还大言不惭的宣称独树一帜。世界在一阵阵鼾声中优哉游哉，街头的流浪汉听着脚步声在长廊内回荡，有个卖火柴的小女孩的N代传人靠在放满周黑鸭的橱窗边等天使带她去见奶奶。，还有，还有……还有我，大S口中的不要命的女孩，蜷缩在床边的墙角下人又青春和美丽渐渐消逝。皮肤下的水分在慢慢流逝，眼角边的鱼尾纹一道一道的变深，双颊上的两圈晕红被一层层黑色素取而代之，原来就少得可怜的头发继续大把大把的脱落。我真傻，明知山有虎，偏向虎山行。其实我不是经常许诺又随意食言的人。天知道我多想和他们样沾枕即睡，只是胃疼得洗澡都站不稳脚。但还是强撑着轻手轻脚的做完一切爬上了床。灯熄了，都睡了。太静，连呻吟声都怕惊醒了冷寂的夜。说可怜鬼才信，只能称作恶心循环或自食其果。嚼着哥哥说的那句话：“我不想你天亮说晚安。”听着音乐似是而非的熬到了昨夜的明天。
二十岁的最后个晚上，我说要听爸妈的话。身体发肤，受之父母。看来我也得学学《弟子规》了。说我自虐式气话，这种恶劣的情况也不是我生活的主旋律。就像朋友说，在发现阴暗的那面之前都以为我是不识愁滋味的快乐女孩。A型血的人本来就是双重性格。哪怕有人抱怨我把天窗关太紧，玻璃透进来的阳光还是让我的世界一片明媚；墙外人们的缩影有点扭曲，在我眼中依然是天使。虽说偶尔站在世界的阴极有些消沉，我还是最初的那杯奶茶，怀揣着希望，紧握着梦想，匀速前行。有些孤独，还好早已习惯。路旁的人很多，但他们都是匆匆过客。他有心，你有意，可惜这条路终究是单行道，生活本来就是一个人的事。高中的无力老班头说静止和匀速都是相对的。同路人很多，匀速的也不少，只是把我当参照物，他们都在渐行渐远，或前或后。我毕竟还是个好孩子，听爸妈的话，要为他们而骄傲，也要让他们为我自豪。
爸妈说不要和陌生人说话。我最近在网上有回应了几个不知名的邮件。自我安慰下：孔子之道精深而渊源。但胡哥（咱主席）还说要与时俱进呢。翟鸿燊都说坐一趟飞机下来连旁边的人叫什么都不知道的人富不起来的。而且，社会很大也很小，网络有虚也有真。不是所有的搭讪都是不怀好意。事实也证明的确如此，有些陌生的熟悉人，在某些地方与我的确如醍醐灌顶，受益匪浅，甚至有些时候还会令我的感动多余现实。当然，爸妈的话时刻对我耳提面命，牢牢在心。
爸妈说不要整天异想天开，应脚踏实地的做好眼前。知我者莫若父母也。我就是经常浮想联翩、心猿意马。现在我正努力的压低脑袋，学爸爸老老实实的做个本分人。学生的天职是读书，那我就天天跑图书馆（效果只有自己心知肚明），那些纠结无聊的陈科烂事也在体内产生了抗体。总之，我在努力……
爸妈说……太多，太多，二十岁生日那天，他们在电话里说我长大了。哪儿长大了就得有个大人样。所以，不管爸妈说过没说过的，我得用他们前二十年里教我的辨别分析能力去探寻关于泡沫奶茶的一切。前些时，一朋友问我亲情和友情谁是我的精神支柱。我想问我的他一定有自己的答案，并且跟我不一样。曾经有位老师说：“‘心’字的三点从左至右分别代表友情、亲情、爱情。只有亲情死心塌地的留在我们心里面，只有它能起定心丸作用。因为他们，我在肆无忌惮的挥霍时会忐忑不安；因为他们，我在疲惫不堪的漠视生活时有修复身心的驿站……
天亮了，说晚安；起床了，说早安。
听爸妈的话，继续……
晚安最懂我的人
文/别来无恙。
生活、时间一直以来就是一个备受争议的话题，因为它的定义因人而异，也因不同年龄的人而被诠释出不同的含义和方式。
代代人的流逝也始终 难以给他们留下印记。但是又在无形中安排给我们自身这个跨度很长的钟表排上了满满的刻度，和无行的指针，就像扎根在我们意思里的定义，像几岁上学、几岁恋爱、几岁结婚、生儿育女，还有几岁……
现在是凌晨三点十二分，我的眼皮和我的身体已经开始抗议他们需要的休息时间已经被我推迟很久了，可是我的思维还在告诉我它还不想休息。借助香烟的功效我还坚持着，我不知道我为什么熬了这么久，也不知道会坚持到某时， 这个习惯不知道是哪一天开始就一直持续到了现在，是因为不舍今天的故事而留恋，还是烦恼太多或者压力过大而这样的，也有可能或者是我现在出现在了某一个已经熟睡人的梦里，扮演着一个我所未知的角色。
回过神来，撑着疲惫的眼睛看着燃烧了的香烟产生的缕缕如梦如幻的青烟。如果这一刻能给时间也汇上颜色，那在此刻它一定是青色。这缕缕青烟，放在繁华闹市，烈日微风下它如时间一样某一时刻是被忽略的，但是放在此刻的环境里去欣赏，它如梦如幻，也好似如有规律般一样的产生，升起、变淡扩散消散在这个房间里，如门外那个年龄有点大的老钟表一样走动、摆动循环。 此刻身处房间内的我，也许因为困意，看不见这房间内我所制造到消散的“时间”.但是处在这门外的世界看到的环境应该如仙境一样，烟雾缭绕。或者乌烟瘴气。这也是生活中的大道理，你所处的位子或环境的不同，所看到的事物也因人而异发生变化。生活本就是舞台上和舞台下的区别，只有身处在生活这个舞台上的我知道自己的想法，和这个大型的化妆舞会上我所扮演的角色意义。而身处在这个我为主角的舞台下的万千观众，却只会以自己看到的、听到的来评价舞台上我所诠释的角色，却没几位会上台迎合此刻表演，憋上感官去体验我此刻的感受。这是我所理解的生活。但是这台下的万千观众能理解你的只有你所认识的爱人和朋友。他们也许也猜不透你的想法，却懂的理解包容你，他们也许看到的和这万千观众一样是你诠释的角色，也会评价，但是多的是懂的理解。
生活本就是一本长篇讽刺小说，你拥有财富时，同时也被污秽染瞎了双眼，实你感觉眼前所以人、物也不在单纯真实。当你人生与一知己时，你会发现她只会如昙花一现。当你深爱一人时，你会发现你们相与的时间却偏差在这时间轨道上。
时间就如小时候听到的，山上有个庙，庙里有个老和尚在给小和尚讲故事，故事是上山有个庙……如这样一直在你奔跑、安静、高兴、忧伤中缓缓流逝。 追不上、留不住、
生活 一半是继续，一半是回忆。 也是上帝创造时间长河时，给我们留下的唯一主动权。也是当你年迈时送给自己和子孙的礼物，也是自己在时间长河里跳跃落下，叠起的层层涟漪。
时间和生活一样要继续，因为你已经登上了这个舞台，你将无重抱怨重来，当选择登台开始的那一刻，就注定这个故事需要一个结尾。最懂我的人晚安自己。
不再的晚安
不再有人叫我傻蛋，不再有人叫我早点休息，不再有人叫我注意身体。
是从什么时候开始，我已经习惯有你的日子；是从什么时候开始，我在等待你的短信？是从什么时候开始，我已经为你不安？
只是你何其残忍，把我接受又把我推开？你对别人的火气撒在我的身上。你受了打击就把我推开，这是借口还是什么？我不会是那种死皮赖脸的女孩，既然说分开那就分开。我会毫不犹豫删掉你所有的信息，尽管当初我是怎样的好好珍藏；我会忘掉你对我所有的好，尽管我发现我根本就做不到；我会好好的微笑，尽管我一个人时心会痛。
原来，不管你多么小心，在感情面前还是会受伤，你还是会，在那个人离开时心会痛。我在夜很静的时候，一个人看着天花板发呆，我在想我们的荒谬开始和荒谬的结束，好像一场梦，来的也快，去得也快。梦醒了，我是不是该好好想想，是不是该检讨自己，是不是当初就不应该答应，也许，受伤的就不会是我。
可是，还是要感谢，让我成长，让我学会爱，让我明白如何和自己喜欢的人相处。我想，下一次感情，我会在开始之前会理智，会想得很清楚再决定，我想，下一次，我会找一个我喜欢的人，然后和他在一起。
只是，我想，以后的一段时间，想你的时候，心会痛，但是，我决不会告诉你，这是我一个人的秘密，我不会让你再承担有关我的一切。我会在这段时间，好好养伤，可能对于感情，我已经不再存在什么美好的幻想。但还是想再遇一个人，和他分享我的悲伤，我的幸福。
可是，我也很清楚，我不再听到晚安，不再听到你的关心，但是，我还是会努力，我会好好的。