返回首页好句子
倚栏轩 > 散文精选 > 散文随笔 > 正文

流离失所的后大学生活

作者: 吴伊然2011/02/27散文随笔

那年夏天,历经十七年后,终于走到求学生涯的最后一个驿站。没有风,也没有雨,一切都是灰色的,灰得让人心痛,让人绝望。

站在高原的城市里,夏日的阳光穿透白色的裙摆,迷茫的笑脸浸着酒精的狂乱。脚步在路与路中飞快,手中的行李抵挡不住岁月的流逝,除了自己,什么都已不再。四年来所有的悲与欢、离与合都在这个夏日里,一起赴向盛大的死亡。

最后一次走在校园的大道小径上,听着广播台特制的离别节目,在伤怀的音乐声中回想四年来的过往,却怎么也找寻不到一个可以寄托的影,在忙乱与潮流中匆匆路过青春最美好的时光。此时不免心生悲凉,而更大的迷茫就在不远的前方遥遥而望。

这座城市的午后时常会下雨,溪边的杨柳早已打湿。明天就是毕业离校的日子,而我选择今天走,在这个微雨茫茫的午后。我向来不喜欢什么仪式,不喜欢人潮涌动的场景。我要一个人离开,静静地告别。

拖着来校时的那个粉红色行李箱,独自踏上去另一座城市的列车。透过车窗的雨滴,看到我唯一的好友飞快地跑来,不住地招手,而列车早已启动。手机铃声响起,熟悉的号码在内心狂跳着,“你总是这样,做什么都悄悄的,一个人。”

是啊,我总是这样,做什么都一个人,悄悄地。安静,迷茫,孤独地行走,哪怕是朋友,也是悄悄地告别。

午后的雨是很短暂的,然而下过雨之后天也就快黑了。在山与山间狂奔的列车,在灰黑色的四周山林里,我的思绪蔓延无边,却又找不到希望的所在。

虽然要去的城市已去过很多次,但毕竟这次是去工作,少则一两年,多则这一生。我向来喜好安静,要求不高,只要心里踏实就行。

要去的城市离省城贵阳不远,拥有丰富的旅游资源,景区甚是出名,这便是我选择的理由。我喜欢旅行,喜欢不停地行走,安静,一个人。这个城市就是着名的中国瀑乡——安顺。

安顺很小,没有高大的楼房,也没有四通八达的交通,俨然就是一座小小的城市。夜幕降临,街边的不少商店都已关门,行人也稀少,完全不像贵阳灯红酒绿、车水马龙的不夜城。但我喜欢安顺,喜欢它的安静、平和、休闲。

我被安排在报社的宿舍里,屋子不大,但足以一个人住下,倒也不觉有多少委屈。

安顺城小,街上也不热闹,倒是看来有些古老。光滑的石板街,老旧的房屋,民族工艺品很是发达,火热的旅游摧生了旅游商品的发展。

安顺没有河,城四周山上光秃秃的,连一棵大点的树也没有,一层层的山石就这样地裸露着,任凭岁月风吹雨打。安顺的虹山湖是我常去的地方,这是安顺这座小城里唯一的“水处”。

多年来我已形成一种习惯,每到一座城市总喜欢看看城里的街景,再看流经城区的河流,然后就是学校。

来到安顺,我当然也想去看看这座城市唯一的一所本科院校是什么样子。我也有中学同学在这里就读,理所当然得去看看。而去安顺学院要从虹山湖路过,因此这一去一回的就免不了要下车去走走。迎着湖面吹来的微风,是一天疲惫散去的凉意。呆坐在一个地方,看那夕阳西下的霞光,暗红暗红,看那湖中的飘起微波,阵阵远去。我的心是属于行走的,哪怕像是这样安静地坐着发呆。

一个星期后,女友从江西来看我。历经二十多个小时的行程,变得灰头土脸的。来不及洗漱,一头倒在床上便睡着了。

等醒来,小城的天空已经暗黑,我带女友来到虹山湖边静静地坐着,任湖风吹起。小城的夏日要比贵阳凉得多,没有那种烦躁不安的感觉。女友开玩笑说:“从江西来到安顺,有点像是从城市回到乡村,巨大的落差。”

这晚我们坐得很久,这是我们分别八年后的首次重逢。彼此都很想念,但都因种种原因而未能见面,这次终于确定走在了一起。有时我想,一个人和一个人走在一起是件多么困难和复杂的事,而有时又是那么的容易和简单。只要爱,也唯有爱。

我和女友是初中同学,初中毕业后就离别了这么久,但我们都相信有情人终成眷属,有缘总会在一起的。

女友大方、热烈,而我沉默、内敛,究竟是怎样走在一起的,彼此都不太自信。

我在报社做的是编辑职务,上午不上班,便带女友去王若飞故居看看,毕竟王若飞是中国革命的一代伟人,他就出生在这座小小的城市里。如果去黄果树、龙宫或天龙之类的大景点,那又太远了,一个上午是来不及的,因而没有去。

来安顺虽时日不久,却也渐渐地适应了这座城市的生活。我的工作不太顺利,生活很是拮据。女友不但宽慰我,还主动选择便宜的餐馆吃饭,这让我多少有些过意不去。

我在安顺的工作不顺利,是不太用心,骨子里我还是想回家的,回到铜仁我的故乡去。

在女友来安顺十多天后,我因要回铜仁参加一个单位的考试,便和女友商谅回铜仁。从安顺到铜仁只能买到玉屏的火车票,而且只有下午六点的了。这意味着到达玉屏将是凌晨三四点钟。

从安顺回铜仁要经过贵阳,沿途还路过我大学后面的那条轨道,那是一条我曾经远望而遐想了四年的轨道啊,如今它的来与去我都将穿过。在路过这条轨道时,我发短信给好友:“今夜我从学校后面的那条铁轨穿过,看着一闪而过的校园楼房,心中涌起万般的思绪。”

是啊,当离开后才知道它的好,一切都已成为惘然了。

一路上看着窗外万家的灯火,女友不时问起这是哪个庄,那是哪个寨,她精神好得睡意全无。我钦佩她的年轻心态,天真烂漫,无忧无虑,仿佛看到了自己在校时的影子。

列车继续穿梭在茫茫的群山与深深的沟壑间,那些随着隧道和桥梁而响起的车声,宛如一曲永不消逝的恋歌,在我的身边永永远远地萦绕。

我让女友躺在怀里睡会儿,独自沉默看着窗外漆黑的夜色。我内心的思绪又再一次潮涌,“一个女孩为了爱,千里迢迢日以继夜地跟着我跑,一座城又一座城,这份爱拿什么回报?”

看着熟睡的女友安静地躺在怀里,脸上的酒涡一上一下地浮动着,我弯下腰轻轻地深吻一口,感觉是那样的幸福,那么的甜美。

来到玉屏已是凌晨三点,出站后打的回铜仁,回到铜仁已四点过。女友跟着我到处寻找旅社住宿,那份艰辛和疲惫非一般人能够忍受。而女友始终没有半句怨言,她处处为我着想,给予我足够的自尊和爱。

次日,我带着疲惫的身心走进考场,虽知无望,却难以放弃,只得硬着头皮挺过去。

铜仁的夏日热得没法受,三十七八度的气温烘烤着整个城市,走在街上能感觉得到脚底水泥地里透上来的热气。然而铜仁人是幸福的,清澈而明丽的锦江沿城流过,给炎热的夏日增添了不少的乐趣。

只可惜我没能享受,考完试就和女友就直接回松桃了。虽然松桃也热,但松桃毕竟比铜仁好多了。松桃也是有江的,同样明丽而清澈的松江给我们的行程找到了短暂的归宿。我和女友来到江边戏水,看那鱼儿穿梭往来,看江水潺潺流淌,仿佛刹那间又回到了童年的时光,把所有的烦心琐事都已抛在脑后。

安顺的工作毕竟还在,把女友送回家后,我又一个人回到了安顺,当我来到玉屏买好车票,身上就只剩一张皱巴巴的五角钱。来到安顺,夜已很深,整个城市都已进入梦乡。

回到安顺,在忙碌而艰辛的工作里,我时常会抽空来到虹山湖静静地默想,想前程,想女友,想我这一生。

我觉得水是通灵性的,水能够明白一个人所想的一切心思,有水的地方就有生命的存在。我总是认为如果一个人受到了多大的委屈,多大的不幸,只要在海边静静地坐上一会儿,听听海边不时响起的浪声,看看一望无垠的海面,一切都会释然的。所以我喜欢水,大大的水。

不久,因薪水问题,我辞去了安顺的工作,重新回到贵阳。贵阳,一座我生活了四年的高原之城,只因短暂的一月之别,已变得全然陌生,再也找寻不到曾经的感觉。或许我要的不过就是一种感觉,一种归宿的感觉。

从安顺回贵阳的那天早上,倾盆大雨,我早早地起来,尽量不打扰同事。一个人去叫出租车开到楼下来,等我把行李搬到车上时,全身都已淋湿透了。突然就有一种漂泊流浪、流离失所的落迫感涌上全身,心里真不是滋味。窗外不停的雨柱直往下掉,路面溅起的水流又重重地往下落,不多久,车轮胎已浸在水塘里,仿佛我的心事再也转动不起。

回到贵阳暂住好友处,毕业那么久第一次去人才市场找工作。来来去去两个星期,看到的都是那么几个单位,职位也就那么几个,和自己想要的天差地别。此时方知生活的不易,工作的艰辛。

女友总是不断地打来电话安慰我,知道我没钱,便要我去她家住上一月。我想想,与女友相处的时间也不多,公务员的考试成绩也还未知晓,而找其它的工作又不如意,何不去女友家陪陪她?这样想便去女友家度过了一个月的美好时光。

而我的心却不安定,总在想工作和前程的事,这让女友既心疼又难过。

在这一个月里,我和女友悄悄地回中学母校看过一次,现在的母校已是全新的面貌,当年我们就读的那些教学楼早已不复存在。其实人也是这样,过去的只能是回忆了,再也不会重来,每个人都是在自己的人生记忆里舞蹈,在憧憬中歌唱。

多么熟悉的路,多么清晰的记忆都抵挡不住时光的流逝,岁月的老去,才发现,不知不觉中自己已走过生命中的第二个本命年。

九月临近了,女友还有一年的学业,还得回到江西去完成,我也在这里住得太久,所有的考试成绩我都没有希望,只好回贵阳找其它工作。

从铜仁去南昌的车票是凌晨四点,我和女友找好住宿后,便来到锦江边散步。河里洗澡的人们是络绎不绝,一批走了一批来,不停的更换。男的女的、老的小的都在河中自由地畅泳,毫无忌讳地各自狂欢。这是这座小城人的幸福时刻,是夏日里一天中最美好的时光。

我和女友手牵着手沿河边从下游往上走,几里路的河段人潮涌动,戏水声、歌唱声不绝于耳。一向喜好安静的我看到这场景也不觉是那么的烦躁,反而轻启几分钦佩来。女友在旁言道:“其实小市民的生活也挺幸福的,只要把生活过得安稳踏实就行,没有太大的想法,不虚荣。”

凌晨四点,从成都开往南昌的列车准时停靠在铜仁站台上,女友上车正好坐在窗边。五分钟的停站是那样的快,而女友脉脉的注视和轻摇的手直到列车隐没在夜色之中。女友的离去,使我的心一下子空了许多。流逝的光阴使得多少悲欢离合幕幕开启又并合,如果时光能够凝固在这一点,那将是怎样的一幅精美图景啊!

第二天,路过熟悉的驿站、熟悉的风景,我又熟悉地来到了陌生的贵阳,开启新的人生旅程。

和朋友在郊区合租房子,开始找工作混生活,揣着女友给我的几百块钱艰难地挺过一个月,又参加了一个事业单位的考试,虽然成绩未公布,却是明知没有希望的,便再一次去人才市场。幸好,这次终于找到了一个专业对口的工作。

工作没几天,转眼又到了国庆中秋节,女友说要来贵阳玩,实在无奈,只好向家人求助,这是我一直都不想的。觉得长大了,应该自食其力、自力更生,更何况家人辛辛苦苦把自己送上大学,毕业了还得从家里拿钱,这份苦楚有谁能懂?可我还是无奈地把求助的手伸向了家人。

女友的来访很是令我高兴,热恋中的情侣往往都是日别若年,恨不得日夜相守,一生相随。

按法定假日,公司好放足了十天的假,使得我和女友可以玩上好些日子。我最想带女友去的是黔灵山,这是贵阳最高的山,登上此山能把贵阳览个遍。女友刚来贵阳,对整个城市都不熟,让她站在山顶上看看也是好的。进公园后,女友玩得正欢,不料在休息的空隙说起家事突然哭了起来。此时我才发觉,其实我并不懂眼前的这个女孩,坚强得那么脆弱,她的成长是那样的凄苦,伤痕累累。

当我们终于爬上山顶默默地静坐,看着山下的城市时,心中的悠远和落寞便随四处飘来的风穿透全身。我们从乡村奔赴城市,苦苦求学,为的不就是希望未来能够幸福地生活,远离那穷乡僻壤的村庄吗?然而毕业后却依然四处漂泊流浪、流离失所,未来的路又在何方呢?

看着城市的座座高楼,看楼里的个个窗口,看着看着,不禁在想,如果高楼里有一个窗口是属于我们的,那该有多好!女友不住地感叹:“偌大的一个城市,却没有我们的容身之处,总这样漂来流去,想想这人生还真是不公平。”

其实我带女友来黔灵山还有另一个目的,希望在以后我们的回忆中能够想起这个片断,登黔灵山并非易事,没有足够的体力和毅力是难以爬到山顶的。或许一切美好的东西都需要一番艰辛的付出吧!

那天我们在山顶坐了很久,直到夕阳西下,城里的华灯已开始初上,才起身下山走出公园回去。

中秋节那天,我们到城里去逛街,女友喜欢逛街,走起路来却走不出好远就喊累了,逛了一天下来已是累得不行,跑到河滨公园找地方休息,不料所有凳子都坐满了人,女友实在太累,心一急干脆坐在了地上,让人哭笑不得。

我们在沃尔玛买东西时,我想多买点,觉得来这么一个大商场,买点东西太少不好看。而女友觉得现在没钱,省着点花的好,买点就够了。为此我们吵了好久,她干脆拿起东西自己付款去了,说我死要面子,来沃尔玛买东西少了都不敢去柜台付款。其实跟女友在一起虽然经常吵架,却也蛮好玩的。

过完中秋,国庆长假也就快结束了,我带好友去青岩古镇买戒指。这里有很多的银戒,花样繁多,而且货真价实。另外,这里还有闻名遐迩的玫瑰糖,这是我特别喜欢的,可以让女友尝尝。

走进青岩,就好像进了六百多年的历史之中。那种古朴、沧桑的感觉扑面而来,从城中一头扎进去,一时间还真有些不适应。不过旅游的人那么多,很快也就不觉得了。

青岩是一座沧桑的小镇,被时光摩擦得光滑清亮的石板街道,被岁月熏黑的老旧房子,低矮的木瓦房在窄窄的街巷里排成两排,绵延远去,煞是好看。

熙熙攘攘的人群穿梭往来,女友走在其中很是兴奋,一个铺、一个店地看着那些精美的饰品。那些银白的戒指虽不怎么值钱,但却亮得明丽,是我和女友喜欢的那种亮白,若月光般。

有时我真想就在古镇里租间房子住下来,看着来来往往的人们,不同年代的服饰装扮,倒也觉得自有一份惬意。日日夜夜迎着朝霞又送走晚霞,在小镇上的青石板上来回走动,左瞧瞧,右看看,俨然一份家长里短的邻居样儿,融入小镇,融入逝去的光阴。

女友满载而归,幸福得像个小女人似的,有时我想,其实热恋中的女人挺容易满足的,一件小小的东西都能让她高兴好久,就如一场恋爱足以支配一生的婚姻。

假期结束,女友照例要回到江西去上学,临行的那天晚上,贵阳飘起了绵绵的秋雨,给这份不舍的离别增添了一份伤怀的愁绪。

从昆明到南昌的列车途径贵阳是凌晨一点,时间尚早,女友提议去上网。看着左邻右舍的人们都欢快地在网海中畅游,我却怎么也无法潜入进去,我的心飘浮在海面上,努力地寻找女友偶尔飘过的愁绪。

送女友上车时没能买到站台票,只好远远地看着她走进候车室,那个弱小的身影,那个躺在我怀里哭泣的女孩,“这长夜漫漫,路途遥遥,她能照顾好自己吗?”

当我转身回到网吧,所有的睡意都随女友的离开一起带走。挂着QQ,看着几百号人的头像,却没有一个可以倾诉。女友的QQ依然挂在这里,我就右手用我的QQ发过去,再用左手用女友的QQ发回来。这多么无聊而空虚的夜晚,使我沮丧得如此疯狂。

节后的生活一如既往地忙碌,夜以继日,从来就看不到白天的天空是什么样子。早上天未亮就得起床,上班要坐一个小时的车,晚上往往要加班到天黑才疲惫地回家。生活的无奈让我在瞬间成长了许多,也懂得了父母一生的辛劳。

为了生活,一旦忙碌起来就忘记了时光的飞逝,转眼间毕业已半年。当小师弟小师妹们前来公司实习的时候,才发觉新的一年已悄然过了很久。春节即将来到,那漫漫的回家路既让我期待又让我惧怕,一颗心总是悬在半空中,摇来晃去,总也无法落定。

父母要我带女友回家,而女友说这可能是她最后一次和家人过年,以后的意义就不一样了,因此今年是不能和我回家的。这我也能理解,可是,又有谁能理解我呢?

在春节之前我去了一躺昆明,开启一个人的春城之旅。昆明和贵阳都是云贵高原的两座城市,我相信它们不会差别太大。但事实上却不是这样,春城就是春城,昆明的冬天温暖如春。从贵阳穿过去的外套到了昆明就可以收起来放进行李箱了,一件衬衫就够。在昆明的大街小巷里,几乎找不到一个身穿羽绒服的人,个个都一身轻装,精神而自信地行走。

昆明的城市很美,楼不高,但很大,道路干净宽广,秩序井然,绿化更是让人赞叹。刚来昆明就立刻喜欢上了这座城市,这是我之前没想到的。我一向认为昆明太靠边了,不会太发达,顶多算个中小城市。而事实上,这座拥有六百多万人口的城市大大地超过了贵阳。

一个城市的发达与否,其实只要看几样东西就可以,楼房,交通,银行,学校。昆明的楼房布局整齐划一,交通错落有致,很行众多,可以说超过贵阳的好几倍。

昆明虽然也是一座高原之城,但却很平坦,不像贵阳插在山中一样。昆明的四周山上绿树环绕,山不高,树却很密。只是这里的山林似乎都是灰色的,像是布满一层厚厚的尘土,不像贵阳的山那样青绿。

昆明的风很大,很干燥,吹得让人有些发抖,想躲。本来是很好的天气,可以出门去转转,可这风一吹就让人缩回了头,打消子出门的想法,干脆在旅社里倚窗而望。

我的昆明之行很简单,很陌生。只是想来看看这座城市是个什么样。傍晚我走在陌生的街巷里,穿梭在来来往往的人群中,实然觉得漂泊的旅程并不像想象的那么潇洒和欢乐。而是在最接近春节的时候更为想家了。再美好的城市,再温暖的地方比不上故乡村庄的温馨。两天后我又重回到了贵阳。

走出贵阳火车站,我做的第一件事不是去栏车,而是穿上外套。从昆明回来才感觉到贵阳是那样的冷,更冷的是在门口等候的却没有一个是我的朋友或亲人。

再过两天就是春节了,家里已来过多次电话要我回家过年。家里虽然兄弟多,但都出门在外,留在那个村庄木屋里的就只有双亲二人,孤苦零丁地相依为命。我刚毕业,我的回家是他们最为期待的。可我自毕业以来一直漂泊在外、流离失所,也身无分文,怎好回家?拿什么面对年迈的双亲呢?

当除夕之夜我的四周响起不断的鞭炮声时,我知道在那个遥远的村庄里,双亲落泪了,我也落泪了。

晚上七点,我从网吧出来,走在茫茫的细雨中,街上凄冷无人。街边的商店门紧闭着,屋里是欢乐的笑声,幸福地团聚。我独自一人走在街上,任那寒风细雨不住地吹打,冻红的脸庞,淋湿的双眼,是那样的冷,冷到心底。我坐在空空的公共汽车里,那么短暂的路程,仿佛走过了成长以来的那么多年,我的良心,我所有的荣誉都在这一天消逝了。

我回到出租屋,泡上方便面,把自己裹在被窝里,卷缩在床角落低声地抽泣。把手机关上,害怕听到阿妈的声音,害怕心碎时刻的到来。很多时候我都是这样独自一人在床角里哭泣。不敢面对灰色的天空,不敢面对阿妈灿然的笑脸,不敢面对这么多年来的所有美好的过往。