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想念一个人,如得一场病

作者: 长思如病2013/05/31爱情散文

在很长的一段时间里想念一个人,就像患一场慢性病。直到后来自己久病成医,想念也就去除了苦涩,只留下了些微甜蜜。

有想念就必然有分离,有相隔,有不联系,甚至有和对方再也不可能有交集的伤痛。

可是有想念就必然有爱意,有珍惜,有不放弃,甚至有不嫁不娶的心底誓言。

而我的想念只很平淡,但是很长,长到我发现自己已经悄悄变笨,再也感觉不了痛。

我的胡子总是长得很快,有时候我会一边摸着杂乱的胡渣,一边想时光究竟把我落在那一年了。

忘了是什么时候第一次见到她的了,我的天使。只记得是在一个午后,初雪,就这么悄然相遇,那时候我还是一个中学生,竟然控制不住地喜欢上了她。

年少的爱情,总是那么明丽,那时候除了学习,我心里满满的都是她。我设想了很多表白的方式,却没有尝试其中任何一种的勇气,直到后来我和她分到了一个班。

她是化学课代表,有着孩子气的面容,左撇子,写字很干净,而我和她隔着几排座位,有意无意地就会看她的侧脸,满心都是欢喜。

那时候我还没有堕落,成绩还不错,我还有很多兄弟。其中一个兄弟取得了她的芳心。

虽然失落,却还是真心祝福他们,两个都是自己很在乎的人,他们都快乐幸福就好,我一个人的失落并不重要。

貌似他在教学楼取走她的初吻时,还是我在门口把的风。

闲暇的时候,我还是喜欢看她的一举一动,看她收作业时严肃的样子,和他在一起时甜蜜的样子。而兄弟并不知道,我也相信友谊会一直温暖。同样的,我也给了她一份友谊,却是以友谊的名义偷偷爱着她。就这样安安静静地,未尝不好。

那时候我所有的功课里化学最出色,后来在大考中得了满分。那时候我喜欢练书法,后来班里的黑板报都交给我了。那时候我天天训练自己的左手,后来弄的自己既不是左撇子也不是右撇子。可是那时候,她却只在他的身边停留。

我以为自己真的会一直这样安于现状,却没想到我也会有无耻的时候。

那是在她和他闹矛盾了以后,他说只是玩玩而已,她很伤心,从此便形同陌路。

而我却没有劝和,甚至因为不满兄弟的态度而和他反目成仇,于是他便知道了我对她的心思。

尽管我一直陪着她,倾尽自己所有的一切去爱护她,但是她却一直没有喜欢过我。

有一天她传了张纸条,上面写“你到底爱不爱我”,我一时无措,还未及回答,她便笑着说只是一首歌的歌词,问我有无听过。

也许,只是曾经这一瞬的迟疑,我与爱情擦肩而过。但是,我相信,至少曾有过那么一瞬,她是喜欢我的。

她喜欢过我,这便是我收藏不多的动力之一,支持着我把庞大的想念运行了这么多年,即便穿越了长长的时光也从未改变过。

我没有来得及说我爱你,大考便到来了,进考场前我见过她一面,那时候她一袭蓝裙,淡淡微笑,再无了初见时的稚气。那是我记忆里最后一次见她,很多年后我把这幅记忆不断地循环播放,甚至泪水里都倒影着她的笑容。

大考后她便去打工了,此后一直没有音讯。很久以后我听老同学说了她的经历,说她心里一直有我。所以那一夜,哭得很伤心。

她每天的工作都很繁重枯燥,可是她那么单纯,甚至还只是个半大的孩子,一个人在异乡无依无靠,怎么能面对竞争如此激烈的社会?以前她很喜欢睡觉,仿佛怎么睡都睡不够,像只小懒猪。可是听说她的工作需要天天熬夜,不忍心去想她是怎么熬过来的,可是我却丝毫不知情。

后来听说她结婚了,新郎是教她手艺的带工师父,也许在她最艰难的时候,是师父给了她温暖吧,而我除了想念什么也给不了。

听说她结婚时已有三个月的身孕,听说他们是闪婚。可是这些不重要,重要的是她的归宿是幸福,这便够了。只是,我不愿再见她,如果我出现,会惊扰到她的幸福。

本来我以为我对她的爱会终结在她婚礼的那天,但是后来我明白只要我心里一天放不下她,此爱便一天不会终结。

可是我真的是不知不觉地堕落了,复读了一年又一年,怎么也考不上大学,弄了一身的病。有时候坐长途车回家的时候我就会幻想,会不会在某段路上偶遇她,只见一眼,一眼就好啊。可是明明心里又害怕见到。很久以后我找到旧时的一本书,扉页上有我写给自己的笑话:既得不到,那就一直卑微。恰是送给当时那个悲伤的自己。

如今算算,她的孩子也快上学了吧。

我在心里骗自己:我爱的只是曾经的她而已,现在的她已经不复当初了。

后来我上了一所三流大学。偶尔在校园里会看见像她的女孩,无论是声音性格还是长相像,我都会目视良久,室友们开玩笑说我是个大色狼,我也欣然接受。也许以后我有了女朋友,身上也必定会有她的影子吧。

有一天当我隔着长长的时光寻找初爱时,却发现自己已经很淡定了,甚至还会有淡淡的微笑。原来治疗伤口的最好办法不是强迫自己去忘却,而是努力让自己学会接受现实并习惯去爱自己。

直到,自己久病成医。

直到,你不再是我的唯一。