关于好笑的文案
关于好笑的文案（精选89句）
1、够不着的话，左脚踩右脚上试试。
2、朋友圈里的五大门派：微商、中医养生，鸡汤养神，段子益智，科学洗地。
3、去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。***妈不给买，只见那小女孩说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？这个妈妈说了句：全当减肥了。
4、以前冬天刮大风我觉得难受：太冷了！现在冬天刮大风我也觉得难受：太TM浪费了！雾霾这么大，不能匀着点每天都吹会儿吗？
5、经过一个寒假我已经堕落了，我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了！
6、现在的人拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
7、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
8、瘦，是放在口头的远方；吃，是近在眼前的苟且。
9、从没想到，会有一个女孩子，愿意为我这么执着，她都已经连续一周不通过我的好友验证了。
10、人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。
11、一对年轻夫妻因家务琐事吵了起来，男的洋洋得意地说：“以后家里事得听我的，户口本上我是第一页！”女的也不示弱：“别总拿第一页吓唬人，谁不知道第一页只是个序言，正文得从第二页开始！
12、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
13、大家都有对象了，就我一个人在建设社会主义。
14、前几天一异性朋友问我借了一千块钱，之后就经常给我打电话，发信息，昨天忽然说喜欢我，我好害怕，他是不是不想还钱了啊？
15、一个记者看完巴西队的训练课后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球？”主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。”记者又看了中国队的训练课，然后好奇地问中国队的主教练：“你们怎么也只在半场练球？”教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在我们的半场里踢。”
16、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
17、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
18、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
19、看到一哥们一条说说，瞬间给跪：搞对象千万不能找自己宿舍的，分手以后太特么闹心
20、2019年也没多少时间了，我终于完成了早该2018年完成的，2017年所制定的目标：不与单身的人为伍。现在他们都脱离单身了，只剩我了！
21、看来天桥算命的也有准的时候啊，算命的说最近我的生命中会突然出现一个女人，然后这个女人又会把我伤得很深，果然，在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。
22、“爸你放心啦，虽然我学习成绩不好，但老师还是很关心我的。” “哦？怎么关心的？” 小屎壳郎道：“老师经常问我：你是不是吃屎长大的？！ ”
23、每天醒来的第一件事：想睡觉。
24、昨天去网吧上网，不记得自己按错了什么键，提示“非法操作”。以为自己违法了，这两天都不敢跟人说话。
25、好笑的是，时间一天天过，好像什么也没改变，但当你回头看，每件事都变了。——几米
26、别老熬夜，对手机不好。
27、好笑的是，时间一天一天过，仿佛什么也没改变，但当你回头看，每件事都变了。人生是很累的，你如今不累，以后便会更累。人生是很苦的，你如今不苦，以后便会更苦。唯累过，方得闲。唯苦过，方知甜。
28、你的胖是暂时的，我的矮却是终身的 。
29、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高
30、去年双十一，4个光棍一起吃火锅。我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们！”今年双十一快到了，现在只剩我一个单身。
31、说句实话！不管算命先生说你五行缺什么，到了一定年纪就会发现你最缺的是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。
32、和几个不熟的朋友喝酒，喝到一半不胜酒力，突生一计，假装电话来了，拿起电话就有的没的一个人表演，哪知这时电话真来了。至今忘不了他们看着我的眼神。
33、好笑的是，时间一天天过，好像什么也没改变，但当你回头看，每件事都变了。人生是很累的，你现在不累，以后便会更累。人生是很苦的，你现在不苦，以后便会更苦。唯累过，方得闲。唯苦过，方知甜。
34、好笑的是，时间一天天过，好像什么也没改变，但当你回头看，每件事都变了。生命短促，不要过于顾忌小事。人生难免会遇到风雨和坎坷，对于生活中的诸多不顺，不要心怀不满，怨气冲天，也不必耿耿于怀，一蹶不振。是福是祸，都得面对。
35、刚刚姐妹发视频跟我说白衬衫容易发黄，我说一般洗衣液很难洗掉，她说所以不少人为此感到头疼，我说你不妨在洗的时候吃点头痛药。
36、好笑的是，时间一天一天过，仿佛什么也没改变，但当你回头看，每件事都变了。人生是很累的，你现在不累，以后就会更累。人生是很苦的，你现在不苦，以后就会更苦。唯累过，方得闲。唯苦过，方知甜。
37、老公做错事被老婆一顿数落后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
38、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫”父爱如山“！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
39、打工仔：上帝呀，何时加工资？上帝：我也不知道.....怒：还不如改信真主！问：唯一的主啊，何时加工资？真主：......急：您老人家倒是说句话啊！真主：你还是改信老子去吧.....问：老子大人，什么时候加工资？老子：加就是不加，不加就是加。打工仔：.....这时，孔子走过来，一步三摇首曰：“呜呼，熟读经书三万卷，不加工资也会饱。”
40、老公：”老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！“老婆：”什么症状？“老公：”我看不见钱了！“
41、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。
42、一男子指责律师：“您赌咒发誓地跟我担保，说肯定能让我妻子无罪释放，可她还是给判了一年强制劳动……”律师叫道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有”
43、躺在床上才发现，床以外的地方都是远方，手够不到的，都是他乡！
44、唱着别人的歌，哼着自己的调，这才叫伪原创！
45、“美女要充话费吗？给90充100。”“不充。”“80充100？”“不充。”“为什么呀？”“不想给你手机号。”
46、他哭着夺门而出，从此家里没有了门。
47、哥们：认识我这么多年，你有没有一种感觉！我：什么感觉？哥们：就是下象棋执红子输了的感觉！我：那是什么感觉？哥们：就是“帅”死了的感觉啊！
48、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
49、小白兔看到一只蜗牛在地上缓慢地爬行，于是问道：“蜗牛，蜗牛，你为什么爬得这么慢呀？”蜗牛抬头道：“你看看我背上背的是什么？”小白兔恍然大悟：“原来是你背上的房子太重了，所以才爬得慢。”蜗牛哼了一声道：“傻蛋，我是想告诉你，像你这样没房的，跑得快还不照样是矮矬穷。”
50、楼主：“说说你班主任发生过什么丑事？”回复：“也没什么丑事，毕竟他长这么丑，一出现就已经是件丑事。”
51、一个人走在校园里，发现好多都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，为什么我木有？不公平啊，明明我比他们还丑啊。
52、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
53、正在排队买票的时候，突然一个阿姨冲过来插队，买完票出来就说：大家都别学我啊，别学我，我素质低！
54、老师通知我上午10点开家长会。我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”儿子怯怯的说：“妈，你以为我在学校还有脸吗？”
55、上周末去看一个朋友，路上买了一瓶可乐喝，却发现一老婆婆紧跟着我，于是我就转身问她“你要干什么呀老奶奶？”她说：我要你手上的空瓶子。哦，原来这样，于是我把空瓶子给了她，谁知道我走了一段路发现她还跟着，我就纳闷了，又问：“奶奶，这瓶子不是给你了吗，还有事吗？”谁知道她这样回答：“小伙子，这么热天我就不相信你不再买一瓶”
56、今天吃早餐，问老板油条怎么卖。老板回到：原价20八、马上快双十一了，提前搞活动，只要9八、看你还是个学生，就收你三块吧！我：平常不都一块吗？
57、好笑吗？身边没你，好怪，陪我一生一世好吗？
58、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
59、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
60、咸鱼问禅师：“禅师禅师，都说咸鱼也有翻身时，我什么时候翻身啊？”禅师笑道：“就是现在。”说着把咸鱼翻了个身，招呼大家道：“那边吃得差不多了，吃这边吧。”
61、上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
62、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
63、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
64、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你流的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
65、世界上最远的距离不是生与死，是我的前面有个骑电瓶车的美女而我想上前看一眼的时候发现我的电瓶车跑不过人家的。留下一路的香水味让我泪流满面。
66、好的回忆是巴掌，啪一声就过了。坏的回忆是降龙十八掌，被打到就废了。
67、”哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！“”是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！“
68、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了，这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！
69、失败是成功之母，但失败往往不孕不育。
70、好笑的是，时间一天天的过，好像什么也没改变，但当你回头看，每件事都变了。
71、一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元１经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间”
72、广告上总是说经常用脑，多喝某个核桃……我就想知道，我经常用手，该喝什么？
73、我女友是个植物人，但是我对她仍然不抛弃不放弃，每天默默地在她身边陪着她，给她打气。
74、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！
75、生活太累，需要停下来休息～可你停下来的时候别人还在奔跑……所以要记得请用脚绊倒他。
76、这一生最深情绵长的注视都给了手机。
77、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
78、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
79、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
80、今天刚看到有人说去宠物医院给狗做绝育，医生嘱咐说待会儿我假装把狗抢走，你要装得特别不情愿拼命抢但还是抵不过，这样狗做完手术不会恨你……一个个的都是影帝。
81、“好个八戒，师父叫你去化斋，你却躲在这里玩手机！ ”“猴哥这你可冤枉我了，我这是在查附近的人家啊！ ”
82、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
83、某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”
84、你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。
85、这恋爱没办法谈了，女友跟我说：如果我和吴彦祖同时掉到水里，你千万不要救我，我要跟他死在一起。
86、某日，一村民跟村长聊天，说；“村长，他们都说你不识数，是真的吗？”村长急了，伸出三个指头，说了句“送你五个字，一派胡言”。
87、昨天去参加选丑大赛，刚一上台，主持人就把我轰下去了，他说：“对不起，我们不欢迎职业选手。”
88、昨天晚上电瓶车电瓶被偷了，今天早早起床去买电瓶，下楼一看，又省了三百多，电瓶车没了，心情真好！
89、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：“喂……喂…… 喂……”鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：“怎么了？电话老占线？”