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沙雕又可爱的朋友圈文案

2022/07/26文案短句

1、假如可以选择生活,我宁愿简简单单。一个茶杯,一间茅屋,一亩良田,一亿存款。简简单单,挺好。

2、上天给了我宽阔的面貌,只是为了放大我的美貌。

3、我这个人挺害羞的,不信你亲我一下,我害羞给你看。

4、老师问:世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?小明:二维码!老师:滚出去!

5、“你临死的遗言是什么?”“能不能换个医生试试?我总感觉我能活。”

6、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻。

7、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说:女儿,快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说:别听你妈妈瞎说,我还年轻,来叫爸爸。

8、小时候特别淘气,有一次老师请家长,我不敢告诉爸妈,就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时,后来在学校老师对我明显好了,再后来她就是我舅妈了。

9、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞,我都特码吃方便面了还要养生吗?

10、异地恋,经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多,还可能是那个城市好吃的东西更多。

11、人丑就要多读书,反正你这么丑,也没有人找你约会。

12、有一个世界未解之谜叫做:当你认真减肥的时候,饭局就没断过。

13、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。

14、如果你不和我谈恋爱,你就永远到不了快乐星球。

15、不管你们都混的什么圈子,我混的是黑眼圈。

16、知道岁月会磨平我的棱角,没想到是摁在地上摩擦。

17、当你觉得自己不行的时候,走到斑马线上,你就会变成一个行人。

18、我有四个愿望:不劳而获,不学有术,相爱无伤,狂吃不胖!

19、从前,有一个老秀才,他老来得子,很高兴,把他的儿子取名为“年纪”。一年后,他的老婆又生了一个儿子,他就把他的第二个儿子取名为“学问”。又过了一年,他又有了一个儿子,他觉得这像是一个笑话,于是把他的第三个儿子取名为“笑话”。十几年之后,有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴,当他的儿子们回到家时,老秀才就问他的老婆说:“儿子们砍的怎样?”她回答说:“年纪有一大把,学问一点也没有,笑话倒有一箩筐。

20、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿的催我:赶紧还钱!

21、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿50个人。

22、夜长未必梦多,但想吃的美食一定非常多,都说90斤的女生漂亮,所以我吃到180斤,这样我就是双倍漂亮。

23、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

24、如果跟男同事吵架,就往他身上多喷点香水,顺便再挂几根头发,会有人帮你修理他的。

25、其实我是等我胖够了,我在暴瘦让别人惊艳一把而已。

26、最无奈的事莫过于经常被自己蠢哭,却又不能揍自己!

27、最近想和男朋友一起去看电影,请问,大家有什么男朋友好推荐?

28、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。

29、有时候喝一点酒,借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白,我为什么要下凡?

30、长得丑的孩子得努力奔跑,因为速度快了有重影,别人就看不清那张丑脸了。

31、世界上最奇怪的事情是:我妈把我爸工资卡拿着,却教育我学聪明些,不要把工资卡交给未来的老婆。

32、如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫穷极一生。

33、我太脆弱了,我就是一片薄脆的海苔,经不起生活的折腾,请对我手下留情。

34、遇见你,心里那头老鹿抽着烟对我说,可以撞一下试试。

35、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

36、你来了后我就安安稳稳的做你的怀中猫,做你一个人的混世小魔王,你当我一个人的齐天大圣。

37、别看我挺穷,但花钱却一套一套的,不信你拿钱我给你试试看。

38、我一直是个很自律的人,既然我说了要减肥,那我就一定会一直说,一直说!

39、有时候喝一点酒,借着冷冷的月光总翻来覆去,想不明白当初我为什么要下凡。

40、如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在“扫墓”了。

41、“扎头发,两圈太松,三圈太紧”“洗澡,往左一点烫死,往右一点冻死”

42、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?

43、都说什么渣男锡纸烫,渣女大波浪,我就不一样,爹妈不让烫。

44、我是个有洁癖的人,不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来,跟我家的小蟑蟑抢东西吃。

45、所有好看的照片都是我p的,还有那些不好看的是我p失败的。

46、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

47、化妆这事儿啊,二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下,三十岁一过,基本上就都成了人民币玩家。

48、我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

49、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风,一身正气。

50、朋友说我有双下巴了,都是经常低头刷手机导致的。从那之后,每次刷手机我都举高高地往上看。没想到,一个月之后我有了抬头纹。

51、科学研究表示,每爱我60秒,你就会开心一分钟!你只要爱我60分钟,你就会开心一个小时噢!

52、一家公司正在裁员,经理对员工甲说:很不幸,你要被裁了。员工甲哭泣着说:啊,我上有老下有小,以后我要怎么办?老板笑了笑说:正好,你以后有更多的时间照顾他们了……

53、“我现在对恋爱不抱任何希望,只想暴富!”说这句话的人,是真的年轻,等你以后就会知道,恋爱,你还能想想,至于暴富,想都别想!

54、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

55、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

56、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

57、如果有人很讨厌我,讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话,我想跟你说,你把钱打给我,只要钱到位了,我连自己都打。

58、他们都想得到你的人,我不一样,我不但想得到你的人,还想得到你的钱。

59、我问禅师:李晨和范冰冰分手了,是否还可以相信爱情?禅师微微一笑,指着天空一只飞鸟道:看看它你就明白了。我仰望许久,若有所思道:大师的意思是否是,爱的意义就是不受束缚让它自由飞翔?大师闭上眼睛道:非也!我意思是:人家分手关你鸟事!咸吃萝卜淡操心……

60、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉?总觉得性别反了。

61、其实在一段感情中,有车有房真的没那么重要,只要感情到位,哪怕只是有钱也行。

62、去年的猪肉我爱答不理,今年的猪肉我高攀不起。

63、听说双十二什么都便宜,你要不要和我在一起,就当便宜你了?

64、可恶!我饿了,果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃!

65、干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂,半辈子就挣了两个亿,一个失忆,一个回忆。

66、离职后花钱的流水速度,忽然让我明白了,上班不是为了赚钱,是为了你有班上,还不花钱。

67、女生吃东西不拍照,基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。

68、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因:第一,因为我不肤浅,第二,我在暗中保护你。