幸福是什么？

“我有一个幸福家庭”。这是我对人们介绍我家的时候的第一句话。小的时候，我都认为也许没有任何个不幸福的家庭。因为那幼小的心灵中没有 “不幸” 的概念。

我家有五个人：奶奶，爸爸，妈妈，姐姐和我。他们很关心照顾我。从来没有让我感到伤心。我不是他们的独生女儿，但因为我是最小的女孩子，所以全家很娇养我。我喜欢什么东西，如果他们能做到都给我做。从来没有忘记我的生日。我觉得很幸福。这样说你们都会认为我是一个很顽梗的姑娘，想做什么就做什么的。但是你们错了。我爸妈不许我犯错误，要不然我会被罚得很重。他们都是老师，所以从小，他们都教育我成为一个好人，一个诚实的人。无论有没有理由都不许我说谎。他们观念说谎是错误的根本。我还记得清楚，有一件事到现在我还不能忘记。我有一个好朋友。她家很穷，连买书本的钱也没有。我很想帮助她，但是我也没有办法。有一天，她妈病倒了。她不要给我添麻烦所以不要告诉我。我知道这件事以后，我一方面生她大气，一方面想办法帮助她。我最后都没想起来，就勉强对妈妈说谎是趁我的生日快来，我想买一件新的衣服。妈妈同意。我既然可以帮她，但是没有谁可以帮我。我知道 爸爸会很生气，如果我爸发现我都骗了妈妈，我当然会被处罚。但为了小芳，要被处罚我也愿意。我打算努力瞒着爸爸，但我想我不能错上加错。我决定跟爸爸讲实话， 尽管他会罚我，我会感到比隐瞒这事情多舒服一些。我爸听我说完后，不但不生气而且笑着说：“我会罚你如果你瞒着我这件事。这件事，你的出发点不错，但是你的办法完全不对。你知 道她的环境，你应该跟爸爸，妈妈说。大家会想法帮助她。你的力量有限，如果你说出来，也许她会能越过困难。下次，你不许自己行动，因为有时候你的自己想法是不对。” 我听懂我爸爸的话，然后我想“忽然发现好人难当”。爸爸在我心里像一棵大树一样，这么多年来他为这个家很受累。他教我很多书本上没有的东西，教我做一个好 人。我很感谢他。

我妈是一个漂亮、一心照顾家庭的女人。从来没有责怪我，但是她有法让我听话。她 有个温柔的声音和一双黑黝黝的眼睛、内涵诚实感的眼光。如果你看见她一次，你会发现她有个出奇的美和文静的神态。她是我见过的最好的女人。她很周到地照顾每个家里的人。她一个人负担一切家务难为的工作。但是她不叹气也不觉得辛苦，因为她只要看到家里每个人的笑容就满意了。拿她为了家庭而牺牲自己的时间来说就能够让别人佩服了。对我来说， 她是我最好的母亲，对于爸爸，她是个好妻子，对于奶奶，她是个好媳妇。我心中没有任何能替她的人。爸爸教我做一个好人，妈妈教我做一个淑女。她教我做饭、做衣服、照顾自己和别人。 她常跟我说“幸福不难找，只要你觉得幸福，无论你做什么，在什么地方，看见谁你都会找到自己的幸福。”所以我对现在的生活很少感到闭塞感。我知道进入社会的时候会遇到很多困难，但只要想到她的话我就能战胜环境。能够在妈妈身边长大我觉得自己是世界上最幸福的人。

我小的时候，我常常到小芳的家玩完。我在家乡时她是我最好的朋友。她的父母很好客，善 良。他们看我像他们的女儿一样，很关心和周到。但是她的奶奶是一个性格封建、重男轻女的人。她只对小芳的哥哥好，小芳从小一直孤单地长大。她 爸妈很爱她，我想奶奶也应该疼爱她。有一次，她的哥哥在吃一个苹果，她就问“谁给你苹果？”“奶奶！”小芳就跑到奶奶那儿，然后说“我也想苹果，我听哥哥说就 是您给他，我也吃苹果！”没想到奶奶冷淡地说：“没有”。小芳就跑到湖边去，边跑边哭。但她的眼泪流不出来。她觉得很疼心，很怨气奶奶。她大声呼喊：“奶 奶，你知道吗？我很爱你，我渴望得到温暖，渴望得到幸福，但为什么你不给我。你知道吗？ 我 很妒忌我哥哥，为什么他一切都有？那我呢，我什么也没有。无论他犯错误或者不听话，你都不责怪他。如果他不在家，有什么好吃，什么他喜欢的东西你都留一份给他。那 我呢？我也是你的孙女为什么你不理我。有时候我也怀疑你是不是我的奶奶？我真的不懂！我等待你关心我好久了，我想有一天你会回心转意对我关心，但我只是白等着，你永远不把我放在你的眼里。奶奶我恨你！”。那时她幼小的心被严重伤心。在我的安慰下，她装笑着说，其实她的心里很难过。我不力地看她疼心而没有办法帮 她。我真的没用！我把这件事告诉我奶奶。我问她：“你是奶奶，她也是奶奶，为什么她跟你不一样。你是一个最好奶奶，她又不是好奶奶。我和小芳都不懂。” 奶奶说：“每个人都有她的想法。我们也不能说那想法是对还是不对。对于每个人的想法，时代环境所留下的印象很深。你还小，你不能懂得长辈的事情。你长大的时候，你会 懂吧！你应该劝小芳别恨她的奶奶，有一天她的奶奶会回心转意吧”。其实奶奶的话我也听懂很少，但我知道有一天我会懂。爸爸常对我说他小的时候， 爷爷就早去世了。奶奶一边照顾他一边赚钱。对一个妇女来说是很辛苦。奶奶学习不多，但她懂世界上的道理。对每件事情她都明晰了解以有个解决难题的方法。为了我爸爸美好 的未来，她哪怕辛苦尽量让他能上学。有人问她为什么她不再婚，她说：“我的孩子还小，十年之内决不想到我自己的事情”。到现在我爸爸已经成家立业了，我奶奶 也不想找个老伴，因为她愿全心全意疼爱我。她太伟大了！

我还以为我的幸福会能永远陪着我长大，可我二十二岁的时候，一切都变了。二十二岁的我足够能力找到一个份好工作，找到一个爱我的人，也没有什么事情可以让我表现冷淡的态度了。但是看见我爸妈离婚，妈妈跟另一个男人会举行婚礼，我不能继续习惯了。我本来没有找到理由因为我不够机灵的。我不知道发生什么事。为什么一个那么幸福的家庭忽然破裂。我怀疑一切，对自己，对别人都没有信心了。奶奶一直不说话。我像一个在洞里呼唤而没有人回答的人。我想：“那个男人凭什么带我妈妈走了？凭什么破坏我家庭的幸福。他不够资格的。”我不怪我妈妈 因为我想她被那个难人欺骗而已。我妈妈只是一时失明者。我妈妈总是我的依靠，永远是这样。我因想找到答案而与她见面。我将很多期望都放在我们的会话上，但是没想到，她的答案只是不断流下的眼泪。那时我已经想什么呢？没有什么。我只知道好像全世界在我的脚下塌倒。好像连哭我也哭不了，很奇怪。我问自己到底我应该做什么？安慰爸爸还是为我妈妈祝福。我应该恨妈妈还是把这件事看作一件平时的事情。我决定问爸爸让他们两人离婚的理由。还是为了那个男人。爸爸一直低头地抽烟不说话。一会儿，他只说： “长辈的事情你不懂”。够了！我不要再听这个句话了。我小的时候奶奶曾经说这个句话，我承受那时我不能懂，可是现在我都二十二岁了，难道我还是不懂。我决定去中国旅游。也可能不再回国了。我不要听，不要看，不要知道这事情的一切。我要上飞机之前，最后一次我回头看我的家乡。我得去吧。再见！

七年后，我回国了。在中国期间，我找到一个份工作。我在一个小报社当一个记者。我已经结婚了，我丈夫也很爱我。就 是他已经把幸福还给我了。幸福—这两个词好像好久了我才敢提起。这次回国，我已经变化很多。我去看奶奶和爸爸。他们都健康。我也知道， 我妈妈现在的生活还可以。我实在很开心。晚上我跟爸爸喝茶的时候，我爸爸问了我生活，家庭等很多问题。我已经长大了，但是爸爸心中，我总是一个小女孩。我向他表示抱歉。我错了！我不 应该出国而不跟他说一声，不应该对爸妈之间的情感有那么太过分的态度。那时我还青年，很自负，总算是我的想法是对。我发现我可以找到一份好工作，但是做一 个好女孩我还没做到。我承受这次回国我还不懂那年已经发生什么事，但是那件事情现在都不重要了。长辈的事情我不应该干预。他们自己知道如何解决。我的责任是成为一个好 人并维持个幸福的家庭，做一个好孝女孩。我已经想透了。挡在我们情感之间的那块石头，我都杠七年了，我觉得很累。现在我可以把它放下了。我又想起我妈妈的话：“幸福不难找，只要你觉得幸福无论你做什么，在什么地方，看见谁你都会找到自己的幸福。”我想：人无十全十美，既然是个人就不能不犯错误，只要你知自己做错什么，知道改正就好。再说你应该学会原谅别人的错误，你就觉得生活是值得的。

“我家庭很幸福”。无论我到哪里也会跟别人这样说。我的幸福是有那么多人关心我。你们看，我是幸福的人，对不对？