血本无系，何必沦陷……

谁期待，谁就是罪人。

有些时候，我们徘徊在进退的边缘，或者又是一中进退维谷的绝境之地。这种感觉叫人窒息。

很奇怪的是，在家庭与血脉之间，我竟把这种感觉放大至正无穷。越亲越远，越在乎越伤人。

他们说，因为骨子里的血液来自同一根源，因此割舍不断。所以在我极力撇清的时候，眼泪会将人撕裂至不能承载的负荷。可是当我迫切想要将这血液融合的时候，你会发现，碗里的泪水早已冲淡了。于是，我们彼此格格不入。

2012年的1月17日。到此刻，我任然知道，我与血缘无关。

我只知道，那一天我没有看见奶奶最后一面，尽管我早知道她就要奄奄一息。可我那时依旧是毫不在意地固执地脱离血缘这根绳索。

于是，当所有人跪在棺木前泣不成声的时候，我一个人在石阶前没有哭，只是泪流不止。我错过的不是自以为是的高傲，而是亲情。并且一直在错过。因此，入土那天，我依旧跪在后面显得格格不入。我从不肯直视她的遗像，会看到眼角留给我的是恨意。

在所谓的家族聚餐我的一举一动都貌似客人。只是比真正的客人多了一份尴尬少了一份融合。对待自己的亲生父亲，是赤裸裸的陌生还有距离。

我不喜欢自己的姓，只有在和YC一起的时候，才会感觉到原来我的姓氏可以是一件唯一让我不卑微的事情。尤其是在姑婶们间的相互诋毁、辱骂、算计会让我觉得因为这样血缘关系而越发可耻。

在那个陌生得让人发抖的家里，我懂得如何回避，如何看人，如何成长，如何做我自己。

我说我不要过生日，尤其是在因为忘了同父异母的弟弟的生日被斥责，想到自己前不久生日却被遗忘得一干二净的时候，朋友的感动会让我抓住一大把一大把的荒凉和难受。

无论我如何强颜欢笑，我都融不进去，忘不了每次站在他们身后都是格格不入的画面。

很少有人能体会到身处一种境地，被失落还有绝望包围的感觉，低下去或者闭上眼，用了最卑微的方法，都找不到合适的措辞。

然后我站在最后，显得更见苍白和无关。

原来亲情和血缘本没有关系。我们又何必沦陷。因为期待而沦为罪人？