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我,你,究竟想要什么?

作者: 残世.厌世2012/04/03伤感日记

前天问你我们相识多久了,你说七年多了,我才意识到,就这样喜欢你,已经七年多的时光了…

不知道我喜欢你的是什么,爱的是什么,我不知道,真的不知道,更加不清楚是什么造成,什么时候开始。

或许是第一次见到,或许是第一次陪着你,看到你在那栋唯一的教学楼旁默默哭泣,可能你都忘了那段回忆···

你的泪水为了他落下,却滴在了我的心,那时候的刺痛,我似乎明白了什么,为此,我做了一个愚蠢的决定,离开那所学校,还要显得与任何人无关,也为此,我叛逆了七年。

那一年,我离开的那所学校,留下太多的笑与泪……

我以为,离开你,离开那所学校,我会淡忘,会放弃,可是现实却是做不到,我一次次的暗示,明示,甚至主动的追求其他人,就是为了试探,为了证明我在你心里的地位,所有的所有我都会有意无意的告诉你…

这些年的失望,落寞,感慨,通通刺激着我,逼出我的那股逆劲,不知道是你真的有如此魔力,还是因为我始终无法得到。是我的演技太好,还是你真的看不到,感受不到,你的心里始终都是他…

曾经我说非你不娶,我至今都还记得,这些年我的所做所为可能是极端的,为此我也愿意接受来世的所有惩罚与罪责…

第一次追一个女生,但是却和她开了一个天大的玩笑,在等她那天同意的时候,鬼使神差的,我告诉了她,我与你的一切,还有珍藏心底最深的执着,我说,即使我们在一起,迟早也是分离,此生我非她(你)不娶……

第二次——她追我,我为了那份私心,利用了她,可怜她到现在都还不知道实情。她说过的一句话,我现在都还记得特别清晰:你的爱太高贵,我像是在乞讨。是的,我利用了她,却从来不曾给过她一点点的爱…

第三次、第四次……我一直与形形色色的异性玩着各种暧昧,显得那样真实。无数次自嘲:如果我当演员,或许我会是全世界最出色的吧,因为我连自己都骗得了…

进了社会,不在用这种方式。也曾想过好好爱一个人,可是,无数次,我都说服不了自己。我从来不曾挽留任何一个和自己有接触的异性,我做不到心安理得的去接受与享受那份爱…

今年,我遇到了她,我心动过,真爱过,以为这一次真的可以放下曾经一直心里的那份执着。可是这时候,你似有似无的落寞,让我备受煎熬,我知道,即使我爱着她,可依然没有放下你。而且她给的那些冷漠,又让我一次次的怀疑自己,怀疑人生。我受够了那种煎熬,我想安定,我想要那种我始终都在寻找与渴望的安全感。

她离开,我依然没有挽留,即使我知道,我爱她,真的爱,可是我该拿什么赋予这份爱的永久?我知道她会为了别人放弃我,我也会为了你放弃她,我不敢挽留,也不敢再去爱…终于我没有再欺骗自己,我回归到只身独影,一切还是那样充满讽刺,充满无知的渴望。

我不奢望那些我曾经伤害的人的原谅,像是曾经说的,真实与虚幻,鸿沟有多大,我们永远无法丈量,跨不过去,就不要试图逾越,所有的罪我一个人背,我早已放弃了天堂,地狱第几层都无所谓……

这一切,你统统知道。如今,我对你的关心,你能安静的听,也会好好的做;我想你,你也会同样想着我…

可是就是到了现在,你依然狠心拒绝我,是因为我不够优秀吗?我在努力了…你说你不敢想像和我在一起的样子,我表示真的很不理解,我很可怕吗?你能接受我对你的好,却为何不敢接受我对你的爱……既然我想你的时候,你也同样思念着我,我想知道我们之间的阻碍究竟是什么?谁能告诉我?

我,想要的是你的爱。那你呢?你究竟想要什么?