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我的心好纠结

作者: 啊容2011/11/19难过日记

在我记忆里,妈妈和家婆的关系并不是很好,和爸爸的关系也不好。所以我三姐妹得到的父母爱极少,好像是因为从小看着爷爷和爸爸等等的人对妈妈不好,不是对妈妈骂就是打的原因,所以从小对爷爷产生了恐惧还有点讨厌,对爸爸产生了失望和害怕。

在12年前吧!要不是自己亲眼目睹,又怎么会对爷爷越来越讨厌,从小到大,爷爷奶奶对妈妈不好,对我三姐妹也不很好。对于现在的我来说,有没有爷爷已经不重要了。我记得在我17岁过年的时候爷爷打了我三巴掌。到现在我还没有忘记,导致我更恨他了。

从我记事开始,我就听到关于很多我妈妈的传言,说我妈妈懒,不常与人说话,不干活。但是我记忆里的妈妈怎么和她们说的不一样。那时我三姐妹都还小,妈妈在地里种了很多菜、耕了几亩地、喂了很多鸡、就是有时候对我弟弟偏心,但是我没在乎。这样已经算勤劳的了。为什么她们还有说那些传言,我不懂。《在我心里妈妈是个很勤劳的妈妈。》

村里的人的思想很封建,我做的工作她们反对,说三道四,因为这样我换了两份工作。

我爷爷奶奶在我心里一直都不好,从我记事开始。所以我都没指望过她们,在我还小的时候对我就不好,我现在长大了,就对我那么好。我现在不需要那种好、那种关心了。为什么?有时候我打工回家的时候,大娘的儿子就教我回去如何对爷爷好点如何对奶奶好点,我也想,但是我做不到。每次我想对爷爷奶奶好点。可是我心里就是做不好,每次对爷爷奶奶好的时候,我脑子里就会浮现出当年妈妈所受的委屈和挨骂挨打。我心里就会很辛苦很辛苦很纠结。然后我和哥哥《大娘的儿子》顶嘴的时候。哥哥就会说你怎么不懂得孝顺爷爷奶奶,我好想说出原因的,可是又没有说出来,就这样她们有在说我的闲话,说我那么不孝顺。我心里的苦你们都不懂、没人理解。她们每说我一句我的心就痛一下。随便了,就让你们这样想下去吧!现在不重要了。

2007年的5月份。就要上六年级了,妈妈可却病了,吃东西吃上火了,眼睛痛了几个星期后,还没好,就相信别人的话用老方法,没有对症下药,而导致更严重了。刚刚开始每天都吃药、打点滴,一直都没好。在2009年时,妈妈去住院了,住了大概10多天吧!大姨在医院照顾妈妈。妈妈回来后,我觉得很奇怪,不是说住久一点吗?我就问问妈妈、、、、妈妈就说:如果继续住下去宁愿去死,《有些省略了》那些要用在妈妈身上妈妈很痛苦,受不了,是消炎药。我知道原因后,就理解妈妈了。有天夜里,我发现爸爸妈妈在争执,原来是爸爸求妈妈去治病,妈妈却不去,其实我理解妈妈,之后我和妹妹也有劝妈妈,毕竟现在医学那么发达,一定会治好的。可妈妈就不去。就在家里呆着,可是在家里呆久了又不去治,惹来了好多人的闲话,说什么我妈妈比以前更懒了,现在在家不干活,什么事都不做。就连我隔壁的亲人都这样想的,其实事实的真相又有几个人知道。就连我隔壁的亲人都这样想的。哈哈哈,真是可笑又可悲。爷爷奶奶也不过如此。我恨你们

从2007年开始到现在2011年了,5年了,5年又有多少人关心过我妈妈。爷爷奶奶不过如此,大娘、大伯、叔叔也不过如此。我恨你们

今年,我妈妈去医院了,还住院了,不过不是我妈妈自愿的,被逼的。我不怪我爸爸,让我妈妈去医院治病,怎么说也是比在家里好点。在医院里就会有好的机会,而在家里只能一直都这样。可是我妈妈去医院的时候我家人没有告诉我,是我从小到大一起长大姐妹告诉我的,如果她没告诉我,那我什么时候才会知道。汗最可恨的是我回家问我爸和奶奶我妈妈在哪个医院,她们竟然不告诉我,有必要瞒着我吗?恨。她们都不过如此。还好我有一个朋友在水寨医院上班,我拜托他帮我找找看《这里我有些说谎》,后来找到了,因为我的不争气,所以现在我还不能和妈妈见面,不过我要和我妈妈讲电话哦《嘻嘻》,妈妈在那里一切安好,在那里4个月了,没人去看她,我想妈妈一定伤心透了,我妈妈住院4个月了奶奶爷爷不当一回事,在这9月份我大姨也有去看我妈妈《嘻嘻,因为极少人知道我妈妈住院了,所以我大姨也是这阵子才知道的,知道后就去看我妈妈了。》,所以我在想重阳节回去看妈妈。但因为我的不争气,每次回家都要被人说闲话,汗,我承认是我不争气,我今年出来工作的,但是回家都有4次了《包括重阳节回家的》4次了,被人说的闲话就是:挣的钱都不够回家的了。汗,《我都服了我自己啊》

我常常在想没人能真正的理解我,理解我心里的苦,只是外表就能看出一个人的心情吗?只是外表就能懂一个人的心吗?郁闷啊。不是我不孝,只是我在孝顺你的时候我脑子里就会浮现我妈妈受到的委屈。这是不是人们所说的阴影。一种恨和记仇的阴影。

前一段时间奶奶生病了,打点滴打了好几天,我很想打电话和奶奶聊聊的,可是我就是没那个勇气,就因为没电话回去,家里的那些堂哥、堂妹那些的说我那么没良心,我也想做个孝顺的孩子,但是我堂哥堂妹没经历过那些事,我奶奶爷爷对我堂哥堂妹的爸爸妈妈很好,才会这样想我。我想问他们如果她家也经历了和我一样的事,会不会有那么一点点理解我。还有奶奶也有些不高兴,就说在医院死了都不知道有没有人知道,我心里就在怨恨:就你抱怨你生病的时候没人安慰你、看你,那我妈妈呢?住院快四个月了,没人去看她,那我妈妈该抱怨谁?我想和爷爷奶奶相处好好点,但是以我爷爷的性格是不可能的,

有时候我就在想:明明自己心里很难过了,为什么还要假装开心去讨好、安慰别人,那我的难过谁来安慰,在我小时候就不对我好,现在却对我好,来得及吗?有时候又在想:我是或不应该把上代的事牵扯带这一代 。所以我心里好纠结好纠结。

有点忧伤、有点难过、有点开心、有点想哭、有点惊讶、有点失望、有点想死。哈哈哈

谁可以告诉我我该怎么办?呜呜

这么多年了!我累了

1 、放开陈年旧事、一家人好好相处,2、事实就是事实、何必去改。

2个问题我该选哪个???