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过去回不去

作者: 碧水玲珑2011/08/20生活日记

今天途径图书馆,同样的从A口出来,一刹那,仿佛又回到了那天,我们在北京的第一次见面。

心又开始痛了。我想我已经放下了,真的放下了,可是为什么还会心痛呢?

开始的恨变成爱,然后又变成恨,然后又爱又恨,最后归于平淡,没有爱也没有了恨。

已经好久了,没想到那天你会打电话过来,我胡乱的说了一通,然后告诉你,我已经有男朋友了。

你说,你以后再也不会打扰我了。我又犯错误了,又让人为我难过伤心了。

可是,你也让我很心痛很难过。

最最开始,是你骗了我,拒绝我,第一次体会到什么是心痛的感觉。

时间真的是治疗伤口的良药,那么长时间,我应该是已经放下了,想起你不会那样痛彻心扉了。

也打算有新的开始的,可是偏偏你又冒出来,于是尘封的被我深深藏在心里的感情突然都浮了上来,国家图书馆,我们两年多之后第一次在同一座城市见面的地方。

当我真的以为幸福就要来了,真的准备好用一辈子来爱的你的时候,你却提出分手,理由就是我们不合适。

不知道当时自己脸皮怎么会那么厚?还要纠缠,希望你回头。不是没有人喜欢,干嘛要在一棵树上吊死?可是因为根本就放不下,可是你却那么狠心,把我删了,根本不让我介入你的世界,还和我说对不起。

当时真想不通,既然结果是这样,你为什么还来找我,为什么还要向我道歉,又为什么还要和我和好。难道我就只是你在经历了一段失败感情,在你受伤之后安慰你的工具吗?

当所有人都为我不平,甚至妈妈都说,你这样的人根本不值得我难过,更配不上我。可是我依然念念不忘,想想真的好傻,好傻。

可是我却依然的,拒绝别人,等着你回头,之后的见面都是我乞求来的,感觉自己真的好卑微那时候。

最后,对你彻底放弃了,因为你从来都不会主动联系我,一次都没有。

你从来都不在乎,当我对你绝望,当我彻底放弃而接受别人的时候,你却突然的又冒出来,还要问我为什么不理你。

可是我不想你难过的,因为第三天就是情人节了。

情人节对我来说,一直特别没有概念,因为从来都是自己一个人过。其实我已经习惯了一个人,不敢抱希望了,因为希望总是变成失望,失望又总是让人难过伤心。

也许对你来说,这个节日有着特殊的意义,我不想你难过的,我也不值得你难过吧!

已经好久没有想你了,因为我心里已经是另一个人了,可是还是会触景伤情的吧,今天,心又痛了。

本来时间还早,我完全可以去看看书的,只是,只是,我没有勇气,单单只是在地铁口想到你就恨难过了,再进去,还怎么承受?真的害怕会哭出来。

其实很想问问你过的怎么样,可是已经不能再联系了,那样只会让我们都难过。

我不想任何人为我难过伤心,包括你。

过去了就再也回不去了,只愿你一切都好,也希望你早日找到你心里真正的她,我能做的也只能是默默的祝福,无言的关怀。

希望你的梦想可以成真!

好像又犯傻了,每个人对爱的表达方式不尽相同,我怎么能拿自己的方式去要求别人呢?又怎么能拿以前的你和他做比较?

可是有时候真的很失望,很难过……