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封信

作者: 李雨萌2013/09/27伤感日记

洪做澳,你知道吗?这一世我最后悔没能付之一炬的那个人,不是你,是我自己。 -----李雨萌

--我知道自己不胜任,你守候的是天使,我只是你梦中天使的影子。

(一)

曾经的某个夏季,我一定恋过你。

曾经的某个雨季,我一定爱过你。

曾经的某个冬季,我一定恨过你。铭心刻骨。

曾经的每个夜里,我一定念着你。辗转难眠。

只是我已经开始后悔,曾经遇见你。

蓝衣如你,已是心魔。那一夜的凤凰落洪枫,有些东西抽离了眼眶,断了心脉。

这一年的冬天格外的冷,我想象着你冰蓝色的背影消失在人海。没有回眸。

无数个夜里想起你迷蒙的醒过来,颊边冰凉,一摸,全是泪。

半晌,一个人,施施然的笑了起来。

你看,连梦里都是你说过得海誓山盟,山盟海誓。地老天荒,天荒地老。

可谁又能够料想得到,这样的你也会有一天松开紧紧磗住我的手,将眼神冷漠的从我颊边的泪移开,然后开口说你不要我了。

那一刻,我所有的期望都像我张皇失措打碎在地上的玻璃杯一样,寂寞悲凉的烟消云散。之后,我再也没能抵挡住眼底肆意翻涌着的泪。

胸口是闷闷的疼,鼻翼下稀薄的空气叫人窒息。

而你,把我的骄傲连带着可怜的自尊心一点一点折磨殆尽。轻易地改变了我的世界观,爱情观,自你之后,我始终学不会爱人。却不是因为我爱你,而是,你培养了我对爱情的恐惧心理,把我从对爱不断的追逐沦落到嗤之以鼻。

那么我们说过的堕落天使呢,冰簌,逆水,又或者:永远不会变质的黑咖啡?呵呵,这世界上除了蜂蜜还有什么东西不会变质呢,包括感情,都是你教给我的。

我只是怀念我曾经放过的那盏晴蓝色的许愿灯,蓝纸黑字都是满满的期许和爱恋。我注视它升上天空直到不见了踪影,心开始没来由的慌了起来。

你一直都不知道是,我早就已经不再是当年课堂上笑得肆无忌惮天真烂漫的,那个你所喜欢的萌萌了。只是因为你喜欢,我才会努力的在你面前伪装,在最狼狈的时候,我也要在你面前笑的灿烂,让你相信我还是那个单纯的疯丫头。

在所有人都觉得我冷漠没有人性的时候,在我隔离了一切事物拒绝与外界沟通的时候,在我一个人在角落里哭的伤感的时候。我还是唯独在你面前,扮演着孩子心性快乐使然的角色。我只是以为你会喜欢。

可是我真的好累,早就已经是时过境迁抬眼已不见当年那片艳阳天的季节了。

而终于有一天,你也学会了厌倦,欺骗,背叛,抛弃。你当年信誓旦旦地说我是你一生要守候的天使,窗外的金色雏菊开得正好。我以为我寂寞了许多个岁月的春天就要来了。

然后我收到你外面女人的警告,她说:“不要缠着我男朋友。”用的是你的号。我没有说话,我祈祷,这一定是个误会。

你一定想象不到,我当时的脸色,是怎样的惨白。

我给你电话,你跟我坦白,原来你已经和她交往了一个月,而作为你光明正大的女朋友,我茫然过后第一次恳求你为了我留下来。

那一天下着倾盆的雨,我在河边坐了一个世纪那么久,回家就发了高烧。你在那样的情况下接着问我:做朋友还是敌人。

我终极一生都不会忘记你这句话。虽然那个时候我都没能明白,到底是怎样的寂寞迫使你寒下脸伤害你曾经狠狠爱过的我。

可是真的习惯了呢,习惯到会没有勇气面对现实,习惯到会抛下自尊祈求你不要走,习惯了听见你拒绝的声音会有种世界轰然塌陷的崩溃感觉。

我这一生没爱过谁,你是唯一一个让我痛彻心扉,绝望到想要死去的人。可是我爱你,我在别人面前的骄傲和优越感在你面前向来一文不值。

兰清劝了我很久,她那样干净利落的一个人,即便她不认识你,也说我的选择是错误的。但是我当时依旧是笑着跟她说:已经离开我一次了,他怎么舍得离开我第二次?

我尽我所能的想要忘记,因为你跟我保证,再也不会扔下我第二次。

只是我没有勇气相信,对于我,你真的舍得。

于是将近十个月后,旧事重演。

我无法容忍的是,为什么,你总是纵容别的女人,在我的心上捅上一刀。甚至在前三天,你还信誓旦旦地说,你只爱我。你还说傻瓜,别担心。

可是我当真是个傻瓜,把作为一个改革开放后新世纪女性的脸都丢尽了。可即便是这样,我依旧留不住你的人。

你只是跟我说:你不爱她。你说你不想和我再异地恋了。

我忽然就醒悟了,这么久,我差点忘记了。怪不得,你的新欢,会跟我炫耀说你们上床了。尽管你不承认。

若你承认还好,她可以连毁了自己的清白都可以用来作为重伤我的武器么?果真憎恶我,原来这么多年,你的魅力值一直是趋上升状态。

可是我不理解。你的谎言,总是那样的天衣无缝。为什么之前,我看不出一点破绽。真的是我太傻了么,还是对你,早就已经卸下了防备。

我说恨你,可是事实我的性子真的很难去恨一个人,可是若说我完全释然,也不可能。

于是在我心里,形成了一个结。剪不断,理还乱。

我总是想象着鲅鱼圈的景色秀丽宜人,神井子小学六年级一班的教室,你安静地坐在那,桌子上是一摞厚厚的乌龙院。却总是触摸不到。月亮湖最后的那一场同学聚会,是我最后一次见你。

我们曾经的记忆不算多,我只是知道,每一次我约同学出来,你都会很给面子,从来都不会放我的鸽子。只是那个时候,我还不知道为什么。

曾经的有些时候我真的后悔,为什么当初我一眼爱上的那个人,不是你。若当初爱上的人是你,我绝对不会轻易离开。离开海边,离开阳光,或者离开你。

我不敢想象的是,鲅鱼圈的天空是否还像当年我遇见你那般,湛蓝的,澄澈的。还有暖暖的阳光。你站在那,依旧是冰蓝色的外套,遥遥的冲我微笑。

冰蓝色,是我们为数不多的记忆里。深入我脑海的,代表你的:颜色。我以为是宁静美好的,你勾起的唇还是凉薄的冷色调,薄唇的男人,终究是薄情么?

还是路太长,你终究不能陪我一起走下去。

还是外面的世界太过精彩,你始终不能静下心来和我一起看花开花落,岁月静好。所以,我自以为是美好的一切,因为没有你,自此变成别离的感伤。

当年紫薇和她皇阿玛说:你还记得当年大明湖畔的夏雨荷么?她的眼泪让人动容。

那么你呢,你是否已经忘记,当年你承诺过要致死守护的,你深爱着的那个天使了吗?

不,我不指望。你看窗外阳光正好,因为你,将我变得如此感伤。你看见入秋的叶了么,也是和我一般将要凋零。

而你是否也可以祝福它,许多年后的某个春天,也可以重新抽出新的枝芽,或者结果,只是这一次。不会有衰败。

许久前的11.6,如此的遥遥无期。

这一切结束的如此突然,你的剑锋如此凌厉,我又怎么会介意,同样的时间,同样的誓言。换一个,主角罢了。

时间,真的是一剂良药。

我已经试着忘记你,我已经学着释怀。我祭奠着那个最初的你,我依旧深爱着过去的那个你。却不是现今的冷情如你。我已经将你深埋。

我想有一天的深夜,我终于可以不在夜里哭。

(二)

我记得自己说过这样一句话:“

哪怕如果有一天 你的承诺化为变了质的黑咖啡

我也不后悔曾经拥有过的 那场天南地北纯真的爱。”

可是,你知道么。逆水,我后悔了。如果上天再给我一个重新来过的机会,我宁愿自己从未遇见过你。如果可以,我真想亲手了结你,回忆或是梦里,我都不希望有你。在我身边,或者别人。

我已经躲过很远了,我祈求你不要诱惑我,我仍旧是做不到冷硬如你,我不想再陷进去,我只想请你远远的。你就是我皮肤上永远不会痊愈的一道疤,揭开的时候,是疼的,带着窘迫。我只盼它随着时间沉沦,不要苏醒才好。

我强迫自己不去关注你的生活,强迫自己一次一次将你拉黑,强迫自己删除你留在我世界里的一切痕迹。我知道,我是真的失去你了。

事实上,我们就像两道永远不会相交的平行线,是我不小心失衡,玷污了你的纯白,也毁了自己仅存的一线生机。既然一切都回到正常的轨道上,不关乎爱情或者其它,而我早已不在守望,那就这样营运好了,后会无期。

我知道自己不胜任,你守候的是天使,我只是你梦中天使的影子。

关于茉莉与阳光,从前我一直以为自己是阳光,后来我才发觉是茉莉。就好像,一场爱的硝烟四起的战争,怎么也料想不到,自己终归是俘虏。

17岁的诺言,我终将许你。你十七岁以后的人生,我将永远缺席,或许南柯一梦,或许你再也不会记起我。

即便心真的痛到了无以复加,即便被你说成是下三滥的万人骑,即便残余的影子也化作灰烬,都没有关系了。我没有多余的心力去验证自己的清白,即便验证了又怎样,在你心里,我终归是不堪的。

这些年来,我也明白,自己不是你可以停靠的港湾。我没有那么博爱的胸襟,我自私狭隘的连我自己都容不下,我只是一具无关紧要的行尸走肉而已。我永远学不会珍惜,无论怎样的来之不易。

你不会懂我的绝望,就像你不会懂得我是怎样动情用情伤情,不会懂我因为你一句年少轻狂在街角哭的撕心裂肺,不会懂我抱着怎样的心思爱的那般淋漓尽致,自欺欺人,伤人伤己。

逆水,我是冰簌。是你认识的那个任性的无理取闹、甚至无法无天的冰簌,是你见识过的那个喜欢撒娇、会说想你的冰簌,是你爱过的那个会让你觉得陌生、寒心的冰簌。

我不是百战百胜的圣斗士,对于你我会疼,会难过,会脆弱的不堪一击。

即便你已经不爱我,我也请你怜惜我。我真的很怕,在那样的暗夜里,连手指都是冷的。其实你知道、你比我或许更清楚。

就像那曲清明雨上,是我永远没有勇气去听的歌。你说过的包容,还有那场并不关乎爱情的爱情,都让我望而却步,而后哭着睡去。

梦里你眼神清明,终于灼伤了我的眼。

(三)

我懂你的寂寞。你却看不懂我的伤悲。

如果已经逐步忘怀,我也舍不得。

我感觉到炙热的眼泪,滚烫过我的眼睑。

我闭上眼睛就再也不愿醒来。

杯中的牛奶早就冷掉了,我苦等了几个世纪。

恍惚中看见彼岸花也碎了一地。

而你是我这一世的坎儿。

孟婆汤再苦,也麻痹不了心痛。

都堕入我一个人的轮回。

就像我写这些文字的时候。

你在天堂,我却留侯在阿鼻地狱。

(四)

你无法理解的那种悲哀,深深根植在我身上。

有的时候会突然忘了,自己只是年仅十六岁的花季少女,更像是垂矣的老人。沧桑的叫我不知所措,偏偏又总有那么点星闪的曙光,又抓不到,撩拨的我有种若即若离的崩溃感。

稀薄的空气在鼻翼下沸腾之后是无边的恐慌和窒息感,便只剩下了绝望。

然后慢慢侵入我的五脏六腑,只是疼。

窗外貌似没有星星了,再没有如当年那般的景致。风清月白,耀眼繁星,只有东南方有那么点微弱的光芒,像是好久好久以前,我放的,晴蓝色的:许愿灯。

我无法忘记的这种感觉,烙印一样的植入我的灵魂。

我骗得了你,骗的了别人,甚至骗得了自己,可我的心还在呢。这么多年,我唯独不曾变过的,只有这颗历经沧桑千疮百孔的心。失去又如何?彷徨又有什么干系?吾,终不悔。

原来等待真的可以让一个人变得凉薄,我从来都不知道这个道理,而这一刻,我突然发现自己的自私和狭隘。

原来从一开始,无辜的就不是我自己。我想,我要开始长大,而不是总是自以为是的停留在自己想要的青春时节。都是没有一点实际意义的,因为没有经历过,所以才会那么不留情面的中伤爱自己的人。到头来我才发现,只有受伤了,我才会好好的去爱一个人。人性么?这是我最大的可悲之处。可恨之处。亦是可怜之处。

原来有些话是不能信的,谁都好。都是不能轻易相信的,因为有些承诺到最后会很失望很失望。

之后,会衍生出一种叫做无望的感觉。再之后,连眼泪填满眼眶的滋味都不会有了。不是悲伤不在,是眼泪已干涸,誓言也就化为云烟了,抬眼已不见当年那片艳阳天。

悲伤是一种病毒,会感染的。却不像天花什么的犯了一次就不会再犯了。更像是卡洛因,慢慢的侵入到骨子里,血液里。痊愈以后也会留下一道疤,阴雨天会闷闷的疼,疼得钻心却也安然。

我担心的,是怕它会演变成一个深入骨髓的习惯,或者是戒不掉的瘾。我是天生怕疼的,又总是喜欢逞强,看起来一点都不乖。就好像,只有一根针的蜜蜂,嚣张的叫人无端的难过,然后眼睛就盈满了,险险的擦伤脸颊。

曾经那么笃定地说爱,永远、天长地久。而今,只剩下一张张泛黄的纸页,笔尖都泛着苍白的冷青色。一点浅红的淤痕残留指间,微酸的疲惫感。疏离的字迹和冷感的折痕偏生又是暖的文字,竟觉得久远。

一如我爱你。

(五)

窗外的雨没完没了,键盘敲字的声音叫人心里慌得发。又是谁的还有谁或是思念着谁的不眠之夜啊。

可能是因为过节吧,街上的人脸上都会不自觉的微笑,我却无端的生出一种悲哀,这种感觉藤条一样紧紧地缠住我,头又开始疼了起来。

我忘了自己是不会调弦的,只是固执的朝一个方向小心翼翼的扭转,扭转。我听见什么东西断裂开来刺耳的声音,碎开的弦在手中硌得生疼。微的怔愣了会儿,忽然就凄凄然的笑了起来,笑得眼泪生生的流出了眼眶。感觉好像是心上的某根弦也跟着就断了。

我知道自己不能太卑微,可是我还是不可抑制的想起你。我从来没有给你写过情书,但是你不知道。

凡是有关文字,都是给你的。

繁华的都市越来越叫人生厌。

就像看着谁的眼睛,凭空生出绝然的恨意。

我突然打了一个寒战,身子便不受控制的抖了起来。

明明是炎烈的夏日,怎么会觉得冷呢。 2013.07.26

你是我最美的年华里遇见的一道光。 2013.07.27

只是入戏太深乱了方寸,趁一切来得及别让情两难。把悲伤留给自己,学着一个人地老天荒。老师说我是受伤的小孩,在角落里奋笔疾书是写给自己的情书。就像你喜欢永远不如我喜欢。不过是波涛暗涌恋人未满,我们假装欢喜干一杯。看滚滚红尘花开花落,既是穿越时空也不要遇见你。 2013.07.29

镜中的脸苍白的,像是冷掉了一样。

幽深的瞳孔,空洞的望着我的眼睛,是冰凉的黑。

唇,是被蹂躏了的鲜红。

艳色的,晃了我的眼,怔住了。 2013.08.05

书上说:“女孩子,要用多少伤害换来长大。”

我忽然勾着唇角浅浅的微笑了起来。

拿了画笔细细的勾画着记忆里的轮廓。

竟觉得生疏了好些。 2013.08.07

指尖微的颤动,等待着下一次轮回。 2013.08.05

如果已经不是很重要,就没有什么不能够割舍的了。

我们总要学着长大,学着一个人。

既然你也已经忘记,那就不要再想起来了吧。

没关系,真的。没有关系。 2013.08.07

我喜欢倾盆大雨的那种天气。

我喜欢每一个电闪雷鸣,风雨交加的夜晚。

我喜欢拼命打在窗棂上的雨滴。

流进我的静脉,还有那种声音。 2013.08.08

我走过很多条路。

我遇见过很多不一样的人。

我经历过很多事情,或者风雨。

我在人流中会觉得累。

我在马路的这一边想象着另一边是深渊。

我开始绝望。 2013.08.08

你们毁了我们都曾经期待过的梦。

是你们铺天盖地的谴责。

喘不过气来。 2013.08.13

上天,为何要让我遇到你呢。

让我如同灯蛾扑火一般。 2013.08.13

某一些难解的隔阂,把爱伤害了那多不值得。

没什么好怪的,我已经乏力继续拉扯,

没有谁非爱谁不可,就算变心了。

也非罪不可赦。 2013.08.14摘自[第三者]

夜里,心凉。

梦醒,心碎。 2013.08.15

(六)

--洪做澳,你知道吗?我这一世做过最错误的事情不是想你,是遇见他。险些耽搁了我爱你。 -----李雨萌

(七)

烟罗说:“说过再见的人,常常下一秒就能重新遇见。

而不曾说过再见的人,也许走出彼此生命就是永远。”

这一次,我不要和你说再见了。

(八)……

洪做澳,你说,痛到极限是什么感觉? 萌萌

“洪做澳,我只问你一遍,你选她还是选我?”

“、她。”

“洪做澳,你会娶我吗?” “你敢嫁我就敢娶。”

“洪做澳,你会不会不要我了?” “不会。”

“你保证啊?” “好。”

“洪做澳,我要是不见了,你会来找我吗?”

“会啊。”

“无论怎样,关于十七岁那个诺言我都会许给你的。”

“可是,我不喜欢。万、人、骑。”

“我不是。”

“我不是。”

“你们女人,都太勾心斗角。”

“你觉得这是勾心斗角?”

“你滚。”

“李雨萌,别说你现在是为了我活着。”

“可能吧。”

“呵呵,原谅我当时年少轻狂。”

“…没关系。”

那好吧。就这样吧。已经这样了。

(九)

后来,就没有后来了。

只剩下我自己。呢喃都听得到回音。

(十)

我十一岁那年遇见你。

十四岁那年爱上彼时十五岁的你。

十五岁那年我立志嫁给你。

十六岁那年,我终于失去你。

(十一)

这样就够了。我很欢喜。

重温旧梦而已,你给的美好足以盖过。

你以为的,滔滔不绝的恨意。

我知道我爱,太深刻。

至于多爱,你比我更清楚。

某一年,某一个雨天,或者每一个冬季。

你会觉得我放肆,在我消失以后。

我希望你记起我的笑容,明媚、而且没心没肺。

但这些都不再是重点了。

一如我的爱。

(十二)

奶奶说我不定性,你懂的那种意思。

我们都懂。其实不是,我跟你貌似很多年了。

时间太久了些,久的让我产生了幻觉。

好像都发生在昨天。

然后,我会忍不住发抖。那种感觉。

其实我们都懂,只是你不会心疼我而已。

但是我都说了没有关系了。

·我不是语无伦次,你懂我的说话方式。

就好像,你聪明的会让我觉得害怕。

虽然我也没有很笨,或者很傻。

我也可以说着违心的话,甚至骗得过我自己。

我自己都会信以为真。但是面对你,我不能。

其实你也是,所以真的没有什么好怪的。

我们都不是小孩子了。

可是我记得,我怎么都忘不掉。

我知道我很抱歉,可是我真的努力过了。

梦里,就那样铺天盖地的向我砸过来。

避之不及。

(十三)

我躺在和2月2日那天的同一张床上。

你说那句话时我也是躺在这张床上。

我躺在这张床上会想起你。

我给你打电话时也是躺在这张床上。

曾经我躺在这张床上会觉得窒息。

我早上醒来拼命提醒自己这是新的一天。

全新的,全新的。

我把被子抖开,总觉得像是流走了什么,失去了什么。

叠好的时候,我悲哀地发现痛还在。

它不走,可是我找不到你。

我躺在这张床上发现我已经被你列入黑名单。

我看着你的个性签名一天一天的换。

我蒙在被子里看见你说会爱她到永远,还有她。

我忽然觉得自己在犯贱。

我知道即便见到你我也舍不得下手。

我躺在这张床上呆愣了很久。

我还是在想你,于是我狠狠的抽了自己一巴掌。

我发现,身体上的痛可以让我把你给我的羞辱麻痹。

镜子里那个人发丝凌乱,唇角咬出了血丝。

我的记忆都是你,我活着都是你。

我脸色苍白到连我自己都会觉得陌生。

我做了一个很长很长的梦。

我沿着一条路一直跑一直跑,在路的尽头你站在那里冷眼望着我。

说的什么我已经听不清,记不清。

我无路可逃,脑海里都是你残存的影子,我开始绝望。

路的尽头是深渊,我没看见,但我知道。

我想象得到。

(十四)

你不停的在说对不起。

我在这边茫然。

我恍惚中记起初恋,那场只属于我们的初恋。

干净纯澈的让现在的我们都觉得无地自容。

我相信你也是。只是都不会再有了。

你说你喜欢疯子,即便是我这种没有水准的疯子。

想起来会觉得欣慰。

只是我太傻了,几次三番的自欺欺人。

你不过是回头发现我还在,然后我就陪你一起掩耳盗铃。

每天都会有新奇的东西出现,美丽的女孩儿我相信鲅鱼圈好山好水会养出很多,可怜我不在其中。

事实上我们太相似,太聪明,太可悲,太寂寞。

我们都能够在分别了几百个日夜之后的重逢中迅速进入角色。

就好像一切都没发生,我们依旧是昔日密不可分的恋人。

就好像当初我可以在台上把魏三这个角色扮演的淋漓尽致,活色生香。

我都不会觉得尴尬。那时我是为了娱乐大众。

现在我是为了迎合你。我再也不能肆无忌惮过分乖张。

进入你为我们准备好的剧本,然后乖乖的等你喊停。

等你说演技不合格,观众看腻了。换人!

然后我恳求你把我留下来,女二号也行,你说不好。

再演上一出生离死别叫人啼笑皆非的大戏。

我替自己可悲。真的不是我对你没信心。

我每一次都对你很有信心。

我知道我自己就像一个自愿被潜规则了的女演员。

而你,是我区域的管辖领导。

专门主掌我这种小人物的生死大权。

我的脸上突然溢出标准求潜的微笑,淡淡道:“没关系。”

(十五)

年轻的时候总觉得自己有资本可以挥霍青春。

甚至毫不留情的挥霍别人真挚的情谊。

你说你老了,事实上我也是。

就像我听见你说你爱我,即便欢喜也掺杂了些复杂的情感。

就像我说我等你,等的花儿都要落了。

最后我发觉真的没有必要。

洪做澳是侵入我心里的一根刺,即便疼我也忍不住去爱。

逆水是我心里的一座城,你在我心里永远有一方天地。

我把城门的钥匙物归原主还给你。

你依旧是我心里的一座城,屹然不倒。

洪做澳是逆水,逆水也是洪做澳。

我是冰簌,冰簌也是我,我也是李雨萌。

我永远爱他们。李雨萌也是。

爱到死去的那一天。

(十六)

电话里传来我曾经最熟悉不过的声音。

是你的。可是我竟不觉的温柔,还有温暖。

跟你在一起,我真的觉得很开心。

我知道,你是我这一生始料未及的劫。

你听说过这样一句话吗?

这世界上没有过不去的坎儿。

哪怕我爱你,爱到了极致,爱到了巅峰。

我知道我们以后的路会更难走,我不知道你会不会一直在我身边。

不离不弃,生死相许。我怕了。

我越来越担心,因为我知道自己不够优秀。

我希望留给你的回忆都是最美好的。

我当然希望永远像现在这样和你在一起,听你说话。

可是我不能,我越来越怀念我们的那场初恋。

假戏真做,情真意切,目的明确干净。

你知道,我向来没有足够的安全感。

可是你连我的生日都忘得一干二净,不。

这些都不是重点。

我说过了我可以不介意,我可以试着不去想。

但是我努力过的后果还是我们都不希望看见的。

所有人都不想辜负别人的感情。

如果不是外界因素干扰的话,我也是。

他们说忘记一个人的最好的解决方式就是爱上另一个人。

我试过了,成效不大。

我看见你的请求加好友信息还是会期待。

期待你会说些什么。

我知道自己在你身边越久就越舍不得离开。

但是我不能轻易的沉沦。

虽然我很想在你的怀里来个一醉方休。

但是我必须消失。

我不会让你找到我的。可是我想你知道。

我爱你,我爱你,我爱你。很爱很爱。

这种感觉会折磨我一生一世。

我堕落了太久,你也是。

我曾经最喜欢小说里的混混痞子,但是你真的成了那种人。

我觉得心疼。在我的记忆里。

洪做澳是最干净最澄澈的少年。

他伤害我是因为曾经被我伤的太深。

我从来不怪他。

我怜惜他都来不及,即便恨过。

即便我曾经对他说谎,谎言的背后,是爱。

深沉真诚的爱意。

即便他曾经欺骗我,我也可以认为那是他太年轻。

年轻的生命都太喜欢冒险。

我可以为了他倾尽所有,包括生命。

用生命换他平安幸福把我一个人打入轮回。

我都觉得心甘情愿。

逆水永远是我的。现实记忆或是梦里。

最美好的萌萌永远都是洪做澳的。

但是她已经死了。

在那样的痛里灭亡。

现在活着继续她生命的李雨萌。

将代替着曾经的萌萌继续爱,继续痛。

可惜不能再陪着你。

(十七)

你知道我狠起来不是人。

但请你相信我,对你,我从来都只有心软。

因为我的爱,我再清楚不过。

就像这个号的头像,我永远不会改。

就像你说的,萌萌永远是你的。

我承认。无论是被你视若珍宝还是其他。

我可以向全世界宣告我爱你,曾经或者今后。

可是我求你,相信我没有要耍你的意思。

我只是太爱,醉在你的甜蜜攻势里。

我宁愿在你怀里永远睡去,也不要醒来。

相信我,你只是失去我,留在你身边的还有我的爱。

你永远不是一个人,我的爱与你同在。

(十八)

我以前每天都想着嫁给你。

总要想着怎样去做一个惹人喜欢的妻子。

长长的头发,性子细腻温柔。

会下厨,会做家务,会挣钱,会替你分忧解难。

照顾好你,不是这样听着你咳嗽却只是有心无力。

想的心都要碎了,最后我发现我连见你的勇气都没有。

我知道自己不够优秀,我怕你嫌恶我。

这种恐惧感,一直围绕在我身边。

你不知道,我有多么怕你不喜欢这样的我。

你说我成熟了。的确。

我现在对每一个人都很温柔。

我有在留头发,虽然它们还没有很长。

我培养着自己的性子,连走路都要保持安静的感觉。

都成了习惯了,但是你喜欢的。

是天使一样单纯的女孩,我早就不是了。

从我爱上你那天起,就不是了。

可是真的好爱好爱,爱的就要死掉了。

我真的好想嫁给你,就像这样,和你在一起。

(十九)

七个月以来,是我最难熬的日子。

不过好在也一天一天变好。

在我以为就要这样活下去的时候,你出现的让我不知所措。

我能感觉到我埋在心底的爱。

一点一点苏醒,复生。甚至有上升的预兆。

我不知道的事情太多了。

但我清楚你是罂粟,是有毒的。

是我的克星。是我最迷恋的克星,是我心上的毒瘤。

如果曾经我是天使。

那么,现在,我变成了正在陨落的星星。

连光亮都在一点一点黯淡。

那是我的生命。

我的爱还在熊熊燃烧。

(二十)

我记不得你手心的温度。

我无法衡量被你拥抱的力量。

我甚至不知道被你亲吻的感觉。

但是事实上我们都曾经拥有过。

在梦里,或者心里。

我越来越希望你记住的我的爱。

你一定要相信我,我爱你。

我要守护你,直到我死去的那一天。

(二十一)

我们在天上的父,愿人都尊你的名为圣,愿你的国降临,愿你的旨意行在地上,如同行在天上。我们日用的饮食,今日赐给我们。免我们的债,如同我们免了人的债。不叫我们遇见试探,救我们脱离凶恶。因为国度、权柄、荣耀,全是你的,直到永远,阿门!

愿我的逆水永远快乐、幸福。不必承受悲伤,压力,烦恼还有痛苦。愿他重新成为那个干净纯澈的少年,虽然无论他是如何的我都在爱着。愿他身体健康,事事如意。

我向我尊贵的主祈祷,愿意用我的命去换他一生平安喜乐。

(二十二)

百里挑一的舞台上从前有一位和你轮廓相似的男嘉宾,我看着那那张熟悉三分的脸,看着他向别人表白,情真意切,情定三生。

忽然觉得心痛。我明白,那似乎是一种情到深处的爱屋及乌。

二十二,就像二月二日的那一天。

那样的痛,那样的爱,都在我心里,永生铭记。

一如我爱你,直到我死去的那一天。

我写到这儿的时候,我们恰好相识六年。

相恋差不多六百八十七天。

我念着你有八百六十二天。

我们之间有太多爱,太多痛,太多回忆。

我们说着永不言弃,最后背道相驰。

我们都需要时间磨砺,想要变得更优秀些。

我想六年以后我站在你面前的时候,还可以像当初那样理直气壮。

我们相识六年,那就用六年的时间去盖过过去。

新的你,新的我。

我是李雨萌,是冰簌。

离开你之后我去过很多城市,我见过各形各色的人。

各种风景,甚至见识过各种情爱,分分合合,亦爱亦恨。

真真假假分不清。

最后我悲哀又庆幸地发现,你才是我心底最美的那道风景。

一如初见,冰蓝色的外套衬着白皙精致的脸。

一如初恋,天使一样温润如玉的男子降临我身边。

最低迷的时候险些坠入深谷,最堕落的时候险些误入歧途。

我身边永远都是那个把我当成同类的天使。

我甚至看得见他背后的那双翅膀。

就无可救药的爱上了。

也伤了他,似乎翅膀都在滴血,他也只是宠溺的微笑。

眼底的深情是我忘不了的。

我知道我是伪善残忍的小妖,我把伤害当成玩乐。

我在云端享受着那种快感,而后哭得像个孩子。

我其实应该用心好好守护他的。

可惜我还不够强大,他身边是各种美丽娇柔的姑娘。

我没有勇气站在他身边。

那样优秀的逆水,不是我能够染指的。

我只能暂时的离开,邪恶的魔法或者要生出炫丽的翅膀。

都是需要时间修炼的。

我的梦想很简单,就是站在他身边。

可惜是我一直在他身后,生生的被一些模糊的东西隔断。

充满了诱惑力,我看着他开始变得浑浊的眼睛。

是寂寞被囚禁的欲望。

我想放他走,还好线还在我手里。

我不知道会不会断,那将是我们之间最冗长艰险的考验。

我不后悔,因为我爱。