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这一刻,下一秒

作者: 玉函2013/09/25生活日记

不小心抬头,发觉夜空挺好的。星星洒满无际的长空,是不是它喜欢顶着黑眼圈陪伴夜空的孤独,还是出自于怜悯,

我想说;我也挺孤独,怎么没人可怜呢?!只有伤感的音乐不离的响起,听得有点反胃,却不想割舍,我想这应该是种喜欢吧!就如同对某些人抑或过去的怀念一般,其实并不需要谁懂,默默藏在心底最深处就好了。

没心没肺地笑着,疯狂地过完短暂而烦恼的每一天。应该就不算对不起自己了吧。

哈,想想这些天真的挺可笑的,麻木而残忍过着,不懂是在虐待自己,还是在安慰自己。我知道我错了,错得很彻底。真的很鄙视自己,一个大男生为这点屁事伤心,想想真他妈的恶心。

整天与烟酒交往的,挺久没触及这些恶心的文字。感觉挺陌生的,不懂该写什么,断断续续的文字,如凌乱思绪、时好时坏的心情。

不懂这些情绪源自哪里,总是源源不断攻击心里脆弱的地方,

非常厌恶现在的自己,抑郁,无知,恶心,变态……全用在我身上都不觉得过分。

嘿,真不知道,这些年是怎么过来的,心里到底压抑多少情绪,多少不安。

或许别人只会说我虚伪、幼稚,可谁又了解过?真心安慰过?只不过敷衍,抑或假惺惺……

我很卑微,不配!是吧?

我想,是吧!

哈哈,一个人像疯子一般,对着黑夜自言自语。

“只想说我真的难过”不过谁也没有再讲起,平平淡淡的慰问。就当一切没发生过……

只是你不懂我有多不安,与慌乱。多少个叹息被消失在空气里,你是否会感受到我的忏悔。

我想我再也触及不到你的美。

你的消失如果那滴炙热的泪珠,没被发现就蒸发在世间,没有任何回望与留恋。

我想是不是有一天我也想这滴泪轻轻的被蒸发掉,没有人发现抑或记起?!应该是吧。

这时很累,很想安静谁去,最好不要在醒来。

因为不想再想起过去不堪而又破碎的画面。

你是不是也会偶尔想起?

是不是我奢望太多,然后让你失望太多?

确实,我是自私且幼稚的家伙,不懂关心,只懂索取。

自私的认为一切都是理所当然,结局让我懂得了,我有多幼稚。

失去你那一刻,我迷失了自己,疯狂的责备。都已没有任何意义,只能告诫自己不要再同样的错误。

黑眼圈疯狂蔓延着,无力在抵抗空气给安静的心以凌乱,任它汹涌扰乱神经……

当烟一根根蔓尽了头,当背影再次离得越来越远……

才发觉这一切真的结束了, 脑子不是瞬间空白而是疯狂地翻滚这所有回忆,颤抖的手夹着烟吐出的一缕一缕的哀伤与难过。没有失去之前认为所有错、脾气都不算什么,觉得都是理所当然。一次次犯着同样的错,生气--哀求--再一次次地伤害,循环着无知、幼稚。我不懂怎样释然,所有誓言被错误遗忘、惊醒,梦被打碎,摇晃的空气,飘荡的心要怎么停止。烟酒、会不会是永恒的寄托。心房的血液为什么还要循环,循环着难过,失落以及清晰的哀伤。

是否可以一直放荡不羁?是不是要等待心率不再有起伏才会忘记所有错误带来的痛。我不懂,不懂时间会不会帮我遗忘,遗忘那些无知的过往???

四十五度角仰望着略带朦胧的天空,望到脖子酸痛,望到那片云朵消失了踪迹,是不是它也在笑我无耻、卑微。

房间紧闭着但挡不住缕缕悲伤的侵入,很安静,静得呼吸大声得太过分。看着瘦小的肌体,被挤压得“面目全非”不知道它还能撑多久,等到全部都裂碎,没有知觉……我想那一刻就不会有思想,不会被错误带来的难过划得遍体鳞伤。

记忆;在空气里晃动,一遍遍放映存余美好的回忆,可她开始变模糊,模糊得让人心不由绞痛。

那个茶亭、饭馆,有我们的足迹,是不是它们也为我们珍藏这那笑的记忆。那杯奶茶是不是参杂着泪水,不再有那种味道。是不是你离开连它也伤心。我想它们不会留下什么,因为你已带走全部,只有我还在傻傻的追足梦幻的美好。你已不再,你说;累了。时间会带走那些不堪的回忆。你没有为那瞬间驻足,为我还在痴迷以为会出现奇迹。这或许自己说的善意谎言抑或是心里的一点点安慰,不至于让自己疯狂的迷

失最后的自己。

熟悉的香味,在空气里漂游这,可它再也没有灵魂。只是无知的游荡,只是勾起我的错的难过。

有人说;裂开的伤口时间会把它愈合。起初我很相信这句话是真的,现在发觉说这话的是傻子中的傻子 .时间不会把它愈合会把它裂地越深,更痛。痛得失去理智和残余的希望。

太阳为什么每天都会升起来,我想,是因为他还没有遇到月亮。没有遇到月亮纯洁的美……它只是把自己的灿烂展现得很完美,可月亮觉得恶心,而疯狂的逃避。我想那不是羞涩更不是 爱。而是拒绝的最好方式。断断续续的 文字,被拉扯的情绪 已不能复原。

看到这样一句话。爱情,只是感情犯贱,欲望的暂时寄托。结果呢?各自匍匐在自己命运里,甚至不曾记起谁的生命出现过谁。

时间会把这一切推向死亡、黑暗,这是谁都不能改变的。甚至太阳的坚持总有一天,累了也会爆发自己。不再等候!

命运本来就是上帝拿来玩弄人类的一个小小游戏,看着我们拼命挣扎拼命的反抗,而他却笑靥如花。或许他的开心就是从人们的困厄与悲伤中得到的吧!!

心艰难的跳动,呼吸急促,乱了所有的节拍。

有人说;这样的结局都是我i活该。以前被这样说会疯狂的反抗,可现在我没有。而是人它锋利的刀刃,刺穿五脏六腑。平时的音乐没有按时响起,只想把自己沉沦在淡淡的忧伤与难过中。音乐有时会把记忆刻得一丝不漏,音符飘荡熟悉的画面再让它一遍一遍的伤害。

有点羡慕金鱼七秒的记忆。它的悲伤难过都会淹没在水里,泛不起涟漪。不想我,烟抽到头晕酒喝到胃痛,却掩盖不了悲伤。

淡淡的悲伤、淡淡的哀愁。已把面孔划得不堪,胡渣疯狂地滋长。不懂这是犯贱还是想念。现在只想有几颗安眠药,安抚狂乱的心、如麻的思想。两个小时烟缸已装满哀愁,血液也开始缓慢流动,迷惘得不知流向何方。

这一刻。

我已不是起我,只剩一具躯体。没有灵魂……想着那个带着温柔而勉强的吻,成了最后分手的纪念。

‘晚安’成了最奢侈的关心‘想你’成了最无知的错。烟、成了最终的陪伴,酒、成了最好的关怀,安眠药、成了入眠最好的方式。

不懂还要过多少个痛苦的日月才能找到忠实的魂魄。低头看着地面,满是交错的伤痕,我倒看看时间怎么将它愈合。