那时候，这时候……

回到这个成长的地方！突然有很多很多感触！街道不知不觉的变了！我也不知不觉的变了！

那时候，那个我！短头发，有些胖！喜欢爬墙出来喝酒！喜欢在某条街发酒疯

喜欢看流星花园！然后哭得稀里哗啦！

喜欢做一切疯狂的事！喜欢笑！喜欢哭！喜欢坐在某量摩托车上紧紧的抱着某个人

好像那时候，从耳边刮过的风都是幸福的！

阔别那么久，也有不定时的回来过！只为了那些自认为放不下的东西

可，追了那么久，到底自己追回了什么呢？多可笑！

现在，头发长到了腰间，瘦了！不再喜欢喝酒！发酒疯！也不再喜欢笑！

却无缘无故喜欢抽烟！喜欢嗨！喜欢上自己曾经那么那么抗拒的K粉，

喜欢嗨大然后乱打电话！希望能得到电话那头安慰的声音！

假装很坚定很坚定！可是挂上电话却把自己关在没人的地方大哭特哭~

再然后收拾好自己洒落一地的哀伤！伪装起自己

继续在那些灯红酒绿，音乐震耳欲聋的地方扭动身躯

我是这样的坚强，又是这样的脆弱！只为了那得不到安慰！得不到的怜惜…

今天，当我慢慢的走过那些自己走过无数次的街道时

看着路上牵手的90后时~我在想！那时候我也和谁偷偷的牵手

走很多很多的密道！就为了不让家人发现！那时候的牵手，是怎样的一种奢侈的幸福感啊！

在那些昏暗的地方，小小的拥抱！都觉得全世界是自己最幸福！

可是为什么现在的人，有的时候，拥抱，亲吻，甚至连上床都可以不需要任何身份，都可以觉得理所当然呢？

我们说的现实点，现实点，难道是放纵点放纵点的意思吗？

有的时候，哭泣，并不代表是因为自己知道他背着你还有别人！

并不代表你爱他！在乎他！

其实自己一早都是知道的！一早知道的结局！只是被人在自己面前拆穿了

觉得特别的痛彻心扉！也许，瞒着是最好的，也许不去逼迫自己看清那些人那些事

最起码可以幻想！可是当自己连幻想的权利都丧失的时候，

看见自己赤裸裸的伤疤！就觉得自己真他妈的可怜，可悲可叹！

经过那家餐厅，突发奇想的上去坐坐，点了那天和某人一起时吃的冰欺凌

点了那天没能喝上的紫星格！一样的东西，一样的我，

身边的落地窗，在不同的时间，倒映的也只剩自己！

再路过那个清晨和某人一起吃早餐的肯德基！

那时候坐的位置，今晚也坐着一对情侣！

我一个人远远的坐着，不经意的搅拌那杯雪顶咖啡！

回想起那天的情形！那天的对话！那天的自己和你！

关于你，我记得那么清晰，那么关于我的事情！在某个时间，某个地点，你会和我一样想起吗？

我依旧坚定！也依旧知道自己只是你路过的风景！

依旧知道你要来的时候无预期！要走的时候无声无息！

曾经太过年轻！却绝对真心！泪纯真，透明！