壳中人

曾经那么开朗的一个人，如今变成如此模样，是经历让我成了壳中人么？其实原本就是，只是那时候不懂，以为在一起玩玩乐乐的都可以是朋友，从不掩饰自己的心境，高兴的，快乐的，痛苦的，悲伤的，搞笑的，所有的情绪都毫无保留的展示给与我接触的所有人。那时候生活虽不是幸福，但是自己决得很好，我有那么多可以说话，可以倾述的闺蜜和朋友，并没有感觉到心的孤单。

一句话说，人生难得糊涂，糊涂让你活的快乐。我的哀伤在于我忽然活明白了，遂不提防的承受了人心的冷暖和善变，那一切的一切赤裸裸的就摆在你面前，想糊涂也糊涂不起来。

昨晚，走在大街上，背着包，漫无目的。找不到一个可以说话的人，而心里真的希望有一个人能与我一起说说话，但是找谁？都说母亲是最懂女儿的，但是我最懂的却是母亲。我身边所有的亲人，我都懂。几年里在我最难最无助的时候，亲情的淡薄让我如履薄冰。在他们眼里，钱是高于一切的。离婚那年孩子爸爸逼我要钱，不马上给钱就弄死我，我在包括母亲在内的所有亲人中没借到一分钱，所有人都怕一旦我真的被他弄死了，他们的钱就会打水漂，都忘了，我曾经是如何帮助他们的。我东躲西藏的时候，没人主动给我打一个电话，给我出一些主意，给我一点安慰给我壮壮胆。我惊讶于这些，这给我的刺激很大。那时候身边幸亏有他，那个爱我如生命的人。没有他给我的支撑我有什么信心和勇气熬过那一段。

单纯，善良，心无城府，这是很多人给我的评价。我总是轻而易举的相信一个人，轻而易举的依赖上一个人，相信一个人会毫无保留，爱上一个人付出全部身心。

曾经一次次的住院，手术。也曾无数次被孩子父亲毒打辱骂。那些我都过得去 ,身体上的痛苦咬咬牙，多大的手术多深的伤口都会愈合，面对一个已经对他死心的人，他伤到我的身体伤不到我的心。唯独这来自于亲人和爱人的心伤，怎么也无法摆平，不能忍受。此后的人生，我将抚着自己这疼痛之极的伤口，蹒跚走过。我的生活不会再与快乐有缘。那个不会小声说话，爱唱爱跳没心没肺的我，彻底从生活中消失。

佛说人生八大苦，第一苦，就是生苦。 现实世界是痛苦的，我们生活在这世界上，本身就是痛苦的。 生生死死，何时尽？ 痛苦源于本身，痛苦源于活着。那么活着是苦，死去就是最好的解脱么？

……

不想走出去，不想跟任何人接触，不想跟任何人说话，于是整日坐在电脑前，不可避免的爱上了文字。

生活在壳中的我，为曾经的无知而可笑，为突然的懂得而哀伤。

心有多软，壳就有多硬，不然，漫漫人生路如何走下去。