一年前受的刺激

冷不防被照回去年的十一国庆，冷不防又被浇袭一身的通透，我只能从公园荷塘跟暴雨中找些用予共鸣的素材，整日的心思将就着，甚出奇的惨淡；那天本无雷，却胜似追雷作响于心，直至今，仍有隐痛。

从此便怕上凭空的流言，因为那东西足以毁灭任何的雄心壮志，无论外露还是内敛，口服或是外用，它便如副恶剂一般侵其皮，挫其骨，无断磨灭着一个人的斗性。

因为父亲一句"你的东西，倒找钱给报社人都不要",便差些自毁了四年余的努力，我的笔中有风，实在难挨如此打击；我还不如小巴迪那般幸运，父亲并非是从事写字儿的工作，更关键的，他从始至终都没瞄过文章一眼，便轻蔑的下了结论

被扎入痛处的我选择摘下伞轻轻在外关上了家门，步过的仅仅二十几阶的梯层被哀叹之音所萦萦缭绕，下脚的感觉其实了无愤恨，有的仅是对人弥足的失望和不解；缘何还未开眼的东西竟被如此轻率的贴上了贬气的标签？当时我失望于人的武断，不解于人的戏言，不止是父亲，亦不止是我所能听及的一左一右。

上述的两种情感还挟夹着雨的清凌，总之那一段走往公园的路十足寂寥，我在那里无所事事的渡过两个钟头，连可以歇坐的地方都不曾侵沾；短暂的出赏虽无法平覆心情，可拥绕与心中的微怨已渐渐化淡，随着塘水暂且流逝向远。

而这种挫落与寂寥则一直陪伴我至之后的十月及十一月，心情亦随着气候的转凉而冰藏，那是我分外惶恐和不安的几十天，无助与消沉正仿佛隐谙在无尽的黑夜之中；在这之后虽然父亲了解了情况并肯定予我的才能，不若那鬼庵的感觉依旧退散得十分缓慢，直至某一处节点的出现，我才从醉瓮中惊醒，再不愿回忆那不畅的假期。

待重新掌回了笔，便又不自觉庆幸，我还算是衷爱这副文字，否则笔杆子早早撂下，不知哪个年月又会后悔不已？！