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记录语(爱上了已婚男人)

作者: 墨陌雅雲2013/06/20伤感日记

2013/3/20

这个晚,你又跑去打麻将了,又让我一个人默默呆在这宿舍里。我不知道,我为什么会,那么失落!我知道我没权力去阻止你!我只是想在下班的时候能多让你陪陪我。或许我要求多了点吧!原来太在乎一个人,只想在你身边多呆一分是一分多呆一秒是一秒,原。因为那样所以心情也常常会被你的行为而左右,如果我不在乎你,或许我不会变得那么脆弱;不会在意你做的每件事,不会静静的想着你发呆, 不会记住你说的每句话;不会珍惜与你在一起的时候;不会总是不由自主的想你,不会为了一些小事跟你争执。不会动不动就跟你发神经。这一切只因在乎你……

2013/3/27

突然上班变得好无味。虽然有一大堆的事情要做。但就是不想动。一上班就习惯性的登录上QQ.看你是否在线,然后再去逛空间。这种习惯,已成了每天上班,第一要事,这天看你还没上线,就登上你的QQ,没忍住,还是去看你的了聊天记录。这点我知道很不应该,但还是去偷看了。里面依旧是空白,我知道。你又把它给删了。心情一下子跌落下来。我知道你不想让我看到,好吧!从今天开始,我不去上你的Q,不再去看你那些聊天记录……或许我得站在你们的立场,为你们想想,毕竟你们都有三年的感情,远比我这三个月…况且曾经,她为了你付出那么多。我还有什么资本去要求你什么?其实很不想让你有压力,但很抱歉…因为我的无知,让你觉得很累…

2013/4/1

听着你气息,看着你熟睡的背影,知道你已经进入了梦乡。而我却还没有一点睡意!虽然你跟我说,这只是聊聊天而已,但我听了,还是感触良多。我什么都不能说,我只能静静听你把你们的故事讲完。

其实我早已知道她是很干练的一个女人,我只是不敢去承认,她是个多么优秀的,我害怕从你口中说出她来,这样会引发我的嫉妒,你每说一句,你老婆时,就感觉像,你在提醒我,你是个有家庭的,让我觉得有股罪恶感让我觉得自己有多么的肮脏,其实我凭什么去妒嫉,是我在惊夺属于她的感情,这是事实不得不去承认。她为你们付出所有的一切。不管是以前还是现在更是未来,她都是值得你一辈子去爱护的一个女人。我在问我自己,如果,我认识你是二十前的你,我会跟她一样,选择跟你一起在那洗碗,一个月拿三百八的工资吗?我会不顾一切选择跟你跑回四川吗?一连串问号,让我无从选择。我是真的爱你吗?不或许我没有想象中的那么爱你,但为什么心会那么的痛呢?就像一把尖刀,慢慢的刺在我心口。让我喘不过气来。我不敢去想,以后分开的日子,我害怕你离开我,我想祈求你别离开我,但我不能说…你说我是个坚强的一个人, 其实我不是你想象的那么坚强,不知是不是我用坚强的外壳伪装了自己脆弱的内心。看着你熟睡的样子,听着你的呼吸声,很想轻轻去抚摸下你的脸颊,但不敢。怕吵醒你。看着你的样子。是那么的让我陶醉。也只有夜晚才能让我这样静静的注视着你。然后紧紧的抱着你。你一个转身,把我吓到了。马上紧闭着双眼,假装很熟睡的样子。然后又偷偷的挣开眼。还好,没醒…忐忑的心,平静下来。

跟你在一起,是你让我感受到被宠的滋味。跟你在一起,让我感觉到,自己还像个小女孩一样,受到你的保护。就像这样抱着你,听着你的心跳和呼吸,让我感受到安稳舒心。亲爱的。就这样让我静静的紧抱着你听着你的心跳和呼吸而入眠!当我们睡醒了,一切又将会是从零开始。把那一切当成是我们的一场梦,睡醒了,回忆下。

2013/4/2

本以为今晚你可以陪我的,最终你却还是选择去打牌。 我知道你为了我,很少去打了,但你明天就要回去了,我只想今晚多想让你陪下我。回去宿舍,我不知干嘛!我打开电影,它在那播放。我坐在那发呆,其内容,根本看不上去。看着时间,感觉走了那么久,还是在原位一样。其实我一直在害怕。我怕我太黏你。怕没有自由空间给你,怕你厌烦我这样的自己。想着想着,我忍不住流泪。我心在阵阵作痛,我很想大声的哭泣,好像找个肩膀让我停靠下,但在这空寥寥房间,我找谁去。只能强忍着眼睛往肚里吞。

怎么办,我发现我真的真的好爱好爱你。我想过要离开,但我没有坚定的意志。我说服不了自己内心。

2013/4/3

虽然你才离开短短的十几二十分钟,但我就开始想你了,感觉内心空空的。总觉得少了些什么?

2013/4/4

你终于给我打电话了,接通了你的电话,喉咙就像被什么东西卡住了一样,听你说去考试,考得还很不错。真为你松了口气,当你问我昨晚没睡好时,我再也忍不住了,泪水就这样哗哗流下,你在那头跟我说什么,我什么都答不上,讲不出话来。我很想对你说,放心……我没事,但我讲不出。我不知道我原来眼泪是那么的脆弱。我跟我自己说,不能哭,但还是不争气。没有你在身边,我一点也睡不着。我抱着你睡过的枕头,闻着跟你身上一样熟悉的味道,似乎有你的体温在上面,让我觉得暖暖的,在无数的夜里,我就是这样抱着你而入眠的。感受你均称平缓的呼吸。但今晚却听不到你的呼吸声,我原来抱的是枕头,而不是你。

2013/4/13

从中让我真正的意识到爱情的可怕,它能让一个人变得如此的自私,可怕!让人变得如此的不可理喻!甚至能让人失去了所有的理智,他们说。爱情本没错,错的是我们过份的追求。我无法用语言来形容此时此刻的心情,就像这天气一样,变得如此的暗沉。

2013/4/19

生活的苦,生活的累,只有自己深有体会!漂泊多年,流浪的脚步还在继续行走。这路走的很艰难,也很痛苦,太多的苦累,太多的心酸,只能留在回忆的记忆本里!童年时种下的梦想至今清晰不已,随着时间的增长,岁月的变迁,当初的理想已与现实中的差异太大,天真的想法在现实中不经意间被慢慢的磨灭。

每个人都有着属于自己的梦想,每个人都渴望成功,每个人都不愿意平庸而无为,每个人都不甘落后,每个人都期盼明天的美好…所有的人都愿意用行动去铸就梦想,可却找不到通往彼岸的路径;所有的人都想用自身的努力去证明价值,却总是无奈而归;默默的坚守着这无法改变的一切。在心灵受挫的时候,在心身疲惫的时候,依旧要假装的很坚强,表现的很镇定给别人带去信心;也许这些真的不是自己愿意的!

当感觉疲惫时总是忍不住想起很多,以往的一幕幕,让人有一种莫名的心酸,心中的愁绪更浓,好想找一人倾诉,却发现身边的人都在忙碌,累了,才发现原来可以和自己说说心里话的人,好少…好少…

2013/6/11

此时此刻开始。我会把你从我生命删除掉 .谢谢你在以住的日子里对我的好。我会慢慢去适应没有你在身边的日子,我会慢慢学会独立的生活。我在想,其实离开你也只不过像是新生婴儿断奶一样,只需要些过程和时间。

2013/6/12

从你把家里放的东西还给我时,我就知道,我们真结束了,其实当时,我很想洒脱一点跟你说声拜拜!但眼泪出卖了我,其实我很明白,我们永远不可能在一起,我们永远无法光明正大走在一起。这是我老公,这是我老婆。!因为爱你,所以更在乎。因为在乎,所以伤害。我控制不住内心,我控制不住不在乎,我控制不住…我心狠狠的刺痛着,虽然一开始就知道你是有家庭,但现在我变得承受不住这样的一个事实,特别从你口中提到她,我变得自卑,我嫉妒,我恨。 他们说,爱一个人,不是欲望的占有,而我却是有,占有的欲望。你离不开你的家,所以我成全你,我离开。 不管最终我是哪种离开,请你别难过,别自责…我将永远……

2013/6/18

真累了,我再也没什么精力这样闹下去。

突然发现再也回不到从前,那欢笑,那得意,那屌丝,那从前的一幕一幕,现在,一切都变了。

谢谢你,一直对我的好,对我的照顾,对我的忍让,别人问我喜欢你什么,我问我自己爱你什么,我不知道,我喜欢每天和你待在这起看电视,听歌,聊天,这样我就觉的很开心,很幸福。这种开心与幸福是不想于任何人一切分享,在相处的日子里,不得不承认在不知不觉中,你早已成了我所依赖的。没有你,感觉就像就快要死掉,让人生不如死。

我心好痛好痛,就像心口刺着一把匕首,慢慢的刺入我心脏。那是一种痛不欲生的痛,我不知要怎么去拔出那把刀,我不知要怎么才能止住哪道伤口。你告诉我,我到底需要怎么做,

要怎么样才不会这么痛。你教下我好不好……

没有你在,我的天堂是黑暗的,我怕这样的黑,有你在的地方就我的光明你就像我阳光。

我需要阳光补充我自身的能量。

或许你真生气,当你气冲冲离开这房间时,我的心也跌入了谷底!整个人像掉进了地狱般的感觉。那枕头上的泪痕早已不知湿了多少回,干了多少回!我一直在等你,等待着你回头,但你!呵呵…最终的我还是忍不住找你……但最终还是把自己看的太重。再次擦干泪水,对自己说:没关系!这晚,请予许最后一次落泪,我发誓今后绝不会为你而掉一滴泪