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有时我想离家出走

作者: 开在冬天的玫瑰2011/02/24难过日记

最近太累太烦了。一个青春期不知天高地厚、不求上进的孩子,已经让我头疼不已了,偏偏父亲的病又加重了,我还得再次领他去哈看病。上次的经历像一场噩梦,想起来就让我胆战心惊,可是现在我又得去重复这噩梦,再次把自己的心交给这残酷的世界去熬、去煮、去烤,却没有人真正关心过我累不累行不行。

其实很多时候,我真的很累很累,也有很多很多事我都不愿去面对。因为我觉得上天没有给我一个足够结实的肩,让我扛起那么多的责任和重量。可我却无处可逃。

从小到大,每次家里有事我都得冲锋在前。其实有时我真的很累,真的不想往前冲。可那又有什么办法,老大,责无旁贷,每当想到这点,我就得逼着自己往前冲。因为很多时候就是你不冲,最后麻烦还是留给你处理,而且更难处理。从母亲久病、去世到弟弟结婚、生子,加上自己就业、成家后的一大摊子事,好像从我十八九岁开始,我的心、我的人生就没有几天平稳可言。而现在我已经四十了。二十年来各种各样的艰辛和煎熬让我的心千疮百孔、疲惫不堪。很多时候我好想逃避,好想离家出走到一个没人找到我的地方,想一个人静静地呆着,谁的事都不管,谁的事都和我无关。可是,我又不知道怎么去逃避。所以有时觉得自己无奈、无助、无力又无路可走。

此次去哈,心里压力特别大。父亲的病没有规律和定数,让我心里一点底儿都没有。就像上次去手术,那么突然的在我心里一直身体很强壮的父亲竟然在ICU病房用呼吸机呼吸了十二天,而且差一点回不来。我没白天黑夜的蹲在ICU门口,像一只无家的孤独的猫,心里强压恐惧,一方面企盼有奇迹让门里的父亲快点出来,一方面咬着牙做着各种最坏的打算,某个角落还惦念家里的孩子吃饱穿暖、单位的事是否有人替我承担。而这一切距今才不过三个月,我又得重新面对,而且此次还不同于上次。首先就是经济上让人很难受。父亲的退休金不高,也没有什么积蓄。我和弟弟的条件也不好,而医药费却是一笔不小的数目,第一次的筹划就让我费了不少脑筋,这次就让我更加为难。周围的朋友条件都和我差不多,而且也都处于老人和孩子都需要用钱的阶段,对我她们有心却无力,我也不想难为朋友,可问题还得解决。这真让我很难受。其二,我认为父亲的这次复发不是一个好兆头,我很担心还有第三次第四次……

那时我不知道我该怎么办。其三孩子正处青春期逆反,本来已经很难管理,此次我一出门,不知又会生出什么事端来。孩子的好习惯养成不容易,退步却很容易。其四,身患糖尿病、脑出血、肾萎缩等四五种疾病的公公今年的状态也明显不好。我在家时,照顾孩子,老公还能卸下一些包袱,我一出门,他又要工作又要照顾孩子,还要兼顾公婆,很难吃得消。其五,临近年末,单位工作很忙,我离开就增加了别人的工作量、给别人增加麻烦,我心里并不想这样,可又没辙。有时还有人不理解,这让我很有压力。其六,物价飞速上涨,环顾四周没有不涨价的东西,生活成本比以前高了几倍,以我和老公现在的工资水平即使节衣缩食,还账也很艰难。再说现在的企业形势以后什么情况很难说。看病筹不来钱,难;筹来钱,还账还是难。

这些都让我很烦恼,也让我很疲惫。如果离家出走可以不用去面对,我真的想离家出走。可我又不能,因为我知道有责任,我不可以逃避。