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碎碎语,遂遂念

作者: 尕贰2013/03/31情感说说

一、深夜与梦

如果没有灯火,那么晚上你会在哪里?

我问了自己这样一个问题,然后罗列出一长串的答案,并且告诉自己,就是这样了,就是这样了。然而,夜幕降临的时候,逃离那些璀璨的灯火,奔至漆黑的所在,才发现,原来,没有灯火的时候,我在梦里。

那么梦里,我又是个什么状态呢?我想了很久,也没有答案,又或者,答案就是没有答案。当然,任何的文字游戏都可以定义为一种带有酸气的耍流氓,喝下去,充其量能通便而已。在提起裤子,走出茅厕的那一刻,就什么东西都没有了。

但我还是需要去寻觅一些东西。我觉得我比任何人都了解,这样的梦境里,多的是真实的事物,而虚幻的场景又源于潜意识里的渴望。在黑暗的地方行走,灯火璀璨的远方常常给我错觉,让我觉得在某一个方向就是我遥远的家乡。在光明的地方行走着,我却找不到回家的方向,甚至是心戚戚而意惊恐。但是,当所有的一切在一个画面里展现的时候,我的心里五味杂陈,情绪交缠。到了最好,我分不清手上握住的一切以及眼睛看到的一切究竟是真实还是环境

所以,我给这样的深夜与梦下了一个定义:我所有的呼吸,只是因为我从未清醒,所以存在。

这样的状态说不上好,也说不上差,对于现实的某些痛楚模糊,也会触及不到最真实的幸福。或许在夕阳西下,余晖满校园的时候,我常常会在在校园的一隅呓语,或者在那棵花开满树的樱花树下徘徊,但是,那样的状态里,我总是觉得自己的心在漂泊。及至夜幕降临,一切的一切被黑暗笼罩,所有的所有已然被夜色吞噬,此刻的我方才觉得安全。我不用隐匿,我就这样将自己释放,一直一直到第二日的晨曦吹散了雾霭。这是我梦,一直以来存在心灵的深处,从未被遗忘,也将继续地存在着。或许,最能让心灵共鸣的状态就是最适合的,所以,即使说不上好,我依旧喜欢着,迷恋着,沉浸着。

我眼中的深夜与梦就是如此,紧密相连,虚实难分,在我的生命里纠缠交织。

二、四点的凌晨

寒假回家过年的时候,许是家里比较冷,也或者,仅仅是在家里,心里都是比较自由的,不再强迫,所以每天都睡得很早,大概是十点。但是每晚这么早睡的结果并不是我休息得多好,而是每天在4点左右准时醒来。

四点的天空,很黑,很静,因为家里地处乡村,这一切就尤甚。每每这个时候醒来,我都觉得自己的呼吸清晰可闻,但是,最刺耳的却是老鼠的声音。我很懒,懒得甚至睡得身体麻了也不想转个身,所以,我常常是听着老鼠在挖门。只不过,有时候却没有这样的心情,因为半夜我偶尔会刚从一个梦境里醒来。那样的梦境里,有许许多多的东西,它们的时间跨度以及空间跨度都非常大,但总是有我喜欢的、怀念的。所以,醒来后,我的心情其实不太好,甚至是慌乱的,慌乱得无处诉说,偶尔胸口还有些许闷。所以那么任性地拿起手机,查看是否有未读消息——这个时候,还是很希望一些话语的温暖的。

幸运的是,大多时候是有的,因为我经常在聊着聊着就睡着了。

每天聊的人差不多,但是时间都不短,残留的信息也并不相同。我阅读着未回复的信息,在看完最后一个标点后顺便道了个歉,便继续下一个。如此循环往复,却也能花上一段时间。

但是,回完之后,又觉得索然无味。虽才是凌晨4点,却已没了睡意,毕竟算起来,也算睡了六个小时。我需要的睡眠向来很少,不知道是什么时候开始的习惯;也许是在开始怀念美好、寻觅家的时候开始的。但,习惯不能让我在下一刻看到天亮,也不能给我以乐趣在黑夜里逍遥,所以我只得自己寻觅。因而,最后,便让自己在这样静谧的时间里游荡,徘徊。

徘徊着的时候,总能看见一个人,有点意外,有点的惊喜。这样的感觉让我想起了《恋空》里男女主人公通宵畅聊的场景,因为在昨夜睡觉之前,我也是和她聊到了最后。

但是我们不是情侣,只是缘分上偶然相遇的两个点,缘在,淡看花开,缘灭,不再相交。君子之交淡如水,或许我们的友情算不上“淡如水”,但是,这一刻的相遇给我的感觉就是水一样,很是舒服。我可以将其理解为家的感觉,亦或者,我是这样的感觉里的鱼,离不开水。所以,有一天她没有准时出现,我说,这个时刻,我不习惯。

这一刻,我也不习惯。

三、那一年的情书

江美琪的《那一年的情书》,应该是我最熟悉的一首电话彩铃;也因为如此,喜欢上了这首歌。

这首歌曾经是一个故人的手机铃声。她就在我上学不远的城市念书,和我一样,本科,念四年。需要提的是,她和我是老乡,是我的高中同学,而整个浙江省,我也只有这么一个老同学。家乡的一切,包括村头那根破旧的电线杆我都记忆犹深,但,无一例外的,它们都不能和我有言语乃至情感上的交流。所以,对于她,我总有一种特别的感觉,那种感觉无关风月,却能在寂寥的冬天里温暖我的心。

只是,世事无常,许多的事情总免不了意外。时光让公寓的墙壁少了光彩,也让我与她之间的情缘淡了颜色,即使我一直不觉得自己做错了多少,但终究是一手毁掉了一切。那样的感觉很无奈,但是不会在黑夜纠缠于自己;深夜纠缠我的,从来是美好的梦,但是,与她的许多,就是一种美好。所以,这是一种折磨,无形的,不停息的。

到了现在,已经很少与她通电话,这一首彩铃也是少有耳闻了。不过,喜欢这首歌,却已经是改变不了的关系。有人说,听的不是歌,而是心情,我不敢苟同,却无力否定。因为,我喜欢它本身,并不在于它的旋律以及其他,而仅仅是它曾经给我家的感觉,而现在能让我回忆美好。

仅此而已。