锁

锁

最近正在看一部小说《那些回不去的年少时光》，大概是她的内容与我的一些经历有些许的相似，所以就产生了共鸣吧。

这些文字很无奈地，深深的敲击了我的心，那些悲伤言语间的碰撞擦出的火花总让我感觉莫名的清晰，想着想着，眼眶就朦胧一片，那些逝去的年少时光间隙不得不把我记忆中残留的碎片给慢慢拼凑起来，一个个被深埋的瞬间，一个个不想忆起的往事，却再次有了让我挖掘的决心，本以为，我不会轻易去触碰那陈年旧事，猛然发现，那些回不去的年少时光是值得我去思索，梳理的！

记忆，就像一把锁，一旦找出能开启它的钥匙，那被关着的东西就会源源不断的倾泻而出，它也因此成了一株永不凋零的花，深深地锁在心底的某一处。

心理学大师弗洛伊德认为一个人所有的行为都要受童年经历的影响，所以，一切的因果都要追溯到生命最开始的地方。

我从没觉得，学习是一件很快乐的事情。不知何时起，我开始讨厌上学，讨厌老师，讨厌那个让人压抑到连呼吸都困难的教室，也许是一年级，也或许是二年级。一直到现在，我都不知道我们那时候的小学老师是个什么水平，因为当时条件有限，所以教育水平就可想而知了。我一直都很喜欢语文，语文就理所应当的比数学高出好多分，我从一年级起就站在讲台，教下面的同学读生字词，带他们朗读课文，这时候，老师就会趁着这时候出去抽抽烟，走几圈，我个子又特别矮，每次脖子都仰的生疼，可是我还是很兴奋，觉得那时特别神气，回想起那时候，大概就是我人生中最辉煌最耀眼的时候。我数学一直很坏所以就特别讨厌数学，教我们的老师我就更不喜欢，他爱扯眼皮，掐耳朵，还时不时的敲你脑袋，一上数学课，我就怕，两条腿就抖得厉害，我还记得，当时老师问我是不是冷，让我回家穿衣服，他哪知道我是被他吓得。在这种诡异的教学气氛中，我坚持到了三年级。然后转了学，到私塾又读了两年。

记得私塾里有一个语文老师对我特别好，而且又是我们班主任，因为我语文一直都不错，所以对我印象也挺好，只是这么多年数学一直是我心里隐隐的痛，他还说过，要给我补数学，可是后面一直没有机会，五年级的时候，他就走了。小学六年，我一共换了三所学校，在这三所学校里，每次都会有那么两个老师对我特别好，其中就曾有一个数学老师，我知道我的数学很差，曾试过很多的方法都不见成效，偏偏我的学习领悟能力又不好，我就像乌龟走路一样，数学一直都跟不上别的同学，他也总照顾我，让我不懂的地方就去问他，有时候，我都觉得他对我特别偏心，无论在学习上还是生活上，那时候，我也很用功很用功，我努力的演算每一道题，甚至把以前做过的题擦了重新再做一遍，可是，还是没有进步。后来，六年级我搬去了离中学很近的一个小学，从此就一直没见过他，那年，我的数学180度大转弯突飞猛进，一度达到了我这么多年成绩的最高峰，这是相当大的一个飞越，不过，只飞越了这么一次。初中，我的语文依然在所有科目中占着至高重要的地位，我依然怕数学课，怕数学老师，他打人，脾气又不好，偏偏他又特别爱抽我做题和回答问题，常常，一上课，我双腿就不自觉的颤，连带着我还怕其他老师，我害怕被抽问，害怕被叫上黑板做题，我都不知道，在全班那么多人面前，我挨过他多少打，流过多少泪。

在我的印象里，好学生总是被老师喜欢的。我高中时候班主任就是我们语文老师，但是我出了奇的不喜欢他，因为他一见见到我就喊，笨女子，笨女子，有时候其他同学也跟着喊，反正我也无所谓，虽然表面总装着若无其事，但是内心总是不自觉的传来一阵一阵的嘲讽。在我印象中记得最深的一次，他当着全班那么的人面狠狠地骂了我，我控制不住的眼泪鼻涕横流，可想而知，当时是有多么的狼狈，我真的有那个冲动摔开书狂奔出去，什么都不去理会，可我总是理智大于冲动，也可以说是思想的懦弱，我压抑着我的所有心情，满个本子上都写着恨他的话，更让我无法理解的是他还将这件事添油加醋的告诉了办公室的每个老师，其实，我本不用伤心什么，学习不好的孩子是不会被所有老师铭记，所以大概他们只当时听了一个笑话就作罢，可还是在我的内心留下了个疤，别人无法理解。后来，大概是小时候的影响，我离老师总是很远，我都怀疑我是不是对老师有心理障碍，学习上的困难，我从没问过老师，跟老师也不会有任何交谈，虽然我也曾有幸当过课代表，但除了本职工作以外，根本没有其他交流。

在数学上我还是坚持了很久，慢慢地，我就不再去折腾数学，老师偶尔也会抽抽我回答问题和做题，在我多次的说不会做的时候，他就不再管我了，上他的课，我就会天马行空的想象，写着那些悲伤到骨子里的话，写那些毫无作用激励自己的话，我本没有对自己的高考有过什么奢望，可是运气这回事还真不能去忽略，我还是顺利的上了录取线，踏入了大学校门。

内心深处，我会自动过滤18岁以下的生活，那些我不愿意去想的人和事，因为他们在我纯真的童年里蒙了层灰色的纱，我只能用成长将他们一层一层的包裹住，不再去想，也不再去提。

这么多年，我也只做了一件事——装学习。无论哪位老师讲课，不管喜不喜欢他的课，我都把头抬得高高的，装作很认真很认真的思考，无论听没听懂，我都会配合的回答是，头总是点的跟拨浪鼓似的，而只有我自己知道，我到底听懂了几分。因为我的装认真，这些年老师也总是安排我坐在班里的前几排，插在一大堆好学生周围，老师或许认为我还算是一颗苗子，即便这样，我还是在另一个世界游荡，在我的世界里永远都是不知名的写写画画，那些别人不懂得奇怪言论。

至今，我都深刻地记得我不愿意去学校的无奈神情，进了学校，我也只是享受跟同学们在一起的畅快感，那种大家庭的和乐氛围，我们可以一起分享伤心，共同快乐，互相讨论那个男孩子帅……在这种大家庭里总是会忘记一切，简单地快乐着，在这里，我感觉不到跟别的孩子的差距，但是一进教室，抬头看着他们奋笔疾书的模样，我会很羡慕，看到他们一起讨论学习的问题，我忽然很想躲，我甚至很嫉妒他们，在回头看看自己，我不知道我该干嘛，我的目标是什么，思索过后，发觉只剩下一路的迷茫与看不清的方向。久而久之，我都感觉自己装的疲惫，我也曾经勇敢的努力过，但最后，才知道并不是一分耕耘一分收获。

有时候我会静下心来，一个人想想，其实我也并不是一事无成，至少我能写出一篇字句都很通顺的文章，也得过别人小小的夸赞，在那么多次的挫折中甚至学会了坚强，懂得什么都不要去在意，认真经历过了才最真，这些都是上天留给我的财富。

人生太长，禁不起一世的蹉跎。当我用积极的生活态度记录过去的每个瞬间时，我多了份释怀，少了份抱怨，多了份承受，少了份悲伤，朋友说我爱笑，我也爱逗人笑，这就是我的态度，即使过去有很多的不如意，我也会笑笑，再多的悲伤，只需给我一夜，明天，我就会很快将它忘记，继续下一段路程……

一把锁，深锁了我二十年，现在，我将它打开，将它任意放逐，现在，它终于可以自由飞翔了……