脆弱的灵魂

不知为何我的心情特遭，这些日子都是，应该是很长时间都是这样，只是这几天感觉特别吧！

该来的总是挡也挡不住的，只是命运把我推到了这层迷雾里来了，想出去也变得望尘莫及。如果不是为了第一个人男人就是老公的话，我怎么会有这样的婚姻。为什么对我这么残忍，让我的婚姻无一点幸福感，可靠感。我常常在想我到底哪里做错了，人们都说好人会有好报，可我从来没有做过半点有愧于心的事呀？难道就是在惩罚我当初没有听家人的劝告而执意和这个男的结婚吗？如果是这样的话那我也该死。就让我死吧！何必这样折磨我呢？这么久了，我学会了接受，接受了死亡和离婚。第一次感觉到人生的失望，至绝望。

我不知道我的想法是对还是错，但能确定的是我的婚姻的确是个错误。我不是个坏女人，真的不是我的错，错的是这个婚姻，它把我带绝路与死亡我真的很想很想死掉，然而考虑到我的孩子才两三岁，我一手拉扯大，更是无人照管，我不是个没有责任心的人，在这样的情况下，我怎么能撒手而去呢？对她是不是太过于残忍呢？

有的时候真的觉得好累好累，我必竟是个女人，在无数个不眠之夜泪如雨下。感叹太多，种种回忆接踵而来。真想有个可以依靠的肩膀，有个温暖的胸膛，至少让我受伤的心可以暂时停息一下，真的很奢望能得到一点点的抚慰。可是怎么就觉得无比的冰凉，尽管我把身体缩得紧些，再紧些。

有很多时候想找个朋友倾诉一下心中的苦闷，想到自己最亲近的人，而这所有的所有都不能让我的家人知道，因为我不想让他们的心再次为我纠结，头上再多几根银丝，我也会痛上加痛的。有的时候觉得这个世界上没有一个人能分担你的忧愁，不知道有没有人有过和我一样的感叹呢？

于是，我老是在心里对自己说，说很多遍。没有人理解便自己理解吧！

我终于明白为什么老是回忆过去了，因为那个时候 ，我才真正的活着。

活着比死更难，但是我还是拼了命的活着。为了我年幼的孩子努力的活着，坚持着，母爱总能胜过一切，我相信。我从不愿愧对于任何人，我怎么能有愧于我的孩子呢？请让我再活十年，不，是二十年！

十年，二十年，我真的能坚持吗？我真的不敢保证。请原谅我！我最亲的人！