天涯旧痛，尽染入秋意（二）

点点星辉——南宫

鬼混到了高二，选择了文科。我发现了你，与我同年同月同日生的女孩，宫幽。

“古之立大事者，不惟有超世之才，亦必有坚忍不拨之志。”

凭着苏轼这番我照样不亏本的豪言，我决定拿下你。拿下你就等于成就我是大事者的英名及坚忍不拨之志，何乐而不为呢？

在拿下你之前，我还是先交代一下我的犯罪前科吧。

小学亲过小女孩的嘴；初中拉过少女的手；高一暗恋过班花。

高一以前已分道扬镳，不提也罢。就说高一，当时班里女生稀有的很，且跟数码宝贝似的，个子像鸭骨兽，脾气像暴龙兽，还是“散尸”的那种。不高兴就给你个大型火焰。但也不乏班花一朵，导致是女生总数3倍的男生对她垂筵欲滴，然而，我有自知之明。如我一泡牛粪，还是不去垛这朵鲜花了，只好暗藏心田，蕴发思香，其实早已枯萎了。

不过垛你我就绰绰有余了，你虽然漂亮，但不是最漂亮的。还有“班花”现在又和我在一班，不过你放心，我已经绝对不能原谅她由高一的回眸一笑百媚生，不吱一声地沦落为“远看像朵花，近看像乌鸦，哎呀我的妈”这般光景了。要不然我垛你也不会那么自信。

如果我推理得没错，一定是她在遭到“数码宝贝”的嫉妒，才……还好你是成绩第一，不是美丽第一。

在我运用了一些正当手段拿下你以后，觉得“说真话要冒不被理解的危险，说假话要冒被揭穿的危险”，反正都是错。也就无所谓对不起子曾经曰：“巧言令色，鲜矣仁”的啦！

有次我给你讲个笑话，当时我讲的声情并茂，眉飞色舞，引得周围人哄堂大笑。唯你硬是把脸绷得跟蓄势待发的利箭一般。结果没笑，我却笑了。因为你的样子比笑话本身更好笑。

第二天你的室友告诉我你昨晚讲给她听时，笑得语无伦次。声音震落了整个女生公寓所有角落里勤劳织网的蜘蛛。不知道的人还以为你们宿舍闹鬼呢！但是却让我发现你好鬼，比鬼还鬼！

后来我每天从杂志上找笑话讲给你听。你一点也没有发觉我是个居心否测的人。

所谓好景不长留。当局者迷，旁观者清。

很快就被一班八婆的眼睛通缉上，我只好请她们搓饭。一旦开罪她们，我对你的险恶用心就会以3800m/s的速度传遍整个教室。

看了你的背影一天，累乏了。洗完澡，随手把湿透的裤兜拧了一把，挂在涂了银漆的铁窗上。白天从背后看男生公寓，整楼的窗户都有男生的内裤和袜子，简一壮丽的风景线！后来这也成了你们女生冒着迟到会被罚站的危险而不遗余力地上“西天取经”也不肯“孔雀东南飞”的根本原因。

用脏衣服擦尽身上的水，便开始迫不及待地上床想你，谋划着明天该怎么哄你。有时也会稍不留神就想歪了。罪过呀！导致第二天你会莫名其妙地收到我虔诚的对不起。

熄了灯，想你效果就更是绝了。那么不自觉的，不自觉地开始，开始用手，用手去摸。摸那黑夜里蠢蠢欲动的东东。越想越舒服，最后改成狂抓，越想越抓，越抓越爽，越爽越想。结果舒服了前半夜，可苦了后半夜。最后再也顾不得想你，用手不停揉着苦命的脚丫。

周末放假，小心翼翼约你去逛街，带你逛各大商城里只看不买。最后在家小店换上一对情侣装，走在人山人海的步行街上，狂扬青春的气息。

可身后总是传来某些人诡异的笑声，让我们很是尴尬。我恨不得就想破例——破我一贯只在四周无人的情况下才把屁放的叮当响。大不了背一萝筐咒骂贝！最后还是忍了，我是懂得怜香惜玉的。我只好在心里替你骂他们神经病呀。情侣游街也好笑？然而当你发现我身后的异样，你也笑得不成体统，两颗门牙龇得跟小白兔似的。

衣后不知被谁写着：办证13236381099！

我晕！

送你回家后，我高兴得不想回家。路上闲逛，一个美眉向我扑来，一口一个帅哥叫得我好生厌恶，最后我终于被她的口水打败，不得不从口袋里掏出一沓我精心收藏的印有我不认识的两位农民伯伯头像的毛票。刷刷刷，潇洒地刷去四百张换来被她喷如长生不老药般的化妆品和她鄙夷的眼神。

后来我把化妆品送给了你，第二天你就没脸见人了。还要找我拼命。据说你毁容了。恨的我发誓出了学校就去3.15。

第一次想碰你的手时，我在心里谋划了很久，激动了很久。想借着向你问我一窍不通的数学时和你的手来个不经意的亲密接触。结果在你讲得投入我想的出神时，你的手不小心碰到了我。唬得我以光年的速度缩回了手。全身立刻麻触触的，还滚烫不已！你却跟没事人似的，自此我再也不敢碰你的手了。

还记得有一次你从食堂洗碗回到教室。看你拿出一瓶护手霜，挤出一条可爱的小蚕，然后残忍地把它揉个稀巴烂。还送到我鼻前“香不香？”我义愤填膺地说“臭不可闻！”你就气娇娇地说：“你好坏啊！？”

我娘娘腔地回答：“哪有你坏啊！”接着我用你上次的口吻重复着一句骇人听闻的话：“我才坏呢！我从小就把一只癞蛤蟆全身插满刺，跟一刺猬似哩！”

落笔二零零七年八月未央！