写给自己的内心独白

突然间，喜欢上了黑夜，那么的安静，不被打扰的过着，坐在电脑的面前，思绪一片混乱，不知道谁才是我真正想要的，好累好累，过年了，为什么时间过的怎么快呐？回头看看2010年我应该怎么去处理曾经的曾经呐？闭上眼睛，找不到任何可以挽留的影子，都随风飘走吧，继续前行着，做一个孤行者，也许只有时间才能改变所有的一切吧，很想让自己回到高中的那个年代，至少那时候我还不懂得恋爱的辛苦，不知道人间的复杂情节，可以无忧无虑的生活着，那么的开心，为什么以前那么开朗的我找不到了呐？留下的全是内心的浮躁与不安还有那些错综复杂的感情问题，搞的大家都很不开心，我不知道我不知道，我为什么会选择这条路，为什么找一个人过一生真的这么难嘛？

一直告诉自己坚持自己的原则，可是我错了，也许旁人的眼睛是雪亮的，你有才有能力是不错，为什么就不能多给些爱给我呢，也许这样的我会对你的爱会至死不渝，但是你没有，你什么都站在你自己的角度去想事情，不会去考虑我的感受，只是你寂寞了，也许是社会太浮躁了，静下来的时候才想到我对你的好吧，也许是我自己在作怪，也许是真的放不下你，但是和你在一起，你又不能带给我幸福，至少不懂得逗我开心，我也是一个女人，不是一个什么女强人，我需要别人的爱，我需要更多的关心，但是你什么都没有，什么都给不了我，出去逛街说好给我买东西，但是逛街的时候你只顾着帮你自己买衣服，这哪是帮我买啊，我只好说算了我回家去买，突然间发现我真的和你好不适合，在你面前的我根本不是真实的我，完全失去自我的人啊，很多想法什么都不能表达，也许我们做朋友才是最合适的，想想09年分手的时候那时候几乎是用了一年的时间去忘记你，你哪里知道啊，根本不懂得我的感受，选择你是因为什么呐？我不知道我真的不知道，我自己好矛盾啊，好矛盾，我多么希望时间倒退到07年高中的时候啊，那时候的我是那么天真、开朗、快乐，要么时间就快点跳过每一天吧，我不想在这么的纠缠不清了，我承认我是爱你的，但是你不是我的菜，这一次我选择了放弃，我真的放弃了，以前的那个杜萍死了，不会再回来了，让自己变的狠心点吧，不要在这么的优柔寡断了，也许他过的很好，那么我祝福他，真的，杜萍你醒醒吧，你怎么能辜负那么多人对你的希望呢，你为什么不为自己和家人想想呢，难道人家说恋爱的人都是大脑烧坏的啊，我不能啊，还有很多期望在等着我的，我一定要找一个爱我的男孩子，如果找不到，我做到今生不嫁，写给自己的誓言希望自己真正的做到做真正的杜萍可以嘛？

找回那个天真开心的杜萍回来吧，不要把她弄丢了，她真的很可怜，她会在另一个角落哭泣，她没有别人想象的那么伟大，她是一个需要别人去爱的小草！

我确定我最爱的人是姐姐，我真的不愿意看到姐姐还有爸妈为我操心，很多次我都很想按照他们的意愿找个好人就嫁了吧，但是没有那么容易，都不能如愿所尝。倘若可以随便找一个嫁了吧，只要家里人都开心，感情是可以培养的，结婚之后我们可以慢慢来，这几天都在扪心自问，我爱他吗？我爱他什么呢？他能带给我什么呐？我为什么要选择他，他这样豁达的人真的适合我嘛？下一步我该怎么选择，也许命运就是这样的捉弄人，坐下来静下来好好的想想吧，暂时给自己放几天假，让自己的心灵得到洗礼，我真的需要时间需要时间！！