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伤痛的凋零

作者: 速礼品2011/01/17心情随笔

我的青春凋零成伤

晴朗的天空里,我的青春凋零成伤。

“如果有那么一天,我被同桌叫醒,他要我好好听课。我发现原来在高中课堂上睡着了。原来的这一切都是梦,一切的离别和忧伤都仅仅是一个梦,那该多好啊!”我偶然看到的,文字写的异常的简单,却让人那么心疼。我曾经固执的认为,我不会留恋高中的一花一木,不会留恋高中里人心惶惶尘土飞扬的任何一天。然而我却错了,错的让自己都心疼,让自己永远都无法面对自己的固执。

晴朗的天空里,我的青春凋零成伤。看了小许的《维以不永伤》,我却那么轻而易举的被她揭穿了,虚假的坚强,颤抖着的绝望,不永伤变成了永伤。我该拿什么去掩饰那些突如其来的恐慌和心疼,我该用什么去填充酒后空白的思绪,我怎么才能拥有那年的勇气去执着去追寻去坚持。只是现实太过现实,我真的一无所有了,连同年少的勇敢与执着。我不会伤害任何一个人,同时我也不希望任何人伤害我。所以请不要轻易的进入我的世界。进来了就不要再离开,离开就意味着伤害——永伤。

大学,或许真的没有想象中那么美好,或许我们还是那个太过天真的孩子。现实总是残忍的把我们的梦肆意地揉碎,抽干所有天真的想象,直到被现实残忍的强占,变得麻木不仁,不再相信梦想为止。我从一开始所梦到过的梦均无一实现,它们都委婉无情的离我而去,都在一个晴朗的日子里破碎,碎得那么零碎、那么让人心疼。

今天的风吹得格外的响,我背着双肩包逆着风匆匆的往自习室里走,走到那块路牌的位置时,我停了停,上面贴满了广告纸,把那个温暖的字覆盖了。我心猛地抽搐了一下,覆盖掉了,我在你的心里也是不是已经被覆盖掉了。我静静的走过去伸出手把那一层一层的纸片撕下来,那些碎了的纸片一下子被风吹的不见了踪迹,像从未存在过一样。那个字慢慢地浮现在我的眼前,我用手轻轻抚摸着那个温暖的字,慢慢的感觉到那个字开始变得模糊晶莹,连同后面那座起伏的山峦。

——环翠路?

——不是,是翠环路!

——哦。

我在他们的声音中悄悄地离开,也悄悄的心疼起来。赶到自习室的时候,空荡荡的自习室是对我梦想最大的讽刺。我听着外面狂吼着肆意吹到每个角落里的风,我开始写这篇文章,写给即将过去的一年,写给这一年里的我,写给我高中曾经的梦,写给那个叫做刺猬的女孩。

我现在真的有点怀念高中那些剑拔弩张的日子了,尽管那里有做不完的试题,背不完的单词,听不完的唠叨,可是现在我真的想它了。那些日子、那些事,都那么简单、那么美好,每个人都怀揣着自己的梦想,努力着奋斗着,累却快乐着。可是现在,却再也回不到从前了。它们以一种迅疾的速度离我而去,成为一道遥不可及的风景。

2010年2月6日,我开始给她写第一首诗歌,却因为寒假时走的太过匆忙而没有给她。2010年2月14日,大年初一,我给她打电话想给她说新年快乐,可是电话一直响着却无人接听。15、16、17日依旧如此。我开始为自己的鲁莽感到后悔不已。

寒假结束,一模开始,匆忙的复习,漫无边际的黑暗里她明媚的微笑成了我最美、最温暖的阳光。清澈的眸子,干净利落的装扮,那是我始终开不了口的爱。我只能以一种安静的方式去想她,偷偷看着她的背影给她写诗,那些关于她不知道的事,那些年少的我独自的爱意。

就像小许所说的,在那个兵荒马乱、尘土飞扬的日子里我也有过色彩斑斓的梦想、也有过温暖的遐想,只是那些美丽的幻想都浓缩成一个泡影,离我越来越远,最终散落在那个叫做年少无知的地方。

2月19日那天我开始写今年第一篇与高考有关的文章:

“高三了,我总是在一个灵光显现的瞬间才反应过来。哦,原来我高三了!然后继续反应之前那样半昏迷的状态!唉,高三了!谁告诉我的,高三还很远呢。我现在想扁他,狠扁!

高三以来总觉得少了许多,许多年少轻狂、许多欢声笑语、许多许多。多的也不是自己想要的。多了许多无奈、许多无聊、许多冰冷的目光与身影。一切开始陌生,我对自己也开始陌生起来!我真不知道原来的那个我哪去了。

今天翻英语词典看到了我和策写的纸条!他说:你要记得永远都要像现在一样每天都快乐的笑着…我已忘记我多久没有真心的笑过了!高三以来,我感觉,世界正在变小,脑袋正在变大!都说忙碌的生活让人充实,容易忘记烦恼。可是我觉得越忙碌越空虚,越空虚就越钻记忆的空子。唉,悲剧!哪有那么多的悲剧,为什么那么少的悲剧却那么多的发生在了我的身上,亦是悲剧!

说实话,一个男生不该有这么多么多的情感、这么多的废言废语!然而我也不想做自己不想做的事。我总是时刻提醒自己,告诫自己,我高三了、要高考了,要学习了,然而却半点激情也没有,一天就这样草草收场,明天又即将开始…

但是说归说,闹归闹,重心还是学习!我说过从明天起我也是个好学生,希望明天赶快到来吧!高三正在远去、高考正在临近,让我们扬帆远航,在今年的六月披一身华彩流光!”?

当我现在拿着这篇日记时,我却笑了,笑着笑着就哭了,没有原因,只有泪水,像七月里的雨一样一直下个不停。我记得林给我说过,这是一个过程,这是一个过程里的必备阶段。我说嗯!可是到现在我却还是不明白那句话是什么意思。

林是我高中时的好兄弟,还有青山、脸兄、老邢……我以为我的高中回忆只有考试和她。可是我错了,我还有他们,一生都难以忘记的知己。

记得和林一起跑回宿舍,边跑变喊谁跑谁是小狗的日子;记得每次下晚自习回宿舍的路上,一起跳起摸篮球板的日子;记得林抓住操场的铁门,大喊“放我出去”时的样子;记得和林、学勇在五楼阳台一起看过的无数次的日落,吃过的无数个火烧,并边吃边骂应试教育TMD真是王八蛋的日子;记得和我吃了一年火烧并还欠我两个火烧的青山;记得在他的世界里没人敢要脸的脸兄;记得拿着手巾跳nobody的老邢;记得每个节日里送我祝福的小许和黎亚;记得偷偷关心我的小妹;记得……

只是,所有记得之中,她是我最美丽的悲剧。她的眼睛是我永远也走不出的牢笼。

我想我永远也忘不了那天的天有多蓝,那天的风有多轻,轻轻吹动着你的衣角,你单薄的影子与我的影子紧紧的重叠在了一起。我在心里感激天上洒下来的温暖阳光温暖了我十九岁的梦想。

那天她穿着粉红的外套、蓝白色的牛仔裤,她站在那颗刚吐出新芽的柳树下,习惯性的用双手怀抱着自己。阳光在她的身后静静的绽放,风轻轻的吹动着她的碎发、那双清澈见底眼睛在刘海下若隐若现。那天是我一生之中遇到过的最美好的场景。是的,我喜欢她,从开始的开始就已开始的喜欢,只不过那天成了由喜欢变为爱的转角。

我想无论多久以后,我都会清晰的记得那天的风,风中的她,她好看的眼睛,她眼睛里我单薄的身影。我把那天的所有对话,都一个字一个字的刻在了心里,我要它们陪着我执着、和我一起成长。因为我相信,真的会有那么一天,她会被我感动,她会习惯被我想念,她会想我就像我想她一样的浓烈。只是,只是或许而已。

距离高考还有四十多天的时候,青山开始写日记,记着一些鸡毛蒜皮的小事,比如今天吃了几个火烧、今天谁又偷喝他的水了,谁偷吃了他的咸菜等等。那时我也开始写日记,只是我的日记里全是她,那个喜欢安静、喜欢冷漠、喜欢用双臂抱着自己的女孩子。我多想去保护她,我多想去喜欢她,我多想她能依赖我。

高考最后一天,我给她最后一首诗歌还有那写满想念的日记。

出成绩的那天,我给她打电话,她知道我的分数后却哭了,像一个委屈了很久很久的小孩子一样很放纵的哭了,我的大脑却只有一片空白,是的,我高中的梦彻底零碎。我安慰她,没事的,我真的没事。我却也很无力的哭了。

她留在了本市,而我去了另一个城市。或许谁都躲藏不掉那个叫做宿命的安排。就像我和她。我始终没有追上她,她始终没有被我感动。我曾经固执地认为,我会这样一直爱下去,一直坚持下去,哪怕没有结果,哪怕最后她还是会离开,哪怕被她一次一次的拒绝,我也会深深地爱着她。可是我却忘记了,原来被伤害是会心疼的,原来悲伤只是我一个人的事,原来所有的时间都给了想念,原来我再也没有了勇气去和现实执拗,去等一个没有结果的永远了。最终我还是选择了无力的放手,最终还是选择了去忘记……

想,并不是只有寂寞了才想;念,并不是只有失去了才念;我从未拥有过她,但却从未停止过想;我试着一直退、却怎么也退不出为她为我画的圈;一直删,却怎么也删不掉那些温暖的瞬间;一直逃,却怎么也逃不掉突然间的心疼……

只是你再也不会听到。只是记忆还在、你却散落在我永远无法触及的彼岸,成了我永远无法言说的伤……

再见了我的爱/我揉碎了所有的泪/

化作成黎明前的薄雾/远远的模糊着/

想掩饰心底那突然间的心疼/

可是谁能告诉我/我在畏惧什么/

再见了我的爱/我用双手捂住自己的眼/

去刻意的黑暗/不想看到这个冷漠的世界/

试图沉睡过去/永远不再醒来/

只是谁能告诉我/我的心中为什么还有那么多的牵挂与不舍/

再见了我的爱/等我的爱成了我的伤疤/

就注定了我的失败/我会远远的离开/

你的世界不会再有我的出现/

只是求求你/不要忘记我对你的爱/

再见了/我的爱/

我想明天依然会来,只是流水流忆流年了。我的青春洒落在那个叫做年少的地方,还有你、你们。

我还是会偶尔想起、那段不完美却很快乐的日子。我的高中曾经的梦,已离我越来越远,只是我还在一个你看不到的角落里,看着你兀自的生长。或许我还会喜欢上别人,给她写只有她自己能懂的诗歌。只是我的2010,我曾经的梦想,我的青春凋零成伤。只是希望下一年、下一个春天我不会再悲伤。