无题。
2.23。晴。
嘿，哥们儿，别哭。
这不是在你意料之中么？你不是早就想到会是这种结果么？你不是觉得你能承受么？现在你是怎么了？站起来！别让以后的你瞧不起自己。没什么大不了的。
更何况，这也是你自找的。自以为是。你以为你是谁？你算老几？你是哪颗葱？你是她的谁？她的谁？
别哭。是男人就坚强些。再苦再痛，再难过，憋在心里。要不然，你能向谁诉说呢？谁又会真的愿意听呢？谁又会真心为你惋惜为你叹气为你焦急？
流泪哭泣，怨天尤人，听着忧伤的歌，说些忧伤的话，再写些忧伤的心情，亦或者找个人痛苦流涕诉苦一番？那些是不成熟的小男生才会做的事情。你要坚强，你必须坚强！
我相信你能，你可以的。就像，你做菜，即使做得再难吃，你也会皱着眉头坚持着把菜吃完。 还有以前你给她打电话，打不通没人接通话中，不是也熬过来了？
孤独不苦，不在乎。才不会为一个人粉身碎骨。 没有爱，快乐听自己哭。孤独不苦，不在乎。才不会为一个字万劫不复。想的太清楚，反而迷路。我愿盲目。
想开点，哥们儿。孤独不苦。一个人的生活，一个人的世界，一个人的天空，其实也不错。
就像你最近喜欢的一句话，我爱她，是我自己的事，与她无关。
哥们儿，深呼吸，好好的。我知道你难过，我知道你难受，但我们必须坚强。不坚强，懦弱给谁看？
我也相信，这世界上有可以开出鸡肉卷的花。
2.26。阴。
好吧，哥们儿。我觉得我瞧不起你。
我能说活该么？
去酒吧？喝醉酒？违背约定？给她打电话？哭得死去活来？
丢弃姿态，抛弃自尊。卑微地去乞求，希望她能施舍，同情，可怜你？
好吧，如你所愿。她可怜你了，让你继续可以关心她。却又一而再再而三地强调跟你是不可能的。
我说，哥们儿。你何必呢？
你说，这样子你就知足了，你就觉得很幸福。
我理解，我明白。
可是，
为什么？你在看到她跟那个极有可能是她男朋友的男人的对话，你会难过，你会痛，你会觉得前所未有的绝望压抑，你会想要喝醉？你明白了你是如此的不值一提？你明白了其实你连个备胎都算不上？
爱情本就是是一方苦海。陷入爱情的人们都在海里挣扎。或许有时我们停在一块大礁石，回头看看还在水里挣扎的自己，会感慨自己真傻逼。感慨过后，却又奋不顾身地纵身一跃，继续在苦海里挣扎。
时常的还会呛水，你也不知道那天你就会溺水身亡。
蛙泳、仰泳、自由泳，狗抛、潜泳、蝴蝶泳，那个人让你怎么游你就怎么游，尽管苦不堪言，尽管痛不欲生，尽管生不如死，却还乐此不彼。
我能说你活该么？自作自受，作茧自缚，自讨苦吃。
你信誓旦旦说过的，你会坚强，你会勇敢，你忘记了么？
是，我知道你也不想这样，你也想放下。我知道你身不由己，你不由自主，你控制不住你自己。那你只有继续挣扎。
可是，哥们儿，你哭也没用。真的，即使你钻到被窝里哭得死去活来，再撕心裂肺。都没用，没人心疼，没人同情。
也许，你会慢慢习惯，习惯着痛到麻木，习惯着承受着冷漠，你会习惯扮演着可有可无的角色，习惯着独自哭泣。或许到那时你便不会再觉得难过，你会习惯，会习惯。
世界一片黑暗，我看不到光明。我找不到出口。绞尽脑汁却也找不到能形容我此时绝望苍白的心情的词语。
2.28。阴。
嘿，哥们儿。你还好么？
我的状态很好。拼命地压抑，控制，压缩。或许是难过过了头，便不再难过了。
可能人真的有潜意识一说，冥冥之中下意识里就会逃避，不让自己想起那些让自己痛不欲生的事或人。
哥们儿。我变得喜欢喝酒了。每天晚上都是喝上一满杯白酒。醉醺醺地去上班。其实我非常讨厌白酒的味道，甚至可以说是闻到那种味道就恶心。我却喜欢上了那种喝过了酒，醉眼朦胧，迷迷糊糊，疯疯癫癫的样子。忘记了一切，整个世界仿佛都只剩下了自己一个人。可以控制自己的情绪，想笑就疯狂地大笑，想哭也可以毫不顾忌的哭出来。不用勉强，不用刻意地去控制，去压抑。
酒量一直就不好，喝下那么一杯白酒差不多就醉了。还是一口闷。喝下去的那一刹那，胃里开始便翻滚闹腾，恶心，刺激的我的胃像是火烧一般。
只有在这种状态下，我才会相信，其实什么都没发生，都还是之前的样子。我还可以一如既往的关心她，不开心了找她诉说。还可以听着她吃吃的笑声，听着她骂我白痴，骂我笨蛋，骂我傻瓜……
前段时间看《北京爱情故事》，石小猛为了金钱，为了利益，放弃了自己最爱的也是最爱自己的女人。不可避免的去想，如果是我，我会如何抉择？说实话，当时真的想不明白，犹豫不决，不知该如何选择。
可是，哥们儿。现在我想明白了。如果，我拥有了她，她也会视我如生命。那么，即使，再苦再难。我就是拼了命，也会珍惜。
哥们儿，我讨厌酒精的味道。
哥们儿，我喜欢醉酒的感觉。
3.1。阴。
无时无刻不在想写点什么，把自己内心的感受表达出来。比如，一些煽情的文字，让人看了热泪盈眶的措辞。脑袋里却是犹如一团浆糊，
喜欢上了陈奕迅的歌。时间那么简单地从歌声里不知不觉的度过，什么都不去想，没有痛苦，没有忧伤。
写这些字，其实是在喝了对于我来说足以让我醉得一塌糊涂的酒之后，迷迷糊糊醉气熏熏的状态下。仅仅是在这样的状态下，我可以肆无忌谈的疯狂，发泄。像是一个神经病似的在房间里手舞足蹈，乱蹦乱跳条，用五音不全的嗓音跟着音响里的节奏吼出人神共愤的歌声。我乐意，我开心，好么？
是，我是没胆量在人前把我这么疯狂的一面展现出来。甚至是在没喝酒的情况下，哪怕只是我一个人的独处，我也疯不起来。但，这没什么。不是么？至少我现在做到了。我可以肆无忌惮地疯疯癫癫，在我一个人的世界里毫无顾忌的疯狂发泄。
蜷缩在角落，听着忧伤的旋律，不在意眼泪的滑落。哭过之后再疯狂地仰天大笑一番。我很好，我好得不得了。
孤独不苦 不在乎
才不会为一个人粉身碎骨
没有爱 快乐听自己哭
孤独不苦 不在乎
才不会一个字万劫不复
想得太清楚 反而迷路 我愿盲目……