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花季!谁又为谁守候

作者: 小雨点点2012/10/10心情随笔

高一,华的出现,说明我们真的很有缘份,临近初三毕业的时候,我发现了我对他充满好感,而他同样对我比别的女生更多了一份关怀

只是,中考将至,我们只有把精力放在复习上,把心思用在思考我们的明天,到底该何去何从

遗憾的是,我们都没有考中理想的学校,在中考后放假前的一个晚上,我们第一次两人散步,但之后那漫长的假期,我们都没有联系,我以 为我们不会再见了,直到,我进了邻近的一个高中开学时,我见到了他的名,居然和我分在一个班,我心里一阵的激动,上天注定的缘份吗?也许吧,反正,高一,我们开始以书信方式表达彼此的爱暮,晚上的自修后,他会送我一段路再回家,一切都很平静,很简单,却很美好,直到第二学期,他没来上学,然后我们就只写信,直到,忽然有一天,不再收到他的回信,我的心忽然空落落的,我不知是什么原因。第一次,觉得天空是那样的灰暗,阴沉沉的,本就少话的我,更变得忧郁,在那练习本上,我一次次地写,你到底在哪了,到底发生了什么呢?我加那些QQ全是华了,每一次我都希望是你,而每一次都是落空,我知道,你要从我的生命中消失了,我最痛苦的是,我不知你是什么原因离开了我。我越发迷上了上网,也许心里依然有一个期待

林的出现,在我的阴雨天里划开了彩虹。我一直不关心班上的事,直到他,让我的生活不再平静,虽同一个班,我却从不注意过他,以前他就坐在我的邻组,和我差不多同排,平时他要借橡皮,就会敲打一下的我书桌,然后,我就把橡皮给他,几乎没说过什么话。忽然一天,老师将他调在了我的前面。那时,我也没留意他,但是我的同桌是个很开朗的女孩子,对人热情,和谁都能套热乎,自他调过来后,经常跟我的同桌,聊天,成天笑哈哈的开着玩笑,而我只是笑笑以配合。我的心,一直被一个颖问纠结着,沉痛在自己那没有人知的灰暗天空里

不知从什么时候开始,他用练习本和我对话,然后聊着,他居然说叫我做他女朋友,虽说我不关心班上的事,可同桌却是个叽叽呱呱的人,班上的事,她都知,都告诉我,所以,我也就知道了,他不久前失恋了,他的前女友就是同班的一个女孩子,莫,听说初中的时候就在一起了,还听同桌说,他们分手时,他拿脾酒来消极自己,听着这些,我是对他有点反感,我觉得男人应该比女人坚强,没有过不去的坎,弱待自己的男人,我看不起。但,同样是在悲伤中的我,又难免感同身受地怜悯着他,所以,在他提我做他女朋友的时候,我居然只回答一个字,好。那一刻,我看到他很高兴,字里行间表露出来的都是喜悦,我却感到好笑,有至于那么开心吗?我只有一种感觉像做了件好事,而这个好事的前提是,我觉得我也该放下那个纠结了,那样活着真累,收起心,也许外面的风景更美

当天晚上的自修,他就约了我。我也就同意了,但心里却没有任何的特别情绪,一切,和平常一样,随着铃铛的下课声,我让同伴的

好友先走,隔了十来分钟,人便少了很多,我才走出了教室,在校门口见到了他,他一脸的笑容,无法掩饰的喜悦,走过来和我并排走着,说送我回家,我没多说,和他一起走,心,依然没有特别的情绪,只是他拉上了我的手,我也顺着给他拉了,他手心传来暖暖的感觉,有点湿湿,带着点颤抖,说明他很紧张,他说他真的好开心,又有女朋友了,而我只是眠咀一笑以示回应,他把手放在我胸,说,你心跳好快,其实我并没有,就和平常一样,但不用去听他的心跳,我也感觉得出来他的心情,所以,我一直带着不解的心,静静地欣尝着他的一言一行,这是一个藏不住心事的人,开心时,像个大孩子,伤心时又像个可怜的小孩子,让人满是怜悯~

我开始注意这个可爱的人,他看似大大咧咧,其实是个很细心的人,相对于华,他实在好太多了,会逗人哄人,会做一些细小的事却让人心暖暖的,当我来到我的座位坐下时,从桌子拿书的时候,我发现了里面是他放给我的早餐,包包和豆奶,他知道我总是睡太晚了,没有吃餐,我讨厌打开水,他会主动帮我打好。他的开朗或许也感染了我,我渐渐地很喜欢看着他为我做的一切一切,他送我的心形挂链手表,他对我的赞美,他的文字,他在蓝球场的身影,我已很少再想起华,我已认定,他一定不会再出现了。

他第二次约我,是一个周六,不用上学,那天,他开着摩托车接我,忽然下起了小雨,当我们找到地方挡雨的时候,衣服还是湿了不少,我们却会心的笑,有点浪漫的感觉,他把我拥在怀里,我的心一阵紧张,他的吻下来时,我有点害怕,我的初吻,那是华在我不觉意时轻轻地在我咀辰碰了一下,我几乎反应不过来,他也因害羞而拉上我的手,低头散步,那一段路,我们没敢望对方的眼睛,也没有说一句话,一直走到我的家门口时,挥头再见。林的举动,我下意识的推着他,但他力气大,他软软的辰便含住了我的咀巴,他舌头伸进我的咀时,我忽然感到身一软,一点力气也没有,他一个手扶住了我,是那么的熟练,而我是第一次。当他放开我时,我立马跑一边去,吐了一大堆口水。心却久久不能平静。毕竞我们还是学生,我像是做错事的孩子,而他却说,习惯了就好。还问我,他没有这样吻过你啊,不要说,你们真只是青蜓点水哦,他一脸的坏笑,我看着他欠打的样,又羞又怒不承认,因为,高中很多人都在恋爱,接吻那是再正常不过的事,而我不会承认我的保守,那样太逊了。时间不早了,我是不能太晚回家的,坐上他的摩托车,他一边吹着口哨,一边晃着车,还命着我要抱紧他,我本来也是抱着他了,但他一直说,抱紧一点,你看别人是怎么抱的,旁边一对情侣刚好开车经过,我看了一眼,感觉差不多啊,我觉得他发神经。但还是抱更紧一点了,风在耳边呼地吹过,我的头发拂扬着,我轻轻咪上眼睛,忽然一个美好的感觉浸满我心窝,感觉整个世界就只有我们两个~我忍不住把这个感觉告诉他,他更高兴了,一边一手握着我的手,放在脸上说,太好了,多点这样的想法,看着他嗅屁的样,我又想打他,他开得很慢了,这公路没什么人,他会时而转一边脸,叫我轻吻一下,然后,他会开心大笑,吹着口哨,晃着车~在我心里有一个感觉,只要他好好对我,我也就会好好对他,如果他要离开我,我也不会哭着不放手

有天,他问我要了相片,在他的家里,他拿出了相册,相册表面的框里,是莫的一张大大的近照,他拿了出来,把我的相放了进去,说,以后,他的心里只有我了,便拥着我说,不要离开我。我只是笑笑~心想谁能保证呢?但看着他那像受伤的样,让我看到了平时哈哈笑的外表外还有如此脆弱的一面,于是我点了点头,也拥了他一下。

都说美好的东西,总是短暂的,某一天,在他的家里,我无意看到,莫的相又回到最初那个位置,而我的相,我不知道去哪了,我心里一阵难受,不解是怎么回事,这个口口声声说不要我离开他的人,会哄我逗我的关怀我的人,其实,他一直没有放下过她,也许,我只是个替代品,我掩饰不了我的忧伤,他看到我发现了,说,你都看到了,我点点头,我并不想责骂他,至于他怎么解释也不重要了,他说对

不起我~我选择了沉默,我心里静静等待着,他离去的那一天。

在学校他的眼神闪着不安的神情,笑容明显少了,我们的短信少了,他的沉默,我知道要发生了什么,果然,好友东,是我最好的姐妹,但同时,她与他的前女友莫也是很好的朋友,他们三个初中都是一个班的,听她说,莫生日那天,送了什么给莫,然后,莫说林,说话不算数==,我听着听着,有点蒙了,因为我听出那意思是怪林,分手又和我一起了吧,但明明记得他们说,是莫提出的分手,至于什么原因,我也不是很清楚,因我本不喜欢关心这些事,我和莫不是一路人,我们就不熟,只是碰见只会打声招呼而没有多说其它话的关系。记得,那时,好像追莫的人不少,他是个活泼的人,而我是个超安静的人。我感觉我总是活在自己的世界里的一个孤单的人。

祸不单行,这话一点都不假,一天中午,我忽然收到三封信,那熟悉的字,让我的心跳不断地加速,几乎要崩出来,华,那熟悉的字,一个一个的印入我的眼梁,我的眼泪也随之一滴一滴地滑了下来,起来起多,起来越多,我是趴着书桌来看了,我总是这样,不让任何人看见我的眼泪,我的脆弱那一面再也无法再伪装。信纸湿了,好在,这两节课都是自习课,没有老师在守班。厚厚的信,夹着我曾给他的相,看完他的相,我依然不明白,他当初的离开是为什么,因为他写的那个理由实在太过普通到我不能接受,他是为这个而那么久那么久不联系我,他难道就不会站在我角度想下,没有他的消息,我将会多难过~信里有一个重点,他恨我,他从以前的同学那知道,我现在和林在一起了,他说恨我,相还给我,不想再见到我~我一直哭,心里所藏了那么久的伤心委屈都在此刻崩溃了再也收不起来,同桌问我怎么了,我却只能摇头,林传来了纸巾,把眼泪擦干时,我的心也跟着平静了,痛苦的等待,换来了这种结果,不管他怎么想,我觉得我有必要解释,有必要问清他为什么这样对我,同样这也是他在信里对我的质问,我 苦笑,难道是我错了吗,我把信回了去,但是他,又一次沉默了,而我也渐明白,这样一个说着多爱我的人,是多么的不懂我,这个时候,已是高二了,每个人都在紧张学习中,而林,问我发生了什么事,我只说,他给我信了,我没有和林多说细节,因为这一切,不重要了,而关于他和莫的事,我也没有兴趣打听,只记得那一次在练习本上他写的是,你最爱的不是我,而我对他的回应同样是,你最爱的不也不是我吗?这是我们的结局,还有一句同样是相同的一句话《祝福你们》希望友谊还在!

那时早已流行一首歌,分手快乐!其实不是分手快乐,而是分手后真的有可能过得更快乐,那天,我没有留下一滴眼泪,我为自己感到惊呀,也许,这一天是我高中生活中最清醒的一天~所以~

那之后,我很想把他当个朋友,但是总感到不自在,因为他在刻意回避我,而且,他一直在做着让莫回心转意的事,在饭堂吃早餐的时候,看到他粘着莫的旁边献欣勤的样,我又回到当初对他的感觉,一个男人这样对一个女人,这个女人也没有感动,说明什么,不爱他咧,为什么他就不要脸皮地粘着呢,要是我,真想找个洞钻进去,因为我同时听着身边的同学议论着他们,我想,碰见他们打个招呼吧,但发现他们都不理我,算啦,我才不想自作多情,自讨没趣,以后,我很少去饭堂吃早餐了。自然也没在碰见他们,而我在外面的早餐店吃早餐时却又常碰到莫,我们目光相碰时,只是微笑一下,我一直认为,只要她对我没有恶意,我必会持一个平常心对她,因为我从来没有为任何事恨过她,跟她不熟纯粹是爱好不同,不是一路人。然而有一天,好友,东和我说,听莫说,前两天在早餐店见我,她叫我,我为什么不应她,不理她,我一头雾水地问东,什么时候啊,我怎么会做这样的事,你还不知是舍人吗?天,我一点印象也没有,东说,我不知啊,她是这样和我说的,我也就了,霞不可能是这样的人,只是~我说,我真的没印象,可能是我没见到她吧,或者说我没听到她叫我吧,总之我不知怎么回事。如果真是,你帮我说声对不起,我~我更想不到的是,居然,林也马上来为这事质问我,我苦笑着,不想再

解释,我只说我没有,我不知怎么回事,他的质问,让我的心有点痛,难道他就相信我是那样的人,我怎么可能那么没礼貌,那么不尊重别人。这事,更让我知道,我在他心中,到底是点样的。我变得更清醒了,我忽然明白了,一直以来,我对他也不是爱,只是我欣尝这样一个细心体贴的男人。欣尝他的文字里和我一样充满忧郁的内心。那时的我,可能只是需要一个安慰,而他也是。不是有句话《在对的时间遇上错的人,结局早已注定。我换了同桌,和他的位置,也隔了好远好远,有趣的是,我的新同桌同样是个开朗的人,而且她还是我以前的小学同学,只是那时是三年级以前的事了,她没有记住我,但我记得她,还有后面一个男同学也是。我们三个学起那个时候的班主任都是心有佘悸,她实在是要求太完美了,要求我们各科在班级评选第一,就是卫生评选也要第一,我们的作业总是像山一样高,我们总是留堂,每一天,别上都上自修了,我们才能回家,回到家,总是做作业做得很晚,只要没做完,再困我们也不敢睡,我们各自说起了怕她的小故事,我们三个多了好多共同的话题,那些日子,我的笑声,多了,就连老师也发现我多话了,把我和同桌叫了出去,做了思想工作。高二,我报的是美术,我特爱画画这种感觉,因为这个需要很安静。而美术老师很看重我,更让我在这方面多了一份难得的信心。林学的是音乐,我记得我跟他说过,我认为,一个男孩弹着吉它,一边深情地望着心爱的女孩子唱着歌,是最浪漫的事。他就给我这样唱过,只是,原来,那并不是我想像中的那样浪漫,也许,这个世界的人都是这样,没有实现过的想像,总是会把它想像得那么美。我一直期待着能上大学,只是看似平静的我,谁又会想到,那一年暑假,我忽然选择了放弃~我相信很多人会认为我是为了那段爱情,而只有我自己知道,我是因为家里的原因。

当我已身在外面的时候,在QQ里,我发现原来关心我的人很多,都叫着我回去,但我最终没有回去,而他说,他没有和莫在一起。而我也没有和华走在一起。他依然像当年那样,忽然间人间蒸发一样

高中,本应该是紧张的,但它处处藏着待盛开的花雷,因此充满了各种各样未知的风彩。坚持与放弃都在一念之差,心高气傲的我们,最终决定着不一样的命运。