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我不喜欢你

作者: 会唱歌的乌鸦2012/10/09心情随笔

有的事情真的是经历过才会知道。

我就像刚经历了一场海啸,天气终于平静下来,但周围还是一片狼藉。

我什么都不想想,但又在不经意的瞬间许多都明白了。

你我的关系,就像是喝光了的可乐瓶,一个空瓶,再留下来也是没有任何意义。

有的人没了就是没了,感情也是这样,没了就是没了。

哪管过程有多曲折,在过程之中,自以为有多铭心刻骨。

我错就错在,沉浸你编织的梦里久久不肯醒来。

我常常想,若我再出现在你的面前,你是不是会牵起我的手,然后说,还是一起走。

而我的幻想里也常常是肯定的结果。

我自以为是,我以为,你并不可能舍下我。

而遇见你,正是因为遇见你,或许,我就很难觉得别人好了。

我曾经就说过,你之于我,是无法预料的惊喜。

现在,喜过了,惊也过了。自然,爱也过了。

常常想起你,还是会觉得心里有温暖的痕迹。

想起你在那个假期,写了满满一本日记,当做礼物给我,又无数次的拿回去。

想起那年的圣诞,你抱着大明送我到楼下。

还有哪一天,你牵了两只气球,在宿舍楼下喊我。

想起你住院,胃出血那晚,意识不清楚却还打电话给我。

想起你为了让我早点去看你,骗我要做手术的事情。

想起陪你上网,在楼下买炸洋芋和可乐。

想起你说,执手偕老的故事,说蓝月谷的殉情,说冬雷阵阵夏雨雪的故事。

自然也想起你向我要的第一个礼物是打火机,以及后来,我四处寻到的我爱罗的手表,和认真比过却不合适的那枚戒指。

你认真给我写过的卡片,和祝福,和你自己的小委屈。

还有最开始的时候,你在空间频繁的小心试探却不敢说出的喜欢我。

所有感情的开始都是美好,过程曲折却也幸福。

只是这结尾,悄无声息的,只得到你一个人的认可我就被迫失去了你。

毕业那天,你送我到半路,你下了车,心里就认定跟我再无瓜葛了吧。

只是笨拙的我前些天才明白过来。

你是处女座的,所以我知道你。

很久都没有过你的空间留言,从来都不回复我的邮件,除非你受了委屈遇到不如意的事情,你并不会再想起我来。

我就像是时刻为你准备好的一样,在你想起的时候,需要的时候,拨通我的号码,就能听到我温和的回应。

但我更知道你,你是什么样的人,有什么样的小心思。

或者,直接一些,你是有了新的喜欢的人。

亦或者,再露骨一些,当我们还在一起的时候,你就对另外的人动了心思。

具体是谁,你肯定有数,再狡辩就虚伪了。

但这些都不重要了,我连跟你歇斯底里的权利都不再有。

而我的心,虽有隐痛但更多的是平静。

我成了局外人,看着回忆里和你在一起的自己,得来的却是一场空的结局。

但是,我却是喜欢那个时候和你在一起,被你喜欢着的自己。

不过,都是过去,我明白的。

我这个人就是这样,嘴里说的多绝决,但一点冷漠的事都做不出来。

只会对自己残忍。

这段时间我感触最深的就是前面说到的,感情,没有了就是没有了。

不管多努力的想要去挽回,也都是徒劳。

喝空了的可乐瓶,就该扔进垃圾桶里。

我不喜欢你跟别人说冷,因为跟我在一起的你,是温暖的。

我不喜欢你。