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是颓废,还是为爱停留

作者: 蒙蒙寒园2012/09/30qq日志

突然间听到歌词中那几句:想找个借口骗自己远走,不再停留,心总有不舍,你的温柔……

是颓废还是为爱停留?这都不重要了,半年了,是该走出去了。不对自己狠一点,你永远不知道自己能做多大点事。

我本来以为结婚是给爱情最好的一个说法,可并不是这样的,什么事情都有两面性,想开了就明白了。都说婚姻就像一堵墙,在外面的人想进去,在里面的人想出来,其实也并不全是如此,只要懂得婚姻中的浅规则,就能享受到婚姻带来的幸福与温馨。

是自己明白的太晚了,还是对过去对方给的伤害耿耿于怀?我想不是的,至少现在我已经放下了,放下了曾经你给的伤痛,更多的只有爱。上帝给我们的每一种感觉,无论是欢乐、痛苦,即便是背叛、伤害,都是让我们体验人生。否则人活着的意义是什么?

曾经很长一段时间,我很自闭,觉得自己的人生是残缺的。那时很偏激,很孤独,包裹自己,不敢对任何人任何事敞开心扉,我总觉得遇上你是件美好的事,可当你一次次伤了我的心之后,我便不再这么认为了,也不没有后悔遇上你爱上你,因为每一次疼痛都是另一种成长。有过去是非常美好的一件事,即使痛苦,也是有滋味的……

曾经的我对过去念念不忘,耿耿于怀,也曾经刻意去遗忘过去,可过去的已经成为过去,人不能总沉迷在回忆中,因为过去不会在未来等你,人也不能刻意遗忘过去,因为它永远不会凭空消失,任何刻意都会使记忆成为一道疤痕,会成为一种伤害。

这半年,什么事也没做,浑浑噩噩的,过的不知道什么是日子,有时候一发呆就是几个小时,有时候失落的一个人在哭泣,把自己封闭起来,不愿意和任何人联系,我问自己,我到底是怎么了,我为何会如此纠结,如此彷徨,如此矛盾?我百思不得其解,朋友说我得了抑郁证了,有的说我得了婚后恐惧证,我也不知道这是怎么了,也不知道自己怎么会变成这样,可能是有些事并非想像中的美好,我一直是个矛盾体,找不到矛盾的根源,可能是自己一直把爱情想的太完美了,总觉得真正的爱,应该超越生命的长度、心灵的宽度、灵魂的深度。可我不能总是活在理想中,这是个现实的世界,现实得赤裸裸的世界,没有什么是完美的。

我是个闲不住的人,以前要是一个月不上班,就会觉得日子非常的煎熬,可真没有想到,我竟然这样无所事事的过了半年,颓废了半年,仿佛这一切都不是真的,一直活在幻想中,像个游魂般,没有人感觉得到我的存在,像鲁迅先生说的:“有的人活着,但他已经死了,有的人死了,但他还活着。”我就像这前者,如同行尸走肉般,很不真实的感觉。

是安逸的生活让我忘记了时间,还是爱情让我忘记了时间?也不得而知,还是早点走出去吧,趁着自己还年轻,多出去走走,走出了第一步,第二步第三步就容易了,无论脚步多大,跨出去了,就是一种勇气。失落了真实的自我,迷失了方向,就要去寻找那个未知的自己,寻找那个向前的方向。没有人能帮得了自己,上帝只救那些自救的人,所以我不能把希望寄托在他人身上,即便是最亲密的人也不能,生活是属于自己的,也许只有尝尽了世间的酸甜苦辣,才懂得什么才是真正的生活。

很多时候,如果自己不去做,别人说再多也是没有用,也不能什么事都要别人说了你才去做。我向往自由无束缚的生活,可我却轻易的习惯了,习惯了有你的生活,好几次,买了火车票要去远方的,想去一个陌生的城市重新开始自己的生活,可都没有走,还是狠不下心,好不容易说服自己走的,可现在不能像以前那样洒脱了,想走就走,无论多远,可现在心中却多了一样东西——牵挂,因为舍不得,所以停留了,这也许就是让自己留下的理由。对一个城市的留恋,其实只是留恋那里的人和事,更多的,是沉淀在那个城市里自己最好的年华。