心在流浪

人突然沉默了，每天没有工作的时候脑袋都是大段的留白，各种念头在心里起伏，越沉默越想说很多，越安静越能听到战争的萧杀。

我有那么一些明白了旅行的意义，不是流连忘返，不是浪漫，不是购物，不是所谓的谈资，只是想甩开周围的一切，走在陌生的街道上，攀爬着渺无人烟的大山，让大海淹没世俗的尘埃，身边没有来来回回刺探你的人，没有不得不听着他们心里没安全感的炫耀，没有无话却不得不假装应和，我讨厌这样的自己，于是大多数我在听，大多数我在笑，大多数我在问自己，如果你的一生都将如此下去，我不敢想象，心里抑不住的难过，却无法诉说。当出卖自由得到金钱时，心里对自由更加渴望，想出走，想逃离，想流浪。

原来时紧时松的约束会让人放松警惕，一旦一大堆的文件一遍一遍在你耳边念起，条条框框都说这是我的，这也是我的，都是我的，当我心情好时，我便准许你自由，准确到时分秒。心里却戴上枷锁。有的时候在下班回家的路上，坐在公司的车上，没有睡觉时看着路上拥挤的车辆，想着自己是不是能够离开这个到处脏乱的城市，想着我能不能在自己仅有的人类寿命里，活出自己的人生。悲剧是随大流，一复一日的工作，短暂休息，周而复始，我害怕想像。

我看着他带着他的女人和他的朋友四处行走，我看着他女人在他的相机里每一张都是一百分的笑，在城市，在乡村，在村落，在海边，在他身边，我觉得好幸福。看着夕阳下他的背影，这是我认识的人吗？想想他以前的幼稚腼腆的笑，看看现在的他，不停的是时间。

我曾傻傻的说，我想一世安稳。现在安稳了，内心却波澜了。

我开始习惯计算，牺牲这些，得到这些，开心吗？ 自己怎么这么悲观了，可能很久没回家了，回家看到爸妈，心里也泛酸，我终于长大了，他们却青春不再。我习惯游说他们，好好享受，我什么都不想要你们给，以后我都会有的。我开始买各种东西给他们，不在乎自己还剩多少钱，只要我知道他们需要想要喜欢，只要我有。

第一笔工资没发时，我总在期待，等到工资卡拿到手时，却很平静，激活后，把钱都取了出来，剩下89块的零头在里面。拿到钱心里却有些莫明的发愠，为了这些，我周而复始。回到家，坐在马桶上我抑不住的哭了，不知道自己哭什么，很难过，为自己，心酸。不敢哭太久无法见人，不过一会的发泄也让我轻松不少，用冷水敷好眼睛，笑面迎人。

好在最近有些目标，让我觉得周而复始有些意义。有些习惯现在还是没变，还是将自己照顾到最好。

你说我们长联系没？

回不去的是过去，我要的是心，真心，不是联系，祝一切安好。