爱你是最好的时光

我自己也知道写下的这些东西，很快会被自己不要看。

当初那么坚定地说要忘了他，说这辈子再也不会原谅他，说他最好去死。

可是现在，在渐渐麻木的时光里面，却有些想念他曾经的温柔。

前些时候花花跟我打电话说在公交车上看见他了。那时候抓狂的自己，其实一点都没有放下吧。

他给的伤痛那么多，可是到头来没出息的自己却只记得他的好。

花花在去市中的车上问我，想知道他对她说了什么吗？

我说不想知道。

我真的不想知道。普通的寒暄也好，问起我也好。

他给的三年对我来说那么长，一点一滴都像刻在心上。想要忘掉是连皮带肉鲜血淋漓。

他跟我说对不起。他跟我说生日快乐。

明明知道他出于愧疚出于一些说不清道不明的惦念，还是觉得难过。

我是这样心口不一的人。

不管多么舍不得，都能装作无所谓。

我最最害怕的，大概是这辈子再也不会像爱你一样去爱别人了。

我已经害怕这样的结局，我已经没有这样的勇气了。

我从来没有怪过你，从来舍不得恨你。

你一直在我记忆里最好的年纪。

别扭不懂事什么都要我迁就的年纪。

永远长不大永远不知道为什么让我不开心却还是用尽方法让我笑出来。

你说我一直很好一直对你百依百顺。我总是原谅你总是迁就你，可是你就是长不大。

我说过我等了你三年，我说过我希望你能长大。其实所有的一切我只是希望你能看到我在用尽了全力地爱你。

可是这么久的时间，我等到的不过是你说，不再喜欢我了。

写这些东西你大概一辈子都不会看见了。

我在你面前一直都是这样无所谓的样子。我也知道你从来都觉得我很吝啬于表现出喜欢你的样子。就连分手的时候也没有多说一句什么。

有时候其实你大概比任何人都了解我，比任何人都知道我在假装什么又在害怕什么。可是现在都跟你没有关系了。

我哭得再大声也没有关系，反正你再也看不到了。

你不会再因为知道我为你哭而开心得不得了了，你也不会因为我哭而放下游戏哄到我熄灯了。

你不会再因为要听一句“我喜欢你”别扭地耍赖撒娇，你也不会开着视频看着我傻笑了。

我不用再为你熬夜就为了你一句晚安了，我不用再花尽心思要你开心了。

我不用为了你一句“我想你”就放下所有的事情跑到扬州去陪你了，我也不用再为你担心了。

我开始看OP了，我很喜欢这部动漫，喜欢到无法自拔。可是我不知道这样放肆的喜爱是不是跟你有关，那种带着怀念的心情去看你最喜欢的动漫的心情。

我还记得唯一一次你跟我聊了半个小时的OP，那是第二次分手的前几天，你说我们的亲情号码你一直都没有取消，你说我们就算分手了还是最好的朋友。

可是我后来再也没有联系过你，你大概永远不知道抱着朋友这样的关系去继续爱你的心情有多么糟糕。

我不知道究竟要多久我才能真的把你放下。要多久我才能爱上别人然后微笑着谢谢你曾经的不珍惜。我只知道谢谢你给我的三年，谢谢我们认识的八年。看着彼此的成长，于是成长总是要分离。