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自己对自己说 对不起

作者: I. P.|harbor|珼2012/08/17好的文章

我一直觉得,我做错了太多。虽然我从来没有后悔过自己的那些选择,也一直在别人的面前保持着自己一贯的固执和高傲。很多的夜晚,习惯着一个人望着黑沉沉的天空,没有喃喃细语,只有伤感泪眼婆娑。直到后来,终于渐渐地明白,我最对不起的人,其实是我自己。所以:

——请容我向心里的自己说声,对不起!在已经过去了的21个年头里,我没有学会好好地照顾自己。父母给了我一个健康的身体,也给了我最无微不至的关怀和爱护。但是从小到大,我留在自己身上的伤痕伤感从来没有减少过。从最初的无意到了最后的有意,我一直一直都在残忍地对待着自己的身体。因为感情的失意,我如疯子般在每个下雨天站在空旷的球场上任由雨水洗刷;因为感情的失意,我如疯子般在自己的手臂上留下一个个带血的牙印;因为感情的失意,我如疯子般整夜整夜地失眠把自己折磨得狼狈无比……太多太多如疯子般疯狂的举动,我把自己的身体一步一步地逼近了不堪的地步。当我以为感情就是一切的时候,却忘了告诉自己,没有好的身体,我该拿什么来争取我心里想要的幸福?

——请容我向心里的自己说声,对不起!在我有机会坐在教室里吸取知识和充实自己的时候,我没有好好地珍惜过。从小我的心里就一直有一个目标,我要上最好的高中,上最好的大学。但是初三中考那年,我竟然自己放弃了这个目标。我没有好好地学习,甚至没有参加考试。后来,在父母的安排下我进了技校,读了电脑设计专业。只是在技校的那几年时间里,我学会了汹酒、逃课、触犯学校纪律。我是一个别人眼里的好学生,同时也是一个比坏学生还要坏的学生。当我把自己的前途当作游戏来玩时,却忘了告诉自己,没有文化知识,我该拿什么来实现我心里的那些理想?

——请容我向心里的自己说声,对不起!当幸福摆在我的眼前的时候,我固执地选择了伤害。我的冷酷,我的淡漠,我不知道我的这些伤害了多少人。当我毫不在意地拒绝着别人的帮助,当我冷冷地说我不需要任何人的关心时,其实我是在伤害着我自己。因为害怕,所以我一直在逃避着;因为害怕,所以我一直在伤害着。我忘了我也是上帝的一个孩子,我也需要幸福和依赖。但是,每一次当幸福来到我的身边时,我却都毫不在意地放弃了。直到现在,当所有的一切都离我而去时,只有我还像个傻子一样傻傻地呆在原地。没有谁会不需要幸福,在我的内心深处,我一直渴望着别人的理解。我的故作坚强,我的故作不在乎,导致了我今天的失去,甚至于一无所有。当我的固执埋没我的理智时,却忘了告诉自己,那些幸福已一去不复了,我该拿什么来驱赶我内心的那份落寞?

——请容我向心里的自己说声,对不起!当所有的人都在和时间追逐时,我却一直活在颓废里。男人的一生,青春尤为短暂。我不仅白白地浪费了那些珍贵的光阴,更是利用那些光阴学会了颓废生活。我曾一度地借烟消愁,曾一度地用伤感的文字来淹没自己。我忘记了该怎么笑,该怎么哭。除了沉默以外,就是满脑子的胡思乱想。我不是故意要让自己活得难堪,却总会在无意中把自己往深渊里推。我总是对自己说,我这一辈子就这样完了,再也辉煌不起,得意不起。可是我随意所挥霍掉的,不仅仅是我的青春和意志,还有我的人生。当我回过头看着我一路走来的凌乱脚步时,却忘了告诉自己,时光的流逝从来就不会为谁而停留,我该拿什么来履行曾经在心里许下的要有一个辉煌人生的诺言?

其实,在我的心里,一直有着一个完美的自己。我曾经说过,要朝着那个完美的自己而努力。但是这21年来,在经历了一些事情之后,我却离心中的那个自己越来越遥远。我曾经想过很多,我觉得我对不起的人太多了。可是直到今天我才真正明白,我最对不起的人终究是我自己。我没有好好珍惜甚至是爱护自己,我的理想,我的生命,我的人生,都是我自己的。那些我曾说过要去的地方,那些我曾说过要珍惜的人,那些我曾说过要努力得到的东西,我并没有为之努力过。

所以,在日志里,请容我向心里的自己说声,对不起!为我曾经的颓废和糊涂,为我曾经的不珍惜和不努力!