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雨夜水轻吟,灯暗夜忧心

作者: 蓝坠2012/08/06情感说说

打着一杯开水走到阳台前,看着黑夜的湿润,看着校园的沉睡,看着眼前杯中开水热气的蒸起,我辗转思绪的旋律,定格起了脑海的铭心的音符。雨夜的水开始轻吟了,灯暗的夜也开始忧心了。

杯前水热蒸气,只要看久了,眼睛就会朦胧,就会湿润。一个人就这样静静的驻足在那里了,如果有人在我旁边的话,就会发现你在感受我的世界,因为那忧伤的气息袭击着你,封冻着你,而那时的我却也是隔着泪眼看着这属于我自己沧海横绝的雨夜。轩窗前,水寒烟。床榻清寒,烛光悠然,谁拨乱了琴弦,原来雨点成了今夜的独奏者,清脆明快,玲珑剔透。

看着这样的雨夜,我从来就没有给自己规定时间概念,也许累了,又也许生生地把思绪遏制住了,那么我就不会在那里驻足了。10分钟,30分钟,一个小时,两个小时就这样慢慢融入雨夜,没人去打扰你,也不会有人去打扰你,因为他们不懂你,找不到任何的理由去打扰你。久而久之,想打扰你的人也习惯了你,也再没有打扰你了。渐渐地,他们选择不屑,选择了冷漠,更选择陌生的代言。这不怪他们,因为这不是他们的错,也许是他们不懂得我的世界,又也许我不想让他们懂我的世界,或者我自己也习惯在雨夜的时候一个人的世界吧。放纵颓废了时间,也颓废了我自己。但是,在这雨夜里,忧伤的阶梯却让我搭起了未来美的梦。

时间颓废了属于你的记忆,空间拮据了属于你的距离。当所有关于你的东西搁浅后,我学会了找借口。我似乎还是不敢去面对你,甚至有关你的消息我都不敢去知道,我怕勾起对你的忧伤记忆,毕竟两年多的记忆承载着太多的不容易。于是我有了一千个一万个选择逃避你的理由,虽然是很烂的理由,但我却宁愿是这样,也许我也只有在你那里找到了这样懦弱的借口。

想到这里,我努力地深吸一口雨夜空气,然后轻泯一口手中杯里的热开水,咕噜一下就咽到肚子里去了,感觉说不出的惬意。转身把口中还残留的热气哈到窗的玻璃上,玻璃弥漫一层水雾,我伸出食指,本想写几个字在上面,但是想了好久,却最终没写,因为我想不出该去写什么字好?水雾慢慢的散去了,它不够一分钟的宿命就这样结束了,即使自己再喝口热水哈口气在玻璃上也没多大的意义了,因为这一层水雾已经不是原先那层了。就算自己可以想到在上面写些某字,但是却找不到最初的感觉了。就像人一样,变了就是变了,就算如何选择补救,你也回不到最初的自己,也找不回曾经的自己了。

走回到床上,拿起被单蜷缩起来,生怕连这夜里唯一的一张被单都被抢走,更害怕连唯一的一张被单依偎都将会失去。也许只有裹着被单,我才能好好的入眠一会,才不会把梦做得那么的心惊胆战,因为梦醒并不是一味着结束,而是意味着继续辗转着下一个梦的好与坏,只要有感情在,这个梦就会很长很长。

床头习惯摆放着两本书,每当夜里睡不着的时候就爬起来翻看,那时我的心灵就会得到安慰。有时候是起来开台灯看,为了可以找到归属感,让自己可以在书之海洋遨游与驻足。有时候却是在黑暗里翻看,为了可以安静在享受书香气息,让自己心灵可以得到沉醉与安宁。摸着书本就像亲昵它的博大与纯洁,我紧紧地抱住它们,我对它们是如此的贪恋,喜爱。也许我就是一本书吧,一步一脚印的书,一步一人生的书。一页一轮回,页页似永恒。

雨又开始下起来了,而且还来得那么猛烈,来得那么的痛快,好想出去大声呐喊地淋雨,让雨给我一次痛痛快快的洒脱。如果可以的话,让雨把我心灵的污垢洗净,只有这样,我才能把心灵擦拭的晶莹剔透,洁白明亮。只有这样,我才能把污垢彻底的送葬天空,埋葬大地。又或许,如果我哭了,我可以和老天一起流泪,而且和老天流泪时,老天的泪水可以荡涤洗净我的泪水的涩味。这样我就算流的是很苦很涩的眼泪,也可以在老天的眼泪中冲洒掉,而我暂时也可以流一次洒脱而干净的眼泪。但是夜之深,心之寒,连思绪都不自由了。我依偎在床角旁,眼睛瞪大地看着窗外的雨夜,我不是不想动,而是我不能动,因为我找不理由,所以我就这样没勇气地,硬生生埋葬了,我于是成了一座丰碑,一座既孤独寂寥有惆怅黯然的丰碑……

雨夜对于我说是一种相对的概念,因为它很漫长,很有特点,即使很让人感到孤独,也不可能去否定它的美。一个人站久了,记忆也就会有重复的熟悉感,而我便有了一个很长的故事。你说你会耐心地我的故事吗?如果你听了之后,你一定要为我作证,就算全世界都误会我,都不理解我,至少还有你为证明着我在你这个雨夜中有迷离的眼神,有过苍白的世界。

有时候我这样去认为,如果时间没有概念,那么空间就不会有距离,那么所有一切的美好都应该学会搁浅在那个感情特定的涟漪季节里,不会是一晃而过的来不及,更会不是一个转身后,看到却是沧海横绝的距离。在某有一天,天哭了,风狂了,幻想过的美丽皆在一步步的分崩离析,失落的伤心之城最终酝酿成了无法回首的支离破碎。于是恨起天不眷,风不恋,更恨天的狠心,风的嘲笑,居然在自己苦苦寻找的渡口生生地毁灭掉,然后把我扔进了滚滚地寂寞红尘中,琼楼几许怅然,抖樽几杯离殇。

于是想着用文字去记录自己曾经梦想的飞翔,想着用文字去记录自己曾经华丽的预言,想着用文字去记录自己曾经心灵的残缺,然而最后还是终究用文字记录自己曾经忧伤的串联与重叠,然后让那忧伤萦绕地倘徉在我的雨夜之中。或许我终究是雨夜的孤独者,我知道虽然这条路很长很难,但我也无怨无悔。就算我被雨夜摧残的慷慨淋漓,甚至是伤痕累累,这都没关系,至少我把恒久的姿势定格的美美的,然后迎接雨过天晴后的太阳初升……

凭栏灯盏潦倒乱,独人孤影寂寥长。月痕无影月宫寒,星孤影错星座坠。一曲断肠离殇泪,半生修来回头碎。夜雨已是五更天,举目不见城尽头。试问词国纳兰魂,现今,现今,如人饮水几人知?寄语,寄语。碎梦,碎梦。终是那红楼……

雨夜轻吟,灯暗夜忧心。