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剪一段时光。许你我静好

作者: 坨坨2012/07/28心情随笔

【1】爱你,我难以诉说的心事

此时的我,好想有个拥抱,你一个温暖的、触手可及的拥抱。曾几何时,你成了我深深牵挂的唯一,一颦一簇都牵动我的情绪;曾几何时,因为你而多了秘密,担心自己是那么多余……我一直告诉自己:爱就疯狂,不爱就坚强。你的爱,瓦解我所有的伪装。

缘分,是一种很悬的东西。直到遇见你,我相信了什么是命中注定。就像你说的,谁都无法预料,前一秒的擦身而过和下一秒的邂逅相遇。可值得庆幸的是,我们在茫茫人海中相识,相知,在一起。

印象中的冬天,被你的出现打断,零散,拼成一种不完美的假象。就这样流浪在你的生活之外,困顿在你生活之中。山东到江苏,600多公里的距离,阻挡不了思念的传递。三个月,九十多天,我们只有59个小时在一起,可是我真的愿意为你,什么都放弃。朋友们都劝我不要,不要拿自己的幸福开玩笑,可是在爱的世界里连真心都不能给,这才是真正的可笑。

播放器里的音乐随机播放着,我的思绪里唯一有的就是你。你说我是小屁孩,哄一哄就好的孩子;我说你倚老卖老可耻,可还是喜欢叫你大叔;我问你是什么星座,你告诉我双鱼和天蝎绝配;你说神经大条的我,需要你细心的照顾;我说你是臭不要脸的,你就用我的语气说狗屁;我任性、无理取闹,你从来都不和我吵……

其实,我不是不满足,只是想有假如。假如我们都在济南,就可以天天遛马路;假如我们都在济南,就可以吃遍济南所有的好吃的;假如我们都在济南,我就不会这么悲伤……只是,我们在一起只有59个小时而已。你还没有陪我去鬼屋,你还没给我抓到玩偶;我还没吃够你剥的芒果,我还没对你撒够娇……

我告诉自己,以后有大把的时间可以腻在一起,没必要那么难过。想想我们一起烤肉,一起逛超市,一起打电动,一起赶公交……眼泪瞬间崩塌。擦去我眼泪的手是那么温柔,你告诉我要学着成熟;把我拥在怀里的肩膀那么牢靠,我认定你是我今生的依靠。亲爱的,我答应你的我都记得,请别忘了你对我的承诺。

一张单程车票,让幸福变短,思念无限拉长。拿着你给我装满水的杯子,我开始茫然不知所措。看着你远去的背影,倔强的眼泪在转身那一霎夺眶而出。发信息给你,说我很乖都没有哭,只是你不知道,我哭得手都在发抖。这59个小时,让我更坚定的想要和你在一起。

说实话,在拥有你的日子里,我习惯了失去自我。我的骄傲、强势散落一地,只要为你就什么都值得。给你发好多短信,就算你只回一条,我都会高兴很久;给你打好多电话,只要听见你的声音,我就会很安心……其实,我并不贪心,只要你一个眼神肯定,我的爱就有意义。

想问,是谁的心情将天空渲染?是谁的悲伤让阳光暗淡?又是谁的惆怅带着一丝的情絮? 没有课的日子,百无聊赖,有更多的时间胡思乱想。思念与不安像野草一样疯狂的滋长。多想你一直在身边,给我一个归属做永远的停歇;真的好想拉着你的手直到永远,许我一世欢颜……

你总说我想太多,我也这么说,只是你不懂,我内心有多忐忑。如果没有看到那暧昧的短信,我肯定安心的像个孩子。敏感的神经被触碰,一点点不安也被无限的放大。你说我至于么,你又没犯错。说声对不起,我也讨厌这个自己。或许,在乎的人始终不对。

太过爱你,爱到自己心会痛。是你曾经给的爱太纵容,还是我爱的太被动。你曾说过,你每天的工作就是陪我;你又说过,你要工作不能总陪我;你曾说过,我们有聊不完的话题;你又说过,聊久了哪有那么多话说;你曾说过,你爱我,只是这句话好久没再说了……

我已爱到沉沦,忽略了真爱也会有隐私,拼了命想占有你全部的位子。你说男人要有空间,我开始学着适可而止。我开始习惯睁开眼收不到你的信息;开始习惯看着你亮起的头像不言语;开始习惯没你的晚安就睡去;开始习惯回到一个人的过去……

都说幸福很简单,有爱人,有期待。你是我的深爱,一次次摔坏了我的期待。我不会再一遍遍打你的电话,不再因为你不回我信息牵挂,你的世界那么大,我的爱还没收到回答。

最近,很多人看穿了我的心事,我却在极力掩饰。突然间发现,生活有多么不容易,人人都在靠演技,把角色演成了自己,把自己演到失忆。姐妹说,谁要折断我的翅膀,一定废他整个天堂。可我不介意背叛所有骄傲,困在爱你的牢。朋友问我到底在在乎什么?我爱上的是你瞳孔里的太阳,我爱上的是你比我还逞强,我爱上的是我逃不掉的逃亡…

你答应过我,不管吵架或怎样,都不要轻易说分开。我相信从物理距离到心灵距离不只是一瞬间,相信默默的守候不是一场默默的徒劳,相信我们的坚持会让上天感动,相信我们的爱会有好的结果。

生命中有太多的美好与感动,可我宁愿为你伤心流泪。你说,眼泪流多了就不值钱了,可是爱情总在每次泪干之后越来越清楚。就算虚荣也好贪心也罢,就想你成为我一辈子的骄傲,谢谢你让我体会了全心付出的真爱。

其实,我只是想你明白,明白我对你的爱,从来没有人让我如此的依赖。虽然,我会很八婆的问你的曾经,不分青红皂白的吃醋,但那都已经是往事前尘,只感谢她们来丰富你人生。真的很不容易,所以珍惜遇见你,下个幸福路口,我们一起走。你也答应我的,我们会到很远的以后。

【2】爱你,我偏执的坚持

看着曾经的文字,甜蜜那么深刻,却尖锐的赤裸。一刀一刀往我心上割,往伤口里戳,那么折磨,却固执的说值得。其实我懂,我们的爱情经不起任何推敲。纵使,我拿幸福做赌注,你还是让我输得一塌糊涂。用尽全部的力气,守护一生的约定,这只是我一厢情愿的秘密。我想和你在一起,只是你不愿意了而已。

你用沉默拉开彼此的距离,说是不想伤害我。我偏执的要一个解释,只为给自己一个心安的结果。“家里不同意。”那么干脆,我却崩溃。其实,这不就是我想听你亲口说的结果么,只是为何又失去了面对的勇气呢?我们输给的不是距离,不是年龄,不是家里的反对,是你不爱我,让我全军覆没。

不死心也好,不甘心也罢,我用各种幼稚的理由纠缠,只希望你能为我留下来;不理智的破口大骂,只想挽留我那卑微的自尊。你不知道,我有多恨你,在我无比强大的时候出现,却把我变得如此渺小。电话那头的你,一定无所适从吧。你可知道,我的心已经千疮百孔。你安慰的话语,那么苍白无力,我知道都是借口。你说,你已经到了要为家里考虑的年龄。既然这样,我也只剩下祝福的资格了。

眼泪不知道流了多少,人的整个精神已经彻底垮掉。手腕上的针孔,还依稀可见。就算我怎么假装说不痛,我的身体却出卖所有,还是那么不争气。大口大口的喝水,又全部吐出来,我以为可以吐掉难过,吐掉心疼,我吐掉的是自尊和自我。我用最后的勇气问你,真的不能改变什么了吗?你的无言以对,让我无路可退。

爱笑的我哭起来,竟然如此撕心裂肺,不顾一切哭的歇斯底里。在宿舍哭,在教室哭,在人头攒动的商业街依旧哭。姐妹都吓坏了,天不怕地不怕的我,竟然如此脆弱狼狈。我承认,从一开始我就输了,输在我认真了。尽管你们恶狠狠的骂着我活该,可是我知道你们有多心疼。只是没有了我,谁还会替他担心呢?担心他喝醉酒胃会不会难受;电话打不通会不会有什么意外……或许,没有了我的他,才是真正的解脱。不用8点半给我打电话,不用下班后和我汇报,更不用晚上9点半陪我聊天了。可是,我依旧偏执的在线等你的出现。

眼睛肿了一个星期,我一次次告诫自己,此情可待已成追忆。为了一个不在乎我的人,不能倾其所有。姐妹说,既然不能一直到老,何必煎熬着不放掉。只是,最难面对的不是分手,而是自己心里的脆弱。失恋,失去更多的是一种习惯吧。只是我还在想,想我们的种种。你答应清明来看我,勾着小指说,是真的在乎我;你说酒后吐真言,喝醉了告诉我,我是你最重要的人;你承诺会一直陪我、照顾我,只是现在都成了枷锁……眷恋还在拉扯,只是幸福越来越远了。

沉默的对话,真的没有必要再继续了。年轻的时候,谁没爱过几个混蛋呢?只是你一个就足够了,我这颗心,不再会为谁妥协,请你不要再来拨弄我心跳。什么要好好上课;什么要乖乖的;什么别喝酒;什么别让你担心……别再说了我懂了,你的脾气我很了解的,不想看你痛苦,我知道怎么做的。

离开是你选择,我只能用难过换你的解脱,从此以后忘了什么叫快乐。我也觉得自己是个神经病,纠结了自己,打扰了别人。一边拼命的想忘掉,一边回味又你的好。我告诉自己,你已经是我的无关痛痒,却在微博上,写下点滴对你的思念。1、2、3天……我知道数字会无限的蔓延下去,我相信有一天,一切念念不忘终会被遗忘。

失恋后的待遇特别好,朋友们不离不弃。各种人各种出去嗨皮,我也以为不痛了,可不是笑着笑着哭了,就是哭着哭着笑了。人家都说,深醉才知你爱谁,那一晚我才知道我有多爱你。一条信息,瓦解了半个月来我努力搭建的坚强。是你说,当我永远的大叔,可为什么又把我向相反的方向推开。我哭着求姐妹给你发一条信息,我等你,仅此而已,尽管我知道,我留下来没有任何道理。

其实,你不知道我在用你知道或不知道的方式,关注着你。微信,我们最后的联系,看着你的头像换了又换,也只能默数我的心碎。曾经我们的头像是多么可爱的情侣,现在你拖着一颗心,我流着两行泪。看着你的qq出现在我的陌生人里面,我知道你还存着我的号码。我更新的每一条心情,希望你能看到。你的海棠依旧,伊人不在,让我好心疼。你说的两年之内,不会换手机号,只是我不会再拨了。

【3】爱你,已与你无关

我们就这样断了联系,可不代表我不想你,走到哪里还是会有惦记。在我们分手的第三十天,狠着心把心情改成:还好不是你,陪我到最后。是时候该忘了,最爱那一刻,剩下的是我一个人,去完成两个人的承诺。你没陪我去的方特,我和别人去了;你去过的安徽,我不想去了;现在我在努力,一定要去你生活的城市,呼吸你呼吸过的空气……

得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。我就像个傻子一直等待,以为只要我拿幸福做赌注,你就不会舍得我输。结果,我等成了摆设。只是你不爱我,我不怪你。于是,我只能继续没心没肺的笑;哼一首小歌隐藏难以言表落寞。就这样用微笑掩盖忧伤,把落寞藏在眼眶,把痛苦当作轻松…

对于一些东西,一直不敢承认,不能释怀。怕残缺的心事曝光了,怕自己的自尊、骄傲零散的洒落一地。渐渐的心开始闭合,尝试独来独往,却不知何去何从。虽然一直在找借口为彼此开脱,但内心还是落叶堆积,不知道还有什么理由让我相信爱。

夜,梦境又在荒诞,牵着幽幽的思念,心岂非忡忡?我到底要有多坚强,才敢对这一切念念不忘?睁着这双本来该闭上的眼睛,心歇斯底里的呼唤着什么,却不知一切只是苟延残喘。我撕扯对你的祝福,任眼泪在脸庞肆虐,一圈一圈亵渎你的绝情,诠释我的苍白。身躯木纳的抽蓄着,没有谁的安慰,也不需要谁慰籍。

真的想飞到千里外,期待一切重来,只是我一个人停在时间原处。姐妹给我一包纸巾,那分明是你身上的味道,我的心又迷离了。我想念你的吻,还有手指淡淡烟草味道。挣扎太多感觉已经麻木,我们的爱是一场错误。到最后,我只剩下了一半,身体一半,灵魂一半;以后难免会想起这些吧?如果偶然,只是偶然,为什么遗忘那么难忘,那么那么难?

听惯了别人说我傻,也习惯了自己的傻。我把qq、微信的名字都改成了A开头的,这样就可以在你列表的第一个出现;我开始穿高跟鞋、小西服,因为你说过你喜欢;我真的长不高,所以我努力减肥,只希望有一天可以惊艳的出现在你面前……我做的这一切,都是心甘情愿,尽管明知道,一切都是徒劳,可依旧不在乎,拿我最好的时光等待。

爱情是两个人的事,只是一个人的离开,会毁了另一个人。为你付出了那么多,这点孤独又算什么。我拒绝一切青睐,不为等你不确定的未来,只为等自己一个确定未来。原本想把这文章发到你的邮箱,可转念一想,没有必要了。我爱你,和你没关系;我等你,是我和自己的约定。最后叫一声亲爱的,你要好好的。不管过多久,只要你回头,我都在你身后。

无意间,妈妈看到了相机里我们的相片,我没有任何解释。妈妈说,该把谈恋爱提上日程了。我笑笑说,不着急。因为我知道,心里那个你挥之不去。那天晚上,你出现在我的梦里,和你的距离仿佛触手可摸,却明明相隔万里。这就是所谓现实的残酷吧,残酷的我本以为可以淡定接受时,心还是会痛,泪水忍不住的滑落……如果没有你,没有过去,我不会有伤心,我还会是那个单纯的女孩。不懂爱情,不知何谓寂寞,何谓伤痛。

一直以来,强势的我不肯低头,这一次我放低自己,放下骄傲,因为放不下你。从来没有谁让我这么掏心掏肺,从没有谁让我不顾一切用心去爱……如果,当时我听话,现在会不会伤的没这么彻底,我就是这么偏执的不堪。我把头发又染回了黄色,指甲染成了黑色,既然你不爱我,我又何必为了你改变自己。

又回到了一个人听着音乐,静静的敲打键盘,在角落写点东西的日子。不知道什么时候,文字成了我的寄托,矫情是我不想改也改不了的风格,不成熟也因此被定格。因为你,我把空间里的文字全都删掉了,也天真的以为那就是依靠。现在,我极端的重复着什么,就像绞尽脑汁在脑海里搜寻一切无关感情的字眼一样,总希望它能隐藏自己心中那一抹无奈。

喜欢,欺骗,谎言,失去与得到。兜转岁月,总有一天会和幸福撞了个满怀。梦幻与现实终究是有差别的。我们日日想念的人,或许并不是能给我们幸福的那个人。请允许我带着曾经残留的忧伤离开,请允许我不曾回头的离开。下个路口,下个幸福,下站永远,我们都很好,依然微笑。