静夜思

人初静，夜已凉，独坐窗前，看着星光点点，视野渐趋朦胧，明白那个久违的我又会来了，如此突然，让我有些措手不及。

同样的季节，同样的夜晚，同样的窗台，万物以其独有的方式向人们昭示着生命的短暂与永恒，不变的唯有内心和你曾今熟识的自己。

思绪像潮水般涌来，内心久违的渴望迫使着我在记忆中找回自己，一年前，带着初来乍到的懵懂和不太成熟的心智来到这片土地，身旁不熟识的一切让我既惶恐又新奇，内向喜欢独处的性格决定了我不可能与着样的世界走的很近，却冥冥之中让我与这个世界保持着不远不近的距离，像是有意为之，挥之不去，又不能真正地融入，人是很怕这种两难境地的，霎时间我有些不知所措，惶恐之中我又一次选择了孤单。与自己相伴的日子，很苦也很美，当人们纷纷以各自的方式去融入着个世界，去庆祝融入至后的满心欢喜时，我选择与自然为伴，以历史风物为伴，我了解他们，我也知道他们懂我，当身边的人为各种社团忙的不亦乐乎的时候，我更愿意一个人漫步在校园里，细看身边每个细小的事物，因为这是我即将生活四年的校园，与我朝夕相伴的知己，我要了解他就像了解我自己一样。

那是个宁静的傍晚，我独坐窗台，看着在校园里穿梭的人，心头默数着数量渐少的双脚，等待着也晚的来临，那是的也晚似乎来得很慢，慢的可以然我清楚的看到空旷的视野里不见任何一个行人，这种情形在我的家乡是很少见的，家乡的夜晚往往都来的很早很果断，静的很快，也很自然。这种视觉上的反差往往让我感到焦躁不安，难寻慰藉，不过当夜幕四合，视野里的一切与浑浊不清的时候，内心总能很快的平静下来，在无垠的黑暗中我能清晰的感受到来自家乡的风，听见那熟悉的蛙鸣，像是呼唤，更像是祝福，有那样一段时间我迷恋着样的夜晚，至今怀念着样单纯的虚幻得如同现实的黑夜，是孤单或是偏执，谁也说不清，但我爱这样的夜，如同爱我的亲朋挚友一般。

与这样的夜晚待久了，你也会变得深沉与感性起来，伴随着清风明月，想着一些与己无关的事情，诗的童年，童话里的爱情，勇敢的骑士，滑稽的国王，长着人面马身的西式神明，梦境里的理想国，我那些单纯的充满人性的故事或者传说，也许就是在这样的夜晚孕育而生的吧，是幼稚还是天真没有人会追究，在这样的也晚你大可敞开你的思维和想象力，收获一份别人享受不不了的快乐。

但人不可能总生活在黑夜之中，也不能因为黑夜的内敛的放弃整个白天的奔放，日子应有白昼之分才是万物有了周而复始的生命传递，因为有了白天的喧嚣才能衬托夜晚宁静的可贵，也因为黑夜这种永恒的宁静才使得白天的喧嚣是那样的热烈而让人神往，在坐享黑夜给我们带来乐趣的同时，我们应该不放弃白天归于我们的一切，那是我们的权力，为了贪婪也为了完整的生命。

重返白昼的我对她充满着一种敬畏，敬是因为它能如此真实的接受和包容眼前的一切，畏是应为他清晰的如此彻底，其中的丑恶都看得真真切切，浮华太多，粉饰太多诱惑太多，怕一旦设组就很那保持原先那单纯的自我了，身前是现实的如此美好的白昼，身后是习惯依旧的黑夜，我该如何抉择？

因为敬畏让我在亲近白天的时候总保持着一份警惕，让我在发现和享受白天赋予美好的同时时，总能保持着清醒避忌那些丑恶，让我在危险面前全身而退，由于接触白天也让我进一步认识了黑夜，让自己不至于迷失在理想的梦境之中，想想都觉得不可思议，阴阳黑白互补竟是如此的契合！

如果说一开始对黑夜的喜爱是出于逃避的话。那么现在同时适应了双重世界的我对黑夜的偏爱又作何解释呢那我想若是一种面对生活波澜不惊的心态更为贴切。

一天劳顿之后，我习惯漫步在校园等待夜幕的降临，任丝丝凉风吹掉浑身的懒散，想不想着一些事情，聆听着夜的心声而不在内心做任何评论，这是我与也的约定。

又这一天，我过的依然充实而快乐……