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尘封的忧伤

作者: 枯叶玫瑰2012/05/11伤感日志

今天是另一种意义上的情人节,白色情人节,你知道吗?我想,你并不知道。

自上次争吵过后,我已经如你所愿渐渐习惯了没有电话,没有短信的日子,每天安静的面对一切,面对身边的人以及你,即使我不刻意去打听,也总有人在我面前说到你的种种,你几点来,几点走,就这样眼神空洞面带微笑的听着有关你每天每晚继续的醉酒,包括你和谁谁暧昧的事我都能若无其事的参与其中讨论,就好象我们是两个不相干的陌生人般淡定从容,可是心里却依然有着种种的感触,为什么你不能爱惜自己的多一点呢?为什么你不让自己如常人般给心找一个所谓的归宿?为什么你总是隐藏自己的感受?为什么你总是据人于千里之外?为什么所有的苦累你都要一个人扛?总是无意识的就开始莫名其妙发呆,你可知道,那是我在想你…虽然世事险恶,却总是愿意相信每个人都有自己的脆弱需要别人用心去慰籍,并为之倾其所有,我知道我很傻,只是我无力改变自己。

在这个小小的地方,有太多不能说的话,不能听的事,不能想的人,不能流露的情感,不能要的温柔,不能辩白的是非…你总是怪我,不懂得在众人面前掩饰我眼里对你的幽怨,不懂得说话的技巧,不懂得怎么让自己快乐起来…只是你不知道,在我的心里郁结了多少想对你说的话,郁结了多少我想不明白的事,方方面面我都想到了,却从未为了自己的得失去决定我该留还是该走。有时候,我只是想在你醉酒之后守在你的身边,能在你无聊的时候陪你说说话,能在你心里对某个人有怨气的时候在我面前无所顾忌的骂一通,能在你累的时候抱抱你…我是个不会演戏的人,眼里的情绪我无法控制,真的。

是的,你不知道我冒这么大的险是为了什么,我也很清楚一旦曝光,没有退路的那个人将是我。可是现在说这些有用吗?生活的累心里的苦要怎么纾解?我也不想做坏女人,我只是想找个可以想的人放在心里,这个人可以让我的心里一直晴空万里,一直充满喜悦,一直是我快乐的理由…你说的资格,我这辈子都争取不到的,我知道,我早就不是我自己的了,我只能为了儿子活下去,这是我别无选择的选择,不管黑夜里我们曾经如何的亲密,白天的我们依然只是没有交集的两个人,看着你冷漠的脸,在你与别人的欢笑声里,我们那些温存的片段都恍如梦里,谁与谁,谁恋谁,谁弃谁,谁忘谁,谁等谁,谁是谁的谁……其实,我们谁都不会是谁的谁,我知道,这就是现实,我们都无力改变什么,只是心里的忧伤如何能掩饰得住?面容平静,心里却揪心的难受,所有的伤都隐藏在心底的最深处,再也不想去触碰…只是你的苦累要如何才能排解?告诉我,好吗?