过去，现在

小时候我经常在父母以为我睡了的时候偷偷走到他们卧室门外听他们说话，每次回到被窝后总是哭得很悲伤。也许你觉得小时候哪知道什么叫悲伤啊，可是那种感觉就跟现在伤到心，有一股难言的感觉流淌到心脏的伤心是一样的。

我想，我总是让他们失望。

从来没有让他们自豪过。

我为了什么存在于这个世界。

当然，我的父母也是这样认为的，小孩儿知道什么伤心啊，每个小孩子都哭。所以当我哭的时候，我母亲最常说的一句话就是，别哭了，眼泪一点也不值钱。

我的少年和青年时代对我来说是整个挫败的，所以我从不参加小学和初中的同学聚会，即使加入了他们的群也从来不说话。那时候，学习成绩代表了一切，我学习不好，虽然不是最后，但基本上都在中下等晃悠。大家都在初中就成为团员了，而我，到了高中才入团。不久之后妈妈告诉我，是她拜托了老师我才能加入进去。

很没用吧，我自己也这样觉得。

但是，事实上，我真的在用力。我争取把每件事做好，我想得到父母的表扬，哪怕只有一点。

就算是最没用的我，也想要得到父母的肯定。

我从来不会晚归，从来不跟不务正业的学生打交道，从来不逃课，但是即使这样学习成绩也不曾提高。

上了大学，虽然一切的事都有转机。我是团支书，大二的时候全班第一个入党，学生会的部长，成绩全班前三名。但是在取得这些成绩的同时我依然觉得自己像以前那么没用。大学第一个入党依然不能改变我高中最后几个入团的实事；学生会的部长依然不能埋没我偷偷藏在门后的悲伤；成绩前三也依然改变不了小学初中高中因为名次靠后而积攒的自卑。

从小母亲就跟我说，爸爸身体不好，我不能乱花钱。所以从小我就能不开灯就不开灯，能少用水就少用水。即使上了班，我也从来没花过工资卡上的钱，钱包里放100块就够了。上个月，从网上买了一件毛衣和一个裙子，花了一百多，又花了65块钱买了4个草编的小包。妈妈说，你就这样花个50花个100凑起来花的也挺多的。我很想哭，妈妈您知道么？我买的衣服还不够同事们买衣服的零头。

我没从专柜买过什么化妆品，只买过一管75块钱的防晒霜。每次买件衣服都要比较几个商场里和网上的价钱再买。我没有买过什么首饰，即使我羡慕同事们带着好看的金项链和玉手镯。木木送我的银镯子，说好了，我会带一辈子的。

我跟木木说过，我觉得我花钱就是犯罪，每次买东西都十恶不赦。所以，每次买什么东西我都先告诉木木，再告诉父母，我觉得只有这样，只有得到他们的同意才可以买。

爸爸妈妈曾经告诉我，千万不要随便相信人，只有家人，甚至只有父母才是真正的为你好。所以，在跟木木闹别扭的时候，我毫不犹豫的打电话给他们，我想委屈总能在他们那里得到安慰。可是当我觉得我不该让他们担心，我应该告诉他们我们没什么事的时候。

我听到妈妈用一种我难以相信的语气说，你闹什么，你别闹了行么。

我甚至觉得母亲是在咬牙切齿。我想，我该替她扇我自己一巴掌。

事实上，发生了什么事她并不知道，我一句也没说。

因为，他们知道，不管发生了什么，错一定在我身上。

而发生了什么并不重要。

我烦到他们了。

终于，我开始迷茫，以后我的委屈到哪里说呢？

木木给我花了很多钱，对我来说我觉得是很多，买了3颗金子打的转运珠。我一个劲的告诉自己那是木木的心意。可是，我真的不喜欢，戴不出去，即使是金的，我也只能放在抽屉里。放在抽屉里不再拿出来的东西为什么要花那么多钱买呢？我很难过，本来我喜欢一对小小的金耳钉，把市里所有这个牌子的金店都转过了也没舍得买。现在，我连考虑都不用再考虑了。因为我不想让自己觉得自己罪大恶极。

母亲什么都不知道，只是知道一件事，那就是我错了。于是，她说你别闹了行么？以无法形容的语气。

所以，花或者不花钱，哭到最后的永远是我。