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十一过后,又一个月了

作者: 立立2010/11/10心情随笔

我昨天晚上做了一个梦,梦见爸爸妈妈生病了,心里觉得很难过。我现在在广州,能为家里做的,也只能是好好考试,以后找好的工作,回报给爸爸妈妈啦。这样想,心里就觉得好过一些。

努力学习,可是,总是听课听一会儿就很困。我也不知道是怎么了。希望明天能够不要那么困了。

我养的八哥,还不会说话,它已经开始长嘴巴上的毛毛了,开始长大了。它可喜欢吃肉了。我蹲着喂它吃肉,它吃的可高兴了。不过,我蹲着拉屎,它也总飞过来看我在干嘛。它现在胆子越来越大,看到我在厨房做饭,就过来扯我的裤腿。我端菜出去,它飞起来要吃,因为我觉得它飞到菜旁边很脏,所以,我声嘶力竭地骂了它“破鸟”,过后,又跟它说“对不起”。听说八哥会记仇。现在已经11点多啦,它卧在鸟笼子上面,像个黑色的鸭子一样,偶尔还打个哈欠。

距离去王楠家已经好久了。不过眼前,会忽然呈现跟他家人相处的片段。也会呈现,他妈妈高兴和郁闷的样子。然后在心里,确定地告诉自己,广州真的不适合居住,他们如果来广州,真的会后悔的啊。不过他爸爸妈妈想去哪里都是可以的,因为他们家还是有些经济基础的。可是,如果来广州,妞妞上学后,回家不是没有人了吗,还有奶奶怎么办呢,这些都是问题。真的举家搬迁到广州,还真不划算,因为广州待着可难受,还什么都贵,那就更难受了。不过,能够理解他爸爸妈妈的心情,毕竟,要把家庭的重心慢慢放到工作还不错的儿子身上了。其实,我也不知道,只知道,广州待着不舒服。定居?那应该是疯掉了。

对于我来说,最重要的,还是收心,好好考试了。因为,我很有信心哦。呵呵。加油哦。

慢慢开始接受自己真实的名字写东西了,因为怀念爸爸妈妈,所以,自己的名字总是能够更加贴近爸爸妈妈的温暖,所以,觉得还蛮好的。

王楠再过几十天就要考试了。不过,考试前,破了色戒,我好像看到结果了,本来不破戒的话,他一定会稳坐第一名。现在,对于结果,我觉得,有些玄。或许,别人说我,太迷信。不过,我知道,有些事情,都是有定数的。不管他考的好不好,至少,我自己再不要接近欲望了。

是的,我信命,我信佛,我愿意清净,我愿意这么生活。

这么长时间以后,广州的生活,总是充满了物质的盈缺,充满了欲望的刺激与空虚,充满了莫名的伤心,还有对于嘉兴越来越深刻的回忆。虽然,在嘉兴,我没有树立一个清澈的追逐未来的心态。虽然,广州不是那么舒适,却在这种不舒适中,树立了对于未来的笃定,对于善良的施行,对于自我的约束。或许,艰难的地方才是福地吧。嘉兴太梦幻了,连空气中,都会有一种干净而朴素的暧昧。或许这就是我怀念嘉兴的原因吧。再或许,广州的空间太拥挤,更让我怀念嘉兴稀薄的天空,绵绵的白云吧。

是啊,广州,不属于梦幻的女孩子,属于务实的大女人。呵呵。

去了王楠的家乡,河南驻马店天中县,那么疏朗那么辽阔那么纯朴那么恬淡的地方。真的好像嘉兴,只不过,那里没有我的故事。我喜欢那里的人,也喜欢那里的田野。哦,还有汤包。哇塞!

很晚了。我要睡觉啦。