兴许年少

还是感觉到了三月的力量，对三月的感情还在，从未消褪过。

我烦躁的病症还是有处方可以医治的，而最重要的药引就是一泻千里的阳光关于三月。

天气愿意懂我。

我记得你说的，精明太久难得傻一次，我说，我们，只要接触关于感情的东西都会变傻。

其实我知道慢慢来的，我告诉你，其实一个人的一生太短了，不要那样浪费。可是我明明有在用自己的时间做与你一样的事情，我允许我在很久的某一天回忆这些傻事，却不准你那么做。

好吧，无论什么时候旁观者都是可怕的。

光线以前，心情很不好的那些日子，我努力模仿着以前那些字句，我不想让任何一个人知道，有些事情永远只属于自己的。那是在终于模仿不下去的时候，我告诉过谁，我真的很烦，很烦。我真的是害怕自己到词穷墨尽模仿不下去的时候，没有丝毫理由的用一些字句给他们留下伤害，所以我不得不让他们知道那些本不应该知道的事情，我的心情很不好，我害怕别人担心我，可是我知道对于他们，担心会比伤害好。还好，一切都过去了。

还记得年少的时候，做的那些事吗。没有利弊权衡，没有现实作祟，没有所有的为什么，不知道一生一世等一天需要代价，只是简单的想去做而已，只是简单的认为做了就会有想要的，只是简单的以为这个世界只有自己。所以我告诉曾经问我，能不能成熟一点的你，如果在很多年我有幸在你的要求之下成熟过来，我的世界一定不会只有那种信念，关于你的信念。我至少会清楚，有些那些年可以舍下的东西是真正的弃不了的。我还会明白，说过不一定要做到。

请原谅我还在年少。

我不愿对时间进行任何评论，但是我不得不承认，时间会消磨我，消磨到她所想要的样子，消磨到我都无法预知的模样。

于是，在她的消磨之下，我与那位伟大的词人产生了情感上的共鸣。

他说，要拥有必先懂失去怎接受。

我不能接受属于悲情的一切电影，它把所有的一切悲，一切情轻描淡写，它可以很简单地结束生命，却不能让我感受到生离死别的种种伤感。它让我好费思维的去另外安排一个皆大欢喜自己满足的结局。可是我说服不了自己，这些就是那个故事的结局。潜意识下，电影的结局还是标准答案。我的那些只是美好愿望而已。我都不能相信自己了。

你给我说的，我的自尊心太强，我突然找不到反驳的理由了。不是因为我没有想到这些，而是我感觉到你戳穿了我玩世不恭的面具。

我是一个慢思维的人，一直都是，很多话都不能瞬间做出解答，是的，每一句话我都会分析，就像解一道数学题那样。所以我并不能完整的展现在一个人的面前。我要深思，我还要熟虑。我要写解，我还要作答。

关于孩子的那些，是你最开始说的，我们都还是孩子，一直，我都没想到过自己是一个孩子。至此以后，我知道我有了对他们无理取闹的权利，乐在其中，乐此不彼。我只是想用成年未遂那些去让自己玩的开心，不至于丢下玩具，丢掉伙伴。好孩子，坏孩子，无所谓了。兴许年少，做的，没有人会在意。

告知我没有失忆。

去年的三月也是那样美好，那是关于奋斗的故事，那是完结关于潮湿，阴冷的。三月我记得还有给我太多感触哥哥的生日。三月的一周年是17号，三月还有一个关于年少的等待，三月一直美好，光会给我想要的影。

兴许年少，还好我们都还年少。