告别

我想说的是，有些话说出来后，就不好意思写上来了。所以，趁我还没有见到他之前，把我想说的话，变成文字。

闲聊总是会夺走自己写作的欲望。

而我和他在一起的时候，最多的也只是闲聊。聊小城市男女青年可以聊的各种话题，琐屑的，一本正经的，调侃的，苦闷的，人生的，男女的，世界的，还有我们的，各种话题。

和你能够聊上几句的人，总是不错的。

能够和你聊这么多的，总是直挺挺地躺在生命的路上，绕不过去。

聊多了，也发现各自的疲惫与软弱，生命最空洞的那一部分。

消极或倦怠，阴恻恻地逼近。从初识时的谈笑宴宴，到最终的无话可说，这前后也经历了大半年。直到旧的了解已然成为新的隔膜。人呐，是怎样的一种无可救药的动物。

我们在改变着，世界在变化着。而爱情已经死了。

为什么用死这个阴郁的字眼呢，或许我是一个深刻的颓废主义者，就像他不喜欢的这点一样。所以，今后，要把种颓废用土埋掉，让它长出令人欣喜的叶子和花朵。我暗暗地想。

凌晨的时候做了一个梦，梦见他死了。醒来后悲从中来，在被子里嘤嘤地啜泣，发着寒颤。

你不想他死的。你觉得自己没有那么坏。你责怪着自己的迟钝，没有早点划过去救他，潜入水底，把他拉上来。看上去多么简单的一件事，你却没有做到。那水像一种异质结构的空间，你害怕，你不会水，眼睁睁地看着时间消逝，然后发觉，他应该已经死了。你叫船夫开着快艇到他掉下去的地方，而旁边的人竟然那样不以为意。“每年都会有人溺死的”，“你们真是太不小心了”……怎么可以这样呢，这世界上，少了一两个人，对他们来说，自是无关紧要。而对你来说，这简直让你悲愤了。他的背包，旧钱包，各种物事散落一地，而他的人，却躺在水底，带着你送给他的新钱包，发臭，腐烂着，这些水上的人们却浑然不知。窗外的阵阵雨点无情地打在娇柔的花朵上，花瓣散开，花蕊直直地迎着那雨水。巨大的空虚逼迫着你，生命的无奈，生死的阻隔，让你再也不能对他说出你想说的话。身边的同学朋友，从来没有遭遇过身边同龄朋友的死亡，而这次，怎么偏偏会是他？你喃喃地说着，像是做梦一样。

而从这梦里醒来以后，生命有一种被抽离的错觉。梦境清晰的如同编导好的电影，真真切切的痛，就像真实，刻在脑海里。从来都没有做过如此清晰的梦。

醒来后，悲伤地庆幸着，幸好，这只是梦。

我希望你能够好好的，就算离开我，我不想你死的。

我担心急了，想打电话给你，虽然，我们已经有很久没有联系了。但是你关机了。

而今天早上马上就碰到了你。你很好，我就安心了。

又怕被你当做摆不脱的负担，走的时候，很小心地，什么也没有多说。

你爱那个人而那个人不爱你的时候，你在他面前，就是个负担。但是现在，也无所谓了吧。就像他所说的，你应该看淡点。

在阳光下看了书，晒太阳，打瞌睡。总是摆脱不了那个冰冷的梦。

但是终于忍不住给你打了电话。

有时间的话，晚上一起吃个饭吧。好啊。你很爽快，并没有顾虑什么。

……

然后我们说了一些分别的话语，各自走了。

离开，然后发现生活的无数种可能，但是没有你。

偶尔地凭吊，我们一起拥有的过去。

它确是已经死了，而我坐在墓前读诗给它听，讲自己生活中的各种见闻。

阳光照下来，世界仍是美好。

我们曾经也很美好，不是吗？

有时我在想，如果我们不是闲聊，而是写信，会不会，写成一本《爱你就像爱生命》，就像王小波给李银河写的那样。让我相信，这世界上还有温存的爱情。

但生活中没有如果，只有因果。