一直走下去

清晨的夏天我是喜爱的，太阳还在睡觉，温度也很柔和。每天的开始是舒适的。喜欢这样清爽的早晨，吃一份不好不坏的早餐，踩着不急不缓的节奏，妥帖的安放一天的时间，规律、安心也很充实。虽然会有些来路不明的小事和情绪跳蹿，但生活总体的线条还是明朗的。

喜欢坐在自习室靠窗的位置，在累了的时候，可以看看湖和偶尔路过的人群。上课的，逃课的，慢悠悠的，急匆匆的，一个人的，成双成对的，三三两两的，都是我曾经有过的形态。而我现在坐在这里像看风景一样看着他们，想着是不是也曾成为过别人流动的风景。

手机安静的躺在桌上，大多时候是用来看时间的，有时查单词。偶尔会有调皮的短信，看到是你发的的时候会不自觉的微笑，而不会觉得被打扰。除了吃饭、睡觉，有时候它会成为我一天唯一的期待。

晚上大多时候会有月亮、有点小近视，通常不戴眼镜。所以看起来还是有些模糊，所以好长时间都没有看清月亮的样子了，可是大多时候都会不自觉的抬头看看，知道它一如既往的悬挂在那里，会觉得莫名的安心，就好像一个熟悉的朋友，她一直在。而这个时候特别适合想念。想着你是不是也有想念我。应该也是吧，我常常这样想。你想念我正如我想念你一样。

和熟悉的人在一起像个没心没肺的孩子，微笑是最经常的表情，并不是说有什么开心的要笑，只是没有什么不开心的，就没有必要不笑。有时候会为一些事情失去我一贯的作风，是我不希望看到的自己的样子，所以我努力把自己拉回原来的轨道。还是希望看到自己熟悉的样子。要微笑，要乐观，要相信生活，相信他人。要学着去爱别人，但不要爱的失去自己。我喜欢你，但我只能以自己的样子去喜欢你，不能变成你喜欢的样子。如果我本来正好是你喜欢的样子，那我自是欢喜。

大多时候是温情的，看上去总是不着急，但心里却有点粗线条，丢三落四的坏毛病一直被身边的人数落，有人曾经说我总会有一天把自己弄丢了，我当时一脸认真的说，那你把我找回来。现在我有刻意的在改变这个坏毛病，不想再要谁找到我，我要学会自己找到自己了。最好还可以找到我喜欢的人。是你把我弄丢了，我现在要自己找到回去的路，还要找到走向我喜欢的人的路。不知道该怎样去爱一个人，但我在学习。

室友说没想到我可以那么温柔的和一个人说话，我想想觉得好笑，我还一直以为我和谁说话都很温柔呢。原来一直自我认知偏差太大。看来要好好反省一下了。有人说我是心里温柔人，但我看上去也没有不温柔吧！只是温柔真的是个褒义词吗！也不见得吧！但我若把最温柔的一面给谁，是不是会得到珍惜。

把时光筑刻成想想的样子，让生活蜿蜒成柔和的曲线，沿着爱的方向行走，最终等待的会不会是阳光灿烂的日子。我没有固执的相信美好。也不是生活在象牙塔里说着世界很美好。只是恰恰相反的是生活中又太多不尽人意，呈现了太多的愤懑不平，如果失去对美好的信念，在这个浑浊的世界和现实面前，要靠什么支撑着活下去。需要在混杂的生活里保持着一份纯粹不容易，但没有追求的人生是不是可以不用活过。因为缺乏信仰，所以容易被同化，弯曲容易，但弯曲的太久太低，再要站起来就困难了。并不是有多么高尚或是伟大的理想，只是不想变成我不喜欢的人的样子。尝试调试自己认为合适的弧度去贴合现实的生活。世界从来都不是黑白分明的。

习惯了思维的天马行空，不着边际。总是想到哪里就写到哪里，然后安个看上去不那么贴切的标题。突然觉得就是生活在忙，是不是都不应该放弃记录，就像清歌说的文字是写给时间的情书，有时候只是记录点现在的自己给未来的自己看。这样才不会忘了曾经走过的路。