黑夜旅途

当我发现我的初稿全部丢失的瞬间，我竟像个落荒而逃的孩子拼命地逃离青岛，逃离空白。夕阳的余辉温柔地撒到公交车的玻璃窗上却刺得窗内的心隐隐作痛。我让自己坚强地站在车上，不去想，不去说，不去做，只是静静地等待离别的那一刻。

火车动了，我的心也开始摇动。这一次的旅途似乎不该属于火车而是属于我这个渺小的行人。我找到座位坐下来的时候，漆黑死寂的夜已经透过窗提前向我这个远行的行者报道了。我对着窗强迫自己不去在乎车厢里的喧哗与吵闹，就像不想在乎城市的繁华与追逐，我对自己说：这一次，我必须要做出抉择。

初稿丢了，丢的不仅仅是那毫无意义的文字更是三年来的记忆。对于一个能写字会写字的我来说，文字就好比我的生命，离开它就像离开海洋的游轮我的生活瞬间便失去了漂泊的意义。或许对于一个如此痴迷于文字的自己早就该懂得对于文字不能寄予太多的希望，可是，当我发现一切丢失的瞬间，空白的大脑瞬间也跟着苍白。我无法面对失去的痛苦，我想逃离、立刻逃离……

文字记录了我太多的感情与希望，要不然在发现失去它的一刻我的心不会那样疼，那样碎？青岛的记忆或许就随着那两本书的消逝而消失了吧。我再也控制不住了，我伏在桌子上任哽咽袭上来，任眼泪涌出来。我是一个行走在生命中的人，青岛的每一条弄堂虽然比不得北京的胡同，却每一条有每一条吸引我去行走的理由，每一条有每一条映在脑海的画面，每一条有每一条刻在内心的回忆。在那蜿蜒曲折的街道中，我不知道自己抽出多少的精力来体会它的魅力，不知道自己抽出多少的感情来体会它的精华。可是，可是，现在一切都丢了，一切都像从未存在过一般。

记忆如白纸。

我塞上耳机，还是陪伴着我行走在路上的歌曲，还是阿妹凄凉的低吟，还是重复的单曲回放，只是这一次听者心里多了一份悲怆。阿妹说：“把爱剪碎了随风吹向大海，有许多事 让泪水洗过更明白。”可为什么剪不碎的总是那些旧日的动人情怀？我一直在聆听，闭上眼睛，可是泪水再也擦不干净了。车厢内提醒的声音再次能够刺入我的耳膜时，我才发现我们的行程已经到了潍坊，才发现匆忙一天的人们开始安静下来，才发现时间像磨盘由傍晚转到了晚上十点钟。

潍坊，潍坊，潍坊。

在这条漫长的旅途上，在这一站又一站的停滞中，在这一站又一站的回眸中，我想始终牵挂于心的只有那个从未敢踏足的潍坊吧，于是我拼命地往外眺望，想要在这片黑色的漩涡中寻找点什么。黑夜永远不会眷恋任何人，从来不会在乎这一夜的人在哭泣还是在欢笑。墨汁一般的黑掩住了视线，掩住了泪痕，掩住了一颗寂寞的心。车厢的人终于肯放下一切的伪装了。你看那些憔悴的人们形态各异，有仰面酣睡的，有打呼噜的，有东倒西歪的。深夜永远是人类这种动物最真实的时刻，我喜欢在深夜来写点东西，于是趁着宁静掏出纸写下了这次旅途。

火车又要开动了，我收回视线强迫心跟着车子开动。

夜深了，我也终于可以抛弃一切来享受这份静谧与安宁。在墨染的黑夜里，在这七扭八歪的感情交错中，我静静地等待，等待回忆之潮的到来。我是一个喜欢简单的人，不需要太多的掩饰，不需要太多的做作，不需要太多的在乎，真实比什么都值得我去珍惜。我的生活早就没了太多的理由，每一次只要我想到了我便开始行动，就像这次落荒而逃。其实很多时候都是自己的躲避，只是自己的不想承认，不想承认脑海的那片空白。

我累了，伏在桌子上，不去在乎黑夜带来的孤独与寂寞。我只想安安静静地趴一会，没有一丝欢乐，没有一丝哭泣，没有一丝感情。远离青岛也远离了海风吹来的忧伤，现在的自己开始麻木而机械地睡觉，似乎只是为了满足一种动物对于睡眠的需求。

醒来的时候，天已经开始朦朦胧胧地亮起来了，车窗外的黑暗像过了塞子一样只留下星星斑斑的暗淡。我摘下耳机，摘下憔悴，摘下决心走下车厢。这一夜该结束了，这一次旅途该结束了，我走出那节车厢的瞬间回忆便跟着被格式化了，这一刻我想应该是我重新开始收集幸福的时刻，我送给自己一个最满意的微笑，送给自己一个最满意的抉择。