我的青春日记

快乐的定义

每天总是很辛苦，上班，下班2点一线。人来人往，车来车往。逐渐麻木了这样的生活。现实的生活总是如此的残酷，如此的没人情味！

不知从何时起，我的词典里已经逐渐模糊了对“快乐”这个词的定义。

快乐时什么？快乐时你舒展开的眉头。是微微的一笑，是对生活的态度。我称强子为“生活在阳光下的男孩”而把自己比作是“生活在阴暗地下的小草”心里咨询老师让我会想快乐的片段。我说没有！老师说没有的话你不可能活到现在！交给你哥任务寻找身边的快乐。对于这个命题我一直很困惑。但最后我终于明白了！生活就像一面镜子，你对它笑，它就对你笑，你对它哭，它就对你哭。强子的快乐源于对生活的态度。他常说，我怕死，所以我珍惜每一天，非常珍惜生命！吃总是要吃的，那么节俭干什么！一切在我看来的奢侈在他眼里都成了理所应当。

快乐时有人陪伴与理解，孤单的人没有快乐！快乐时善于观察发现身边的每个人，每件事。不会观察的人不会快乐！

总结了N多点，我还是不快乐。因为综上所述的我全没做到。

对于感情

谈到感情两个字人们首先会想到爱情。可它也包含了亲情。友情。

我认为这3样东西是相关联而又错综复杂的。从友情发展为爱情最后变为亲情。从某种角度上说爱情也是建立在亲情的基础上的。这大概和中国流传下来的传统相关吧。父母之命，媒妁之约。虽然现在婚姻已自主，但如果家人反对，要坚持自己的感情，要在亲情与爱情之间选择那得多难！

我常把爱情与友情混为一谈。把别人当做友情的感情化为依赖。最后让人承受不了这种依赖，让人无可奈何。最后友情也面临破碎。

对于爱情，有人坚持了一辈子，寻找了一辈子，守望了一辈子，也孤独了一辈子。众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火冉珊处。冥冥之中上天自有安排吧。急也没有用！

最近才明白，其实防守也是一种幸福。是对彼此的一种解脱。曾经打不开心结，曾经一厢情愿，曾经做伤害自己的傻事。曾经死命地强求还能做朋友。也曾经被冷漠，无情的对待。被认为是自私，死缠烂打。曾经有N多的想解释，想挽回。直到他真的成全我换了号码。才告诉自己，其实这样也好，对彼此都是种解脱。他不必再讨厌我的电话，信息了。我也不必再不停地想，不停地纠结了。也许这辈子都不会再联系了。但至少他可以过自己想要的日子了。不久就会结婚了吧。相亲的人都速度着呢！而卧继续孤独，继续寻找。人生就像是坐公交车，总有不同的人上车又下车。都只是过客，他也是过客而已。真正陪我走向终点的人在哪里呢？现在想想那些曾经觉得多么重要，多么放不下的东西，都已经不再重要了！万般无奈，万般绝望下，我终于放下了。现在我每天依然行走在曾经一起开心的地方。机动车辆管理所，桂花城，文一路，学院路，教工路，翠苑，西城广场…心里没有2个月前那么难过了。我放下了，淡然了。我好像把这个消息告诉所有曾经为我担心的那些人，我放下了！也好像告诉他，你曾经说我改不了，现在我改变了，放下了！也好想告诉叔叔，我调整好自己的心态了，会比他更幸福，更坚强的生活下去！

我忽略的

对于家人，我总有道不完的亏欠。

爸爸妈妈常把我与其他人比较，说我不会挣钱。小时候说我笨，成绩不好，长大了说我不会赚钱。我暗想着一定要争气给他们看！于是乎，我在外头很艰辛。硬扛着，无论遇到什么事，除非是实在走投无路了，才会告诉家人。

直到两个月前，受伤的哥哥领着同样受伤的我回家的时候，所有亲戚见了我都心疼的说真瘦！太瘦了！哥哥说，你拿镜子照照自己都成什么样了！脸色那么差！黑眼圈呢么深！你熬给谁看！争气给谁看！爸爸妈妈每天催我接你回家！为你担心！现在我也离婚了。如果家人都不在了，你还整齐给谁看啊！堂哥已经不在了，如果你在外头再出点什么事怎么办啊！爸爸妈妈年纪大了，妈妈身体也不太好，我也离婚了，以后我们一家人生活在一起吧！

当时我勉强回家了。最后收不了心理的压抑又偷偷选择了出来。家人嘴上很坚决的说不会给我意分钱。但最后爸爸还是背着哥哥给了。爸爸说，不是家人狠心，虎毒不食子啊！我们是希望你回家来，不要再在外头吃苦了！

爸爸，妈妈真的很对不起！无论我遭遇了多大的困难。无论我经历多少次的感情与工作上的打击。你们依然接纳我。我困前你们太多了！很多时候，我太叛逆，太任性太冲动，太自我了！各个说我是爱情巴宰第一的人，是那种会为爱情不顾家人的人，其实不是那样的！我也解释不出，这有心理上的因素，还有很多我也说不出的原因。也许我还太懵懂，太幼稚吧！