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重捡记忆,重塑自我

作者: 孤兰生幽谷2011/08/10qq日志

错误不可重犯,重拾久远的记忆,只为重塑全新的自我。

——题记

暑假里,我照例又回去探望父母,陪老人住些日子。在老家熟悉而又陌生的氛围中,感受着父母的爱抚,重拾儿时苦涩的记忆。每每看到墙上奶奶的遗像,面对奶奶慈祥的凝视,我心中的伤口会一次次撕裂,阵阵楚痛会不时吞噬我内疚、悔恨的心灵。恍惚中,奶奶生前的点滴,和奶奶一起生活的情景又会浮现于眼前。

奶奶中年得子,生了我父亲和两个姑姑。在父亲十五岁那年,爷爷因病去世,奶奶含辛茹苦把三个孩子拉扯大,娶了媳妇,只盼着早日抱上孙子,续上香火。岂料,我母亲十八岁嫁过来,肚子一直没动静。奶奶日日等,夜夜盼,五年过去了,只把头发等到雪白。终于,在她五十五岁那年,母亲生下了我,尽管是个孙女,奶奶依然乐得合不拢嘴。

在我还没断奶时,母亲又怀了我弟弟。奶奶更是乐开了花,从此,我便跟奶奶睡觉,夜里闹着要吃奶,奶奶哄不住只得用她干瘪的乳房安抚我。这一招还真灵验,我竟然安然入睡了。从此,我便一发不可收拾,不管白天黑夜,人前人后,常常依偎在奶奶的怀里,贪婪地吮吸着。

有一天,邻居开玩笑说:“这丫头成天喝假奶,看她吃奶的满足样,莫不是真的吃出了奶水,孙女变成了老姑娘。”奶奶笑着摇摇头,无意中挤了挤乳房,没想到白花花的乳汁喷射而出,奶奶竟成了奶妈,孙女真的成为奶奶的老姑娘了。从此,奶奶用她那甜美的乳汁哺育着我健康成长。

或许是有奶便是娘的缘故,我对奶奶比妈妈亲,学会喊的第一个词是“奶奶”。会走路时,成天像个小影子似的,跟着奶奶。奶奶的热心和忙碌是出了名的,每隔一段时间都会去每个亲戚家看看,我是寸步不离地跟着。很小时,是奶奶背着,后来是自己走。有时一天一个来回走上几十里路,也是寻常。长大后,我的跑步成绩出色,想必是小时跟着奶奶练出来的脚力吧。

自古婆媳是天敌,妈妈和奶奶也不例外。在我成长的岁月里,从未缺少过她们之间的战争。清官难断家务事,爸爸也时常夹在中间,进退两难。幼小的我,很早就学会察言观色。跟奶奶亲,妈妈嫉妒;跟妈妈亲,奶奶生气。所以,我也常常夹在她们之间,左右不是。有时竟成为她们拉锯战的导火索,出气筒。虽然,生在一个似乎幸福的家里,但时常要面对一触即发的战争,硝烟弥漫的战场,始终缺乏一种安全感,处处显得小心翼翼,常常生出莫名的恐惧和忧伤。久而久之,逐渐远离了妈妈,更加依恋着奶奶,只有跟奶奶在一起,幼小的心灵才有几许安慰。

我最难以忍受的是奶奶丢下我,瞒着我去亲戚家。或许是因为时间紧,路途远,怕我来回跟着,累坏了,况且带着我也是个累赘,所以,奶奶有时会不带我走。奶奶不在家时,家对我来说是个阴森恐怖的地方。胆怯寂寞挤满了我年幼的心房,时常害怕一不小心,妈妈的巴掌就会莫名其妙地落在我的脸上。看到比我小一点的弟弟,我依然感到孤独无助、顾影自怜。因此,只要听说奶奶可能会外出,我就会像只可怜的小猫,寸步不离奶奶,唯恐她又丢下孤独的我。大人们在吵吵闹闹、勾心斗角之时,哪里又会考虑到我的感受?吃饱穿暖是他们给予我的首要任务。

记得我五岁那年夏天,一天清晨,我醒来时,突然发现奶奶不见了踪影。我清楚地意识到她又丢下了我,独自走了。前一天,听奶奶说过要去二十里之外的亲戚家,所以,我一直小心地守着,夜里时常从睡梦中惊醒。可是,奶奶还是趁我疲倦熟睡时,悄悄走了。明白真相的我顿时觉得天快塌了似的,看着正背对着我在门前洗衣服的妈妈,我光着脚悄悄地出走了。一离开院子,立刻狂奔,边跑边哭。一路上洒下我满腹委屈和极度恐慌的泪水。那亲戚家我跟奶奶去过多次,尽管只有五岁,但我记得路。不知跑了多久,到了一个渡口,苦于无钱渡船,于是,坐在码头上放声大哭,希望摆渡人能够大发慈悲,免了我的渡船钱,让我过河。

摆渡人是个慈祥的阿婆,当她从我断断续续的哭诉中知道事由时,没让我独自上路。她好心安慰我说:“你就坐在船上等你奶奶,你一人过去会被坏人带走,或者奶奶回来遇不上你。”无助的我只好顶着火辣辣的太阳坐在船头,随着来来往往的渡河人,在河两边来回穿梭,望眼欲穿,盼着奶奶的出现。肚子饿得咕咕叫,光着的小脚也感觉到格外的痛。后来听奶奶说,年仅五岁的我那天光着脚丫一共奔了近三十里路啊!

中午时分,一个渡河的阿姨认出了我。她娘家是我们村的,她家就在附近的一个叫郝荣的村子里。当我听到她说“郝荣”两字时,立刻插嘴说:“我爸爸今天就来郝荣村开会呢!”前一天,我无意听到爸爸说过要来郝荣村开会。想那时,小小的我是多么的敏感,大人的一举一动都铭刻于心。

于是,阿姨带我去她们村找我爸爸。我依然是光着脚丫,跟着阿姨走。到阿姨家,她泡了一碗炒面给我,然后去村部找我爸爸。记得她家门前小河里长满了芦苇,我边吃边好奇地看着那青青的芦苇叶,想着那是奶奶常常用来包粽子的。在我还没吃完时,爸爸出现了。他根本不知道奶奶没带我走,也不知道妈妈在家是否找我。于是,立刻带我回家。爸爸牵着我的手大步往前跨,而我的小手被他紧紧拽着,分明是一路飞奔,脚丫痛得钻心地痛也不敢开口。到家时,妈妈刚从地里回来,压根不知道我一人跑到那么远的地方去。看着她恼怒的表情,我不禁瑟瑟发抖。当然,我的身上免不了挨上几巴掌,留下道道手印。

黄昏时分,我正坐在门前的树下,护着伤痕累累的脚丫,无聊地听蝉鸣,看鸟飞,奶奶回来了。她一脸的怒容,嘴巴周围撅起一条条皱纹,我最怕奶奶生气的模样。想必她已从摆渡人那知道了我差点走丢的事。从此,奶奶再不敢偷偷外出了。可是,好景不长,我上学了,不能再跟路。奶奶依然常常外出,我依然要常常面对奶奶不在家时的孤寂惆怅。每每我放学回家,不见奶奶的踪影,心里顿觉空缺一块,仿佛天空上没有了日月星辰,更加忧郁彷徨。还要不时面对妈妈诉说奶奶种种是非的喋喋不休,我不知道她们之间究竟有多深的仇恨。我讨厌听妈妈诉说她所谓的冤屈,更不愿意看到她说到伤心处的眼泪,但也只能无可奈何地硬着头皮忍受着,多年来跟妈妈之间形成的隔膜使我无法跟她沟通。

我在那种患得患失、缺乏安全感的环境中,战战兢兢地长大,逐渐养成了自卑、忧郁、敏感、倔强的性格。随着两个姑妈先后英年早逝,奶奶承受了致命的打击。她不在家的日子更多了,她要去照顾年幼的外孙外孙女们。我也要更多地面对家中冰冷得令人窒息的气氛,尤其是跟妈妈独处时的别扭难堪。只要她开口说奶奶的不是时,我的身上会不由得起鸡皮疙瘩,心里直发毛。想着哪一天早点离开,摆脱这种痛苦的深渊。家对我来说不是温暖的窝巢,安全的港湾,而是遏制个性的桎梏,是紧锁自由的牢笼。

毕业后,尽管对奶奶充满了不舍,几经周折,我还是毅然远离了家乡,去了外地。而那时的奶奶还沉浸在失去两个女儿的悲痛中,又面临我的远离,更是雪上加霜,而我也无暇顾及。在外地,对奶奶的思念常使我魂牵梦萦,而对于妈妈,对于家没什么概念,寒暑假也怕回家。成家后,我常以孩子小为借口,春节也不回家。

两千年春节前,父母去了外地弟弟家。八十七岁高龄的奶奶独自在老家,满心指望我能回去陪她过年。可是,我没有回去。想着春节后,天气暖和,把奶奶接到身边住一段日子。岂料,年初五,老家亲戚打来电话,说奶奶去世了。噩耗传来,我日夜兼程,乘车近千里路,赶到老家。看着奶奶苍老的遗容,听着邻居们说奶奶每天拄着拐杖去村口等待我归来时,痛彻心扉的我才知道自己犯下了多大的错,留下了终身的遗憾。

掐指算来,奶奶已经有三年多没见过我。三年前,我因公事去老家的县城,奶奶闻讯特意乘车去县城看我,也只待了不到一个小时,就匆匆分别了,岂料竟成诀别。三年后,奶奶在本应合家欢聚的大年初五,在对我的日思夜想中,孤独地离世,她死不瞑目。而我也因为自己的疏忽,对奶奶未曾尽一天的孝道,而时时寝食难安,心中留下了永远的伤痛。

重拾久远的记忆,是为重塑全新的自我。逝者如斯夫,活着的我在忙忙碌碌中,该作适时的驻足歇息,而便于自审、自省、自惕。奶奶去世的这些年,我时常在自责、忏悔中度过。奶奶的凄凉离世已经成为我锥心的痛,加之为人妻,为人母,生活的历练也使我懂得了许多,也逐渐理解了妈妈当年的苦衷。母亲的恩情不该因小小的疏忽而抹杀,百善孝为先,子欲孝而亲不在的滋味很难受。尽管对于母亲我依然没什么感情,但是,在我有生之年,要尽力而为,尽一个女儿应尽的义务和孝道,为的是错误不再重犯,不给自己再留下遗憾。