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灯下漫笔

作者: 西西2011/07/15心情随笔

照例的,我又要叹息这光阴的狡黠了,其实都是自己的懒惰,晚上去了一回酒店,一到了那样的场合,我的嘴和脑袋就全忘了这多年的长进,真真成了酒囊饭袋,什么腹有诗书气自华,我全没了主见。我也开始得过且过了,想着以后如能养活自己,也就于这世界无欠了。这不是一个好的信号,我知道,但有时,连自己也暗许了,也就觉得理所当然了。

我到底是个怯弱的人,不像托尔斯泰,明明写了传世大作,做了很多常人难以企及的不凡事,却仍内心痛苦,是他站在他的台基上,眼望世界,觉得自己做得还有多么不够。而就算是他最不起眼的一部作品,已够他当世和后世唏嘘不已了,够个小作家一辈子搜索枯肠,殚精竭虑了。是的,台基,每个人出生的时候,并不是一无所有,我们带着我们台基,那与生俱来的台基,它高低大小宽窄,雕琢或粗糙,金银浇筑或泥沙堆砌,虽然全不相同,却是可归类的。我并非不曾怨天尤人,只是现在没有这番闲心了。那些怀才不遇的人,那些感慨燕雀安知鸿鹄之志的人,那些立意要改变命运的人,他们的台基总是不低的,有时候只是在最初被放错了位置,而他们在有生之年终究会站到他们所应有的高度上去。相反,一些原本台基就低的人,就算获得命运一时的青睐,处在台基之上,在以后的岁月里,他终究是无法踩着云朵行走,最终还是跌落回属于他的高度。所有的人,无论是爬上去的,还是跌落的,只有当他手撑着地面,仰头眺望杲日长空,心里才会有所归属。这是他的立足点,也是生命航程的开始和终结。其实,也就是说,人这一生究竟有多少作为,在人之初,是已有定数的,它是那个必然,在等待人生中的偶然为它粉饰,为它矫正。我的怯弱不是我不敢正视我脚下所立足的这块台基,而是我最终不得不安于它已给我安排的宿命。

民谚里说:“江山易改,本性难移。”这一点难移的本性,是构筑成华屋大厦或者茅庐竹舍所依凭的土地。从古到今,“文章憎命达”,于是不管是峨冠长剑还是白衣青辔的文人,似乎都应了这句近似咒符的谶语,写这句诗的杜甫,虽然看得很明白,然而命蹇,确是无疑的。他们能够青史留名,就是当世之杰;他们一样追求通衢,追求与自己台基相称的那无与伦比的地位,他们内心的欲望被田园山水掩盖起来,其实仍不舍对当时的社会,对自己的遭际愤愤不平。当我在品读他们的怨愤时,心里也是愤世嫉俗,怪不得江山不稳,那么多的智慧都流连于春悲秋恨,翡翠兰苕,至于舞文弄墨,如许经世大业才会被荒置。不知为什么,我获得了一个错觉,以为他们的交际都是弱的,也以为那种愁绪的时髦,于是沉迷在自己的忧郁里,甚至故意避免与外人接触。那些外人不是陌生人,也不是俗人,至少不是恶人。可我能安慰自己,文人清高,自古都是如此的。可后来,我才发觉自己其实是无情,他们最终不过是与一部分他们认为的恶俗对立,以“新沐者必弹冠,新浴者必振衣”为戒,不能摧眉折腰,到底是可敬的,所以背后尚有暖暖的阳光以无穷的力量支撑着,而我却把自己一股脑儿与全人类为敌了。他们的孤独有一个巨大的投影,踽踽独行的追寻者,披发行吟的狂士,都会升华成一个时代的烙印,成为后人铭记或效仿的偶像。

而我的无奈却仅仅是我自己的悲哀,我的大志已如流水落花春去也,我没学会他们的才华,倒学来了他们的脆弱和神经过敏,还有自己修练成气候的冷漠。“你不努力,倒真的什么希望也没了,不试一试怎么知道。”她对我说,可是我努力了,结果却连幻想的余地都失掉了,我该怎么办。“那是你努力得不够!”她乌黑的眼睛像黎明时分的启明星一样让我觉得异样,我怔怔地看着,认定这将是我一生都难以忘怀的时刻。不只是因为它的坚定,敏锐,更因为一种让我觉得温暖的亲密,她是真的把我当朋友才会说这句话,我很明白。我突然意识到一个很现实的问题,努力必要有一个成功的结局才算功德圆满,否则,它将面临着被否定的危险。可要说成功,却是太过理想的结局,有时候不得已也会降低成功的标准,只要自己满意或者自己和别人都满意,就勉强凑合过去,蒙骗一下“超我”罢了。可她说得很对,继续努力,不停止追求和探索,只有最后的成功,才是那些点滴的努力赖以保全的海洋。我泪流满面地抚摸她的脸,她的眼睛,从我出生起,二十年,就像我走在市中心的商业街上,人和车在五色斑斓的图画中间来往穿梭,那是以我为中心的世界,我知道不管以任何一个我之外的人为中心,我也将是他们世界匆匆过往的行人,我们的相遇没有意义。那仅是相遇,我会有自己的判断,却无法拥有感情。这漫长的二十年,她是我的孤单的底线,也只有她能够不离不弃,始终如一。我和她说很多话,把自己的内心袒露给她,她是我的天使,她不会在我面前捂住鼻子,相反她会凑过头来,白色的领子里露出细腻的脖颈,她那双明亮的眼睛,并不避讳我脓血横流的灵魂。

“劈啪作响的炉火加深了寂静/灵魂有了深度,像一口井/如果有人敢于向其中探视/他不会照见自己/另一张面孔会叫他吃惊。”她轻轻诵着西川的诗。

她知道,冷漠,绝不是我所希望的自己。我曾十分钦羡那些敢作敢当,拿得起放得下,能够横刀立马,驰骋南北,遍交天下豪杰的大男子汉。我想走出自我,融入到人群中,而不是被它遗忘,被它淹没。我的内心沉积了太多的欲望,想爬到比我的台基更高的高度上去,可我又害怕失败,不管是来自他人,还是自己,都让我无法承受。那是很多事情之后,我才发现我为什么害怕失败,是因为我无法甘心承认我的台基其实粗陋不堪。我责怪我的悲剧是性格的悲剧,我无法战胜自己,成为我希望成为的人,又或者上天在我降临人间时,竟能把我的台基筑得高一点,今生今世我或能有所作为。她一直看着我,在我身边,这二十年,我让她和我一起饱尝痛苦,她默默地陪着我流泪,一起疯言疯语,手舞足蹈,她从没有笑话我,或许我的脆弱竟让她连愤怒的心也没了。“别灰心,上帝总会为别人的创造留下余地。”她始终是一脸的温柔,安慰我。终于,我决定,放弃吧,就做上天已拟定的我自己吧,我不想再让她痛苦。于是,我也不再怨恨,当我心平气和地重新审视我的大志,它的本质其实从没有越过功名利禄的门槛,我曾经的和现在的努力仅仅是为自己,就如同山中的一株小草,不过组成了远眺者眼中的绿意,其实生死由命。

我从不敢用“孤独”这样高贵的词来形容自己,我知道我的内心充满骚动,就像冲不出地表的火山岩浆,它被孤独束缚,两败俱伤,如同鹬蚌相争,已分辨不出善恶对错了,我的怯弱让我不敢较真,结果它们只有被揉作一团一起扔掉。从此,我就安于平凡的岗位,平淡的人生,就在自己能拥有的高度上建起我的一方城池吧!“人,本该无欲无求地活着,却不能停止努力。”她告诫我。

现在,她就在我眼前,在我的镜中,有她在,我很安心。而那些惊天动地,流芳百世的不朽伟业,就期待那些担得起的人去完成吧!