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淡淡的温柔

作者: 淡淡的温柔2011/07/04心情随笔

现在是凌晨两点了,再过八个小时,天就亮了,我也就离开了,离开这个美丽的地方,离开这个没有了你的地方,还有回忆,我会把它一起带走,也许一个人的时候,就不必担心自己会在孤独了。

你知道吗?我从来没有像现在这般思念你,我的眼前会出现很多个你的脸,笑的、哭的、生气的、快乐的、很多很多像行云流水般那样旋转着,很多次我从梦中醒过来,都会习惯伸手去拥抱你,只是……这张单人床上的任何一个角落里我都找不到你的气息,它是那么的坚硬,我睡在上面如坐针毡,这些隐隐约约的小疼痛,让我无限地怀念起我和你在一起的每个日子。

也许是累了,也许是疲惫了,我闭上眼做了一个梦,梦到像天使般美丽的你向我走来,我伸手想揽你入怀,可是你却一眼都不看我朝我身后走去,就像那次分开在街头生气的你一样,你眼睛里都是怅然的冷漠,从我身边走掉。

如果我能让时光倒流,我肯定不会选择像今天这样的结局,我和你都没有幸福,你不幸福是因为我不能再给你幸福,而我的不幸福,是因为我无法看到你幸福了,我的双手沾满罪恶,我甚至无法在想念你的脸,因为有很多很多次,我在想你的时候就那么哭出来了,我想起过去曾经对你许下的承诺,我说过我会爱你胜过我自己,我还说过不会再让你身上的伤口多出任何一个,你看、你看、我又食言了不是吗?我总是把一切设想得那么好那么完美,然后硬带你走进这个梦里,我以为自己能给你你所需要的一切,可是最后呢?我建筑的梦想瞬间坍塌,还把你深深地埋在废墟和荒芜中,就像你说的那样,我是自私的,我是懦弱的。

还记得那三张我最喜欢的照片吗?我都珍藏了,我把它们安放在心底了,那里还空出一个永远不能被替代位置,呵呵……很傻吧,是不是这样傻乎乎的才被你喜欢呢?还是……现在看来也不用知道了,在过几个小时,天就亮了我该放生了,离开这个地方,亲手将这份爱埋葬……我唯一的遗憾是没有再见你一面,我知道你恨我,我又何尝不恨自己呢?每晚的失眠变成了家常便饭,我一直住在这样的黑暗里,我甚至怀疑自己以坠深渊五百里……黑暗中全都是你哭泣的样子,痛苦、麻木、无法忍受、却又坚持感受那悲凉……

写完这些字的时候,天已有些破晓了,很远的东方已经露出了鱼肚白的颜色,我很庆幸,庆幸自己还能为你心疼的快要死掉……我不知道人死之后会是什么样子,究竟还有没有灵魂出窍的说法,我到是希望能这样,那我就可以留在你身边,那样我就能幸福,也能看到别人给你幸福了。

遗忘了吗?也许你已经忘记了,我现在最大的心愿就是希望你找到一个真心珍惜你的人,不要像我这般太冲动,太顽固,太孩子气,你需要一个更牢靠的肩膀来承担外界的风风雨雨,而我,也真的是时候走出你的世界了。即使我的爱已经不存在了,即使你已经忘记我了,即使我从你的世界消失了,我会一直会祝福你,我会找一个天使,让它替我来爱你……

这封信我一直没有勇气寄出去、也许真的不能在打扰你的生活、也许只能放在这里记忆着曾经我哭过、笑过、也爱过……