婚姻文章
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与婚姻握手言和
文/冯海燕
很多时候,在婚姻中放低姿态,并不代表着弱势。其实,更多的是因为不舍,不舍得松开因爱而牵住的手,不舍得当年两个人在一起时的那份初心、那场关于一生一世的邀约,邀约一起去看那更遥远的、远到生命尽头的彼岸花开。
有人说,婚姻是两个人的战争,但哪部婚姻法能够为一段失败的婚姻讨回说法?能讨回的,不过是物质层面的势均力敌,否则,怎会有那么多情殇每天都在悲情出演?所以,回首来路的匆匆岁月,我们是不是因为指缝太宽,婚姻太瘦,漏掉了与自己的幸福婚姻握手言和的良机。
爱情讲究东风西风秋色平分,而婚姻则更需要岁月静好、波澜不惊。这是看遍尘寰风雨后的静谧祥和,是天地澄澈后的清醒明目。刚结婚那几年,谁没吵过闹过,甚至有时觉得都失去了将婚姻进行到底的勇气。可是,经过风经过雨经过了岁月沉淀,我们还是勇气可嘉地背负起自己的婚姻一路前行。于是,才明白,无论是岁月人生,还是爱情婚姻,终归都是应该看向遥远的远方,而不是眼前当下的一时欢喜忧伤。一蓑烟雨,半帘幽梦,恋爱,是去看一场盛世花开;而婚姻,则更多的是一次路途漫漫而寂寞的修行。我们做不了婚姻里的佛陀,但可以成为一名虔诚的行者,在滚滚红尘的万千烦恼中,觅到那条与生命、与生活、与婚姻和解的路径,在微凉的时光中,静看潮起潮落,淡赏云卷云舒。
是的,面对着伴随婚姻牵扯而来的各种庞杂的问题,我们需要一种姿态,在凡俗中依然可以保持一种浪漫的向上飞的冲动;同时,还需要一种智慧,来保持我们的婚姻在人间烟火的尘埃处也能开出惊艳时光的花朵。在婚姻里行走,未尝不需要安顿我们的灵魂。结婚的初衷,不也是为了给孤独的灵魂寻找一个安稳的家?所以,怎么就不能在婚姻的道场中放下倔强的姿势款款而行,行一路幽芳满径、鸟语花香?
其实,婚姻是每个人生命中的一个大课堂。在这里,慢慢学着心智成熟,学着在清冷的午夜,笑品两个人的白月光,静抚刻在心口的那枚朱砂痣。于是,曾经的沧海桑田,曾经的"除却巫山不是云",在静默闲淡中就有了安放的场域。告诉自己,不再为一个眼神儿,或者是一句话,而斤斤两两的算计半天。终于明白,婚姻里,要么双赢,要么两败俱伤,根本不可能有胜出的一方。
多给自己的婚姻一些微笑,多一些放下之后的宽容,别赋予婚姻太多的负重。婚姻的长度,与夫妻两个人心怀的宽度密切相关。不会放低姿态的人,在婚姻的城池中难免磕碰得头破血流。学会与自己的婚姻握手言和,其实是放过自己,让两个被囚禁在烦乱纠缠中的灵魂得以释放,人生,也就变得轻盈灵动;幸福,就在这轻盈中一路向暖,花好月圆。
一壶茶香悟婚姻
文/杨金坤
我对茶没什么研究,只是爱喝。
每天晚饭后,我总是沏上一壶酽酽的茶,大口小口地一阵"牛饮",喝来喝去,茶的鉴赏水平一点没长,却从一壶茶香中,悟出茶与婚姻的许多妙处。
婚姻与喝茶一样,蜜月时的婚姻,我感觉如一杯新沏的茶,色泽诱人,馨香扑鼻。初品婚姻,男人如茶,女人似水,茶水交融。如茶的男人一次次用自己的方式读着水,似水的女人一遍遍读着茶,茶在水中舒展开了姿态,恣意地在水中沉浮,水浸润着茶,身和心都在馨香里陶醉,缥缈的茶雾周身环绕,男人和女人,如神似仙。
新沏的茶,喝过几道以后,渐渐寡淡无味。婚姻中的男人和女人,也因许多琐碎无奈的事情接踵而来,失去新婚时的激情,男人不再加茶,女人不再续水,一壶茶就那样淡了,冷了。此时,新婚时美丽的海市蜃楼,被日常生活中的柴米油盐腌渍得没有了幸福和甜蜜的味道。鸡毛蒜皮的事多了,矛盾多了,争吵多了,纷争成了家庭的枷锁,一些婚姻面临崩溃、瓦解,一壶茶水将面临壶碎茶倾的危险。也许,时间长了,不再有争吵,不是不吵,而是懒得去吵,男人和女人不愿意沟通,不愿意做无谓的解释,于是不解越来越多,压抑越来越多,一些夫妇的关系变得越来越冷漠,慢慢成为了最熟悉的陌生人,就像一壶茶一样,搁置在那儿,任其涩,任其苦,任其凉,唯一缺少了甜的味道。
在婚姻中,男人和女人要想不断地品尝到茶的馨香,必须源源不断地加茶续水。男人把饱含理解、呵护、承诺的茶加入壶中,让每一滴水都感受茶叶的芬芳,女人把饱含尊重、支持、温柔的水续入壶中,让每一片茶叶都感受到水的滋润。唯有如此,婚姻的这壶茶才能经过刻骨铭心的情愫净化,虽历经了岁月之沧桑,却沉淀下你加我续的淡然,感悟到平平淡淡才是真,男人和女人开始用洞察的神情观赏花开花谢,用平静的眼睛注视阴晴圆缺。生命中多了几分睿智,少了几分激动,含蓄的人生给予了男人和女人众多的经验和思考,那是一种依恋与不舍,那是一种坚守与扶持。"死生契阔,与子成说。执子之手,与子偕老。"男人和女人相濡以沫、相互扶持,相约黄昏,看人生的夕阳。一壶茶香弥漫婚姻的全程,且回味绵长,意犹未尽。
每当喝到兴起、悟到透时,我总是往壶中加把茶,而我的贤妻也刚好过来替我续上新的滚水。
爱情和婚姻
文/精灵鼠--晓蕾(雷小珠
爱情是美好的,谈恋爱的时候,男生和女生就会沉浸在浪漫中,情人眼中的西施,无论多大的缺点,也是优点!因为爱,所以可以去会包容。
婚姻是柴米油盐酱醋茶,男生和女生相处就是生活的真谛!
谈恋爱的时候,金钱不是第一,感觉才是第一。结婚了,金钱才是关键,感觉成了其次。
儿时童话都是天真的,心中都有理想的白马王子和白雪公主。爱情中的男男女女都是低智商,不过现在因为之前的伪装,让婚后变得现实。现实生活的婚姻生活,就像各种相处一样,都需要互相包容,互相理解,互相信任,互相关爱,等等,我想引用玫琳凯老太太的话,你希望别人怎么待你你也要怎么待别人。婚姻的经营不是一个人的事,要两个人,男人可以在外努力赚钱,女人就要在家精打细算,抄持家务。谁都想做少奶奶,不用做太多的事,就享福就可以了,可是这样的并不是现实的,其实男人也希望,女人也可以为家出一份力,哪怕在怕打拼,赚更多的钱,夫妻也可以有福同享,有难同当的。现实中。大难临头各个分的太多了。因为现在的幸福感太少了。因为想得到太多,失去的也太多,比例失衡,其实就是欲望太多了,太贪心了,不知道什么是知足,如果容易满足,那么幸福就是轻而易举的事。
男人和女人一样,都是一本书,而男人并不是一头猪。其实只要用心了,可以读懂的。
别羡慕那些可以白头到老的人,他们在平平淡淡的生活,也会中吵架,也会有矛盾,再恩爱的夫妻,也会闹离婚。
孩子虽然是夫妻感情的联系,可是现在即使有了孩子也有离婚,为什么会这样呢?可能现在的诱惑在太多了。或者不是有一句话,每个人的想不同,可是多说多说,往往成了一种借口。
夫妻相处是个大学问, 我们还在生活慢慢学习吧!
品味婚姻
婚姻不是儿戏,不是说想合就合,想散就散的!
结婚前想,无论是否因为喜欢对方而结婚还是自己娶了谁,都能够有本事让对方在结完婚之后深深爱上自己!
从常人的角度看,婚姻当然是由男女两性共同经营,这也是婚姻快乐最核心的部分。问题是征服者不一定是完全是男同胞,有些女同胞也很厉害,要不然怎么解释那些怕老婆的人呢!
婚姻当中许多摩擦是靠性爱来解决的,但是绝对不能够因此夸大性爱的作用,时间长了你就会发现性爱只能够解决一时的问题,而且是最表面的一些问题,其中有一方如果在他心里烙下了阴影,最终将会形成对另外一个人的看法,这种看法用性爱是弥补不了的。
结婚就是先把这件事办好了,把基础打好了,然后你再想一个办法牵住她,让她上哪儿她就上哪儿。
最完美的婚姻就是两个人合作写一篇文章,从彼此欣赏到彼此挑剔,时不时的还停下来修修改改,口干舌燥的争论不休,直到有一天,其中一个人觉得累了,也就不再坚持了,这篇文章也就不再改了。
这婚姻就像关在笼子里的两只蚂蚱,直到有一天折腾不动了,两个人啊,就消停了。
婚姻就像中国人包饺子,每个家庭成员的观点就像是不同的调料和馅儿,只有把它们充分地搅拌在一起,才能够包出世界上最好吃的饺子。
婚姻和爱情不一样,爱情只有两个人,一个世界,可婚姻有好多人,整个世界,爱情输得起,婚姻输不起。一个女人无论以后的生活怎么样,她的初恋都是最难忘的辛酸回忆。
所谓婆媳关系,本来就是婚姻的副产品,让两个只有利害关系,没有任何直接关系的婆媳,在一个家里长时间的和平共处,还要达到一种水乳交融的地步,这怎么可能?
有时候我在想,这个世界上幸好有雪,铺天盖地的把一个嘈杂的世界归于沉寂,单纯的像一幅风景,没有时间,没有记忆,既像是真的,又像是假的,可是雪化掉的时候却把世界的肮脏更加明白的暴露出来了……
西方有句谚语:我们因为不了解而结婚,因为了解而分手。
法国蒙田:美好的婚姻是充耳不闻的丈夫,和视而不见的妻子。
亚里士多德说过:婚姻是战争,一次让她服了你,一辈子她都不敢轻易再惹你!
这个世界上最极端的暴力是战争和杀戮,而家庭暴力是紧随其后的,也是最常见最隐蔽的,这波及到千家万户,而受害人往往是妇女、儿童,还有没有抵御能力的老人。
婚姻的生活当中,如果一个男人在你面前连母亲都不维护了,就算你本事大,你赢了。但是你想过没有,你赢的是什么?是一个男人的自尊!
那要是你的爱人出轨,但他不让你自由,又不把你放在眼里,只能州官放火不许百姓点灯,你将如何处理?在婚姻中男女是平等的,如果一方允许自已有外遇,另一方有同样的权利,那么还要婚姻干吗!家庭不是牌桌,不会让一个人单独赢的。你赢多了,输者要和你过不去,哪壶不开提哪壶,你走不了躲不开,所以赢了也就是输了。
爱情是两个人的事,婚姻是两个家庭的事。
恩格斯有个观点:婚姻是私有制的产物,婚姻的起源和财产的继承有着直接的关系。
婚姻是两个人同一张床的游戏,在一起生活很多年之后,再思考将会发现往事没有价值,对往事的回忆和反思才有价值。
解决婚姻中的问题,原则是让双方获利。如果只能让一方获利,获利的一方就会得寸进尺。
在一个家里,如果一个男人不像个男人,那么这个家的女人就不像个女人了!
我爱你但与你无关,与婚姻也无关。
想起来一个古老的习俗,新婚之夜谁的衣服在上面,谁就能在以后的婚姻中占上风,虽然很莫名奇妙,但还是有很多人迷信这个……
幸福的婚姻是靠磨练出来的
虽然说人生如戏,但婚姻也好比一场戏。你在家庭中必须要演好每一个角色,那样生活才会有明显效果。当然,这个角色也需要家庭任何一方的配合,这直接影响到与环境背景有关。
因为同在一场戏中,两个彼此陌生的人,经过一段时间的接触,选择结婚后,就是守着一辈子的承诺生活下去。那时应该有种心理准备,夫妻之间就是主角,婚姻质量的好坏也存在于决定因素。如果在这场戏中,只有任何一方出现危机感,光是靠沉默维持,或者是忍气吞声地生活,都是不可取的,也不会解决存在的任何问题。既然熬不过这个关,哪来的将来幸福之言?
男女双方选择了这场婚姻,就不是一个人的事情了,我们且不必追究夫妻之间要如何志同道合,如影附形,像一对壁人般恩爱生活,实际上也没有这个必要,但至少不能把自己当作是局外人看待,让另一方天南海北地操劳过度,累死了,也没人值得同情。婚姻不是以强人所难为已任,责任是需要,但感情最为重要,有感情的人一定会演好各自的角色,让对方能感受到一种愉悦之感。
本来感情这东西很是模糊,爱与不爱全凭自己体会,但女人总希望在感情上有个依靠,男人的一个"爱"字,足够让女人可以牺牲许多心血,为了那感情,女人学会了忍耐和等待,不管生活多么艰苦,她照样默默支持这个家,共渡难关,而得到的回报不需要太多,只需要一句话而已。
我喜欢那些感性的女人,不管当初付出的是值得还是不值得,只要自己愿意,就不必去考虑太多外界因素,最起码当时的感觉是真实的。婚姻中有许多折磨人的琐事,有感情的婚姻,大抵都是最牢固的,也不会在婚姻的港湾中出现抛锚而夭折。
常有人说,结婚前几年,夫妻之间是需要一段时间磨合,就像两只带有棱角的玩意儿,相处时就开始磨擦,直到把彼此之间的锐气都磨耗得差不多了,磨成了一个圆球,下半辈子就可以和睦相处了。反之,也只有分道扬镳,你走你的路,我过我的桥。
朋友说,幸福的婚姻是经营出来的,我倒认为,幸福的婚姻是靠磨练出来的。
爱情与婚姻
没有一个男人,不是在一个女人的怀抱里长大的。他的狂躁,他的冷漠,他的不安分,他的稚气,皆是靠一个女人抹去。但是,一个男人在结婚的时候相比起刚牵手的时候,却判若两人。
是身边这个女人的御夫术有多厉害?不觉得。是身边这个女人貌美如天仙?谈不上。相比起厉害,相比起容貌,更多的,是善良与智慧,是包容与尊重。
若说非要是什么让人得以改变--是相处,是时光,是年华流逝之间,渐生的情感,是磨合后心生的感恩。是他静静地说的那句:我不会在一开始,就莫名其妙地对一个女人好。
从遇见到接受,从磨合到改变,从烟花火到长相守,你们还是走了一条千山万水的路。选老婆,选老公,不是选PSP,好看立马拎回家,结果发现摔不得划不得吼不得,最后觉得不好玩了马上换一个,型号过时了再买一个。
过日子的那个人是冰箱,宁可逛得久一点,要选经久耐用几十年不坏的那一个。放在家里开门发现是昏黄的灯光,清新的内置,老婆要无噪音,老公要无污染。外边的火药味再浓,矛盾的温度再高,该冰冻的冰冻该保鲜的保鲜。外人看起来要亭亭玉立,里面的人要觉得不温不火,一家人的温饱全放在心里面。
即使冷落两天也没关系,好冰箱十年如一日,你只要不断电,他/她绝对不罢工。最考验质量的东西,果然是时光岁月。
其实我们早该明白,这年头,在谈恋爱这件事面前,谁都不是善男信女。在这件事面前,你我最阴暗的一面都会显现出来。功利,算计,欺骗,对比--谁都不会再傻到在一开始就一颗心丢过去。
恋爱需要有那么多的时间,精力,物质的投入,还要考虑回报率。谁也不会在刚开始谁要对谁有多好,要对谁把心扉毫无保留的敞开。谁也不会傻到三天后就开始把对方的照片或是身份,明晃晃地挂在空间里昭示那就是我的男/女朋友。
在一起的时候那些内容算是幸福,分手了立马变成笑话。多么好笑,多么辛酸,恋爱变成一场无间道。为什么?因为,你,我,都不是没有爱过的,讲白了,做事都靠个经验二字。
--变故。你我怕的是变故。怕时间积累的不够多,怕爱的不够深,怕烟花一散去满地皆疮痍--怕得最多的,是不够了解而产生的变故。
此年,什么都需要成本,恋爱最是。如今有几个人不是从青春期就开始谈恋爱。可有多少不是一开始就结束。坚持到底的又能有几个。
谈不上深爱,最好看的,也不过是跑一场爱情马拉松,几年过后,虽然知道还是挂牵,虽然知道还是爱恋,可最后还是一夜之间你娶了别的女人,我就立马嫁了别的男人。
我们在经历一个速食爱情和快餐婚姻的年代。分开得越来越快的原因,是因为,没有时间与耐心了解一个人。更没有时间去原谅与守候一个人。在他蜕变成我们的perfect couple,完美恋人&灵魂知己之前,我们就等不及离开了他们。
经营爱情如掘井,需要足够时间去探索,去挖掘,去守候,去等待,去流泪,去坚持,去相信。可是恰恰如今我们什么都不缺,最缺的就是时间。有时间偷菜却不曾有时间去认认真真了解一个人。
比时间更缺的是去了解的一个人的欲望与心情。为什么,还是怕。怕千山万水地走过去,却发现对面的那颗心看似金光闪闪,实则荒野一片。
失望是比受伤,更让人痛苦的事情。不是男人买好房子车子就能够招得来好女人,也不是女人整好了鼻子削尖了下巴就可以绑得住好男人。拎包入住与天生一对这两个词,在婚姻里,都是不靠谱的代名词。
有些事情终如美玉,需要打磨得以完美示人。有些人们终如玫瑰,需要一层一层剥下去,才发现他/她的心。在婚礼上,应该发表的获证感言是:感谢误会,感谢分歧,感谢争吵,感谢偏执,感谢横眉,感谢没有分手。
很久以后,我终于将你视为平常,永不回避,永不逃离,永远坦然,安之若素:我想,这就是爱情了…