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真实之假想

作者: 盒子2011/06/18心情随笔

暑假我回家了,一切都没变,一样的路、一样的人、一样的家。

有什么变了,哦,小阳开始新的恋爱了,那个男生我第一眼看着不喜欢,个子不高,长得也不怎么样,也许是情人眼里出西施,不过她喜欢就行了,也很庆幸她终于走出了那段很伤的感情。我们感情基本没有变,还是和以前一样,无聊了就去对方家坐坐,聊聊感情。

还有花儿顺利通过高考了,大学是省内的一所普通的二本学院,我觉得还挺好的,她自己也挺满意的,就是她干爹还想再让她再来一年,她父母从不关心她的学习,全部交给了她教育局的干爹。她说听我的,我告诉她没必要了,因为我觉得大学就一个锻炼的过程,毕业了还得自己找工作,也看出她已经尽力了,既然没办法考上重本也就没必要再蹉跎一年的时间了。我们感情基本没有变,还是和以前一样,无聊时就一起看看电视,说说理想、谈谈人生,打打闹闹,到处逛街买很多吃的。

再有就是白白补习了一年也没能达到她母亲的期望,最后走四川某所大学的三本,她父母还是没有离婚,她爸爸还是一个星期回一两次家,她妈妈还是整天泡在麻将馆里,哥哥还是在另外一个城市工作很少回家。我们感情基本没有变,还是和以前一样,无聊了她就回在我家旁边的十字路口买被奶茶等我出去走走,到广场上的某个不显眼的角落说说家里的事,然后彼此安慰。

其实都变了,我们都不再是以前的自己,周围也都悄悄再变了,再也抓不住那个影子,突然发现以前的那些信仰都变空虚了。错过的不再回来,坚持的早已变质。

那个十字路口不仅没有了他的身影,连那个记忆的原点都没有了,有那么一分钟我想哭了。也许自己早发现眼角泪水,只是不想承认,就像不承认自己会喜欢了这个路口、这个没有招牌的理发店和有个陌生的人,在这个悸动的年纪也藏着那份酸。

我不再有以前那么自信,不再敢仰着头说我从不后悔,但却比更以前冷漠。我累了,不想在守护自己那个已经破碎的家,和那些信念。从爸爸走的那天起就碎了的家,我再也守护不了啦,想说对不起······

我去看外婆了,自己一个人,代替妈妈去。说过不会哭泣却不小心又红了眼眶,外婆那么安静的在那,和外公一起,不说话,不再说话。我有很多话要说,最终一句也没说,我努力给我最爱的外婆一个美美的微笑。感觉好像卖火柴的小女孩,虽然很想永远和外婆在一起,但我不能,我还有很多使命,我舍不得妈妈、弟弟,我要好好的活着。

本来想见到弟弟要狠狠地抱住他,不想却又骂了他,因为他又饭都没吃跑出去完了一天。看着他那双无辜的眼神,我觉得欠他太多,我想我需要花一辈子的时间来对他好,弥补他童年不完整的爱,代替爸爸妈妈。整个暑假弟弟都跟在我身边,我们去看奶奶了,想了很多最后还是选择放下,那些事我这辈子也忘不了,但我不想恨了。

人生有太多的遗憾,我总感觉我在为谁活着,却一直都自己活着。想让自己简单一点,却发现已成一种习惯,告诉自己不要再强求,该来的始终会来,是自己的还是自己的。