返回首页好句子
倚栏轩 > 情感文章 > 爱情故事 > 正文

爱情,是用来逃避的

2010/10/12爱情故事

我爱上了他,但是也刻薄了他,心里想应该不是这样子的吧,我敬重他,到如今,也只有敬重了!

比我大,有个家,还是我敬重的师,我都不在乎,我在乎的是老妈肯定不会赞成这个感情的存在!

逃避,我的爱情从来都是逃避的,可是为什么都发生在我的人生转折阶段呢?

我渴望着爱情,但是在师的身上我感受不到爱的快乐,有的只是沉重的罪恶感。我和四年前那个不懂事的小女生有什么区别呢?那个不懂得爱情是什么味道,除了逃避和隐藏之外,伤害着伤害的心爱的人,什么都不明白!还自伤的,期期艾艾的等待,没有结果的东西,破碎了的心……伤心的人不会回来,回来的也是伤害的!逃离是我的选择,我选择了逃离和透明,结局是悲剧!荒废了学业,荒废了感情,荒废了事业……

现在呢,是的,我选择面对,但同时也在逃避!

悲情!今天想到了父母,我把他们抛掉脑后了,那个面朝黄土背朝天的日子,从来没有把我改变。心态,斗志,都没有真正地找到。我是一个很安于现状的人,主要有一点点的希望和安逸,就不会昂起奋斗的行动!父母,我什么时候才不会说自己对不起你们呢?爱情是,工作是,态度也是!爱,为什么我总是不能够感受到呢?

很想师把我给甩了,那样我就不会再想到什么是港湾了,想可以有的后路!我很悲情的这样的想着。那个时候也是这样想的,可是有什么用呢?

我不爱自己!却想要别人来爱自己!如果他说:你象一只很鹰、一只瞅准猎物才猛然下扑的老鹰!不鸣则已,一鸣惊人!

那我是么?

我跟大圣发脾气,只要见到和联系就会,是很随便的,我知道他不甩我的。其实没有谁一定要看别人的眼色,我却总是给别人脸色,对他是比较强烈的,对其他人也是一样的。倒是收敛了一点点,没有那么强烈,但是不笑,没有精神,一脸颓废的样子就很难看了。我很怕甩了师的,其实心里对他的不满意也有很多,很多!但是一直不敢发作,怕失去了他,怕那种心情不再了。自己还是一个孤家寡人,没有人关心,没有人照顾。在这里的四天里,我做了什么呢?其实什么也不做,什么也不想,就是一个劲的上网,看色情文字,看小说,看网页,看电影,看精神粮食,也看自己的荒凉……

我爱他,可想着好像也不爱他!我能够做什么呢?什么也做不了,什么也不想做!除了伤心和感觉失败,为什么他不是那么的出色一点,为什么他不再好一点点,为什么他会是那样的想法呢?男孩女孩,不是都很好么?如果不是这个原因,他们应该没有矛盾,也就没有现在说的爱情了!那时的青涩,到现在是什么?颠覆么,颠覆了我心中的神圣的形象!我知道,那个很早很早就已经破碎了的梦想,在我的胆小怕事的心里已经不再完好。所以我心爱的他还是模糊的影子,不是真实的现在的他!我记不得那个时候的他,和那份纯情……

现在想的只是,要不要继续维持这种关系,继续下去,结婚真正在一起,我可以接受么?对我而言,现在什么都没有,如果以后没有说话权利,生活会是什么样的光景呢?像老妹那样说的,没有地位,只是一个女人的活着受着?我是一个傻子,真的,傻子!傻的可以什么都不顾及就跟他谈情说爱!!!!

家庭是永远的顾及。

老妹现在也看不起我了,价值观念是什么?只是让认识的人和亲人如同你,敬重你的存在和观念。在家里我不再敢高声喊叫,发表自己的观点,和他们畅谈理想。在他们眼里,理想是被嘲笑的对象,不是敬重的东西。

我知道他们爱着关心着,可是心里就是一直一直的对自己说,我感受不到。感受到了还是想他们说出来的,说出来了,心里会很高兴,然后轻飘飘的快乐活了一阵。

米,饿着。盐,品味着!

饥饿的日子,还是一样的不清醒,没有盐的日子,感觉和味觉下降了。两天里,除了白米饭和水,什么都不吃,因为没有东西可以添埋肚子。一直一直呆着,呆在一个四四方方的盒子里,租住的房子里,想着回去和他在一起,想着躲避他,很开心的没有失去什么,但是事实是这样的么?否则我为什么要逃离,逃离那样的心情,跑出去呢?

日记,我第一次和人说自己的日记的问题。我真的不想毁掉那份日记的,不然早就毁了。老妹说我特别怀念自己那些破铜烂铁,怎么都收集着就是不丢弃!那些自己一个一个字写东西,要毁掉,谈何容易呢?

破铜烂铁,我还是不会营生!

生命中不曾有你?不,是你已经死去!可以怀念,可以思念,但是已经不可能发生任何的事情和关系!因为在心里你已经死去!这就是爱情结束时,另外一个人的处理方式!所以没有朋友的情人,没有情人的朋友!