无聊文章
无聊文章（精选20篇）
红尘多可笑 痴情最无聊
红尘多可笑痴情最无聊
目空一切也好
此生未了 心却已无所扰
只想换得半世逍遥
醒时对人笑 梦中全忘掉
叹天黑得太早
来生难料 爱恨一笔勾销
对酒当歌我只愿开心到老
风再冷不想逃 花再美也不想要
任我飘摇
天越高心越小 不问因果有多少
独自醉倒
今天哭明天笑 不求有人能明了
一身骄傲
歌在唱舞在跳 长夜漫漫不觉晓
将快乐寻找
……
一首《笑红尘》道出了我最近的心情和心境，今天单曲循环了几个小时，听了近百遍。这首歌使我想起了道家的经典语句：“道可道，非常道”。还有一短话，我一时间想不起来了，基本上是讲世间万物起源的一句话。
呵呵，快些到最后的时候想起来了，所以就补了一段过来。那段我刚刚想不起来的话是这样的：道生一，一生二，二生三，三生万物。万物负阴而抱阳，冲气以为和。人之所恶，唯孤、寡、不谷，而王公以为称。故物或损之而益，或益之而损。人之所教，我亦教之。强梁者不得其死，吾将以为教父。
至于解释什么的，还是需要大家自己去查找，去理解和体会吧。在这里，我就不做自己傻傻的解释和阐述了。每个人读莎士比亚，都会有不一样的感受，读这段话也会是这样。
不经意间，我已经走出校门将近十余年，毕业后的第一份工作以及现在的工作基本上是没有任何关系的，而且我跨越了三个地域。这三个地域有着不同的人，我自己经历着不同的人生。至于现在的，我也会自己慢慢走着，不温不火，不紧不慢。
红尘可笑吧，你不能逗它。它却总是会让你忙个不停，身在红尘中生活的你我，必然要有应对红尘的方式和方法。红尘啊滚滚，痴痴啊清晨，悲欢离合总有我们自己，是我们自己上演的一幕剧或者多幕剧。并且，人生是没有彩排的，每天都会是自己以及自己生活的现场直播。所以，过好属于自己的每一天就好。
人，最幸运的是有了感情，最不幸的也是有了感情。各种情，就会产生各种伤。美好和其反面总是会相伴相生的。痴情的确是无聊的，因为它不可能会有结果；即便是有了结果，也不见得会是好的结果。所以，你我要学会“舍得”。
似乎跑题了，这首歌本来就是面对感情的，我却扯到人生啊、生活啊，再扯回来吧。感情上没有那么多依赖和舍不得，是你的菜，终究会端到你的面前。你们的邂逅也会是自己期望的那种，要不然，你们的电波是不会共鸣的，不共鸣的话又怎么会走到一起呢？
无聊的悲戚，一如淡淡的月光
文/花已向晚
每天都缘袭昨天固定过着千篇一律的生活，无从改变过，哪怕是一点点，久而久之也觉得有些厌倦而烦闷而忧郁。致使忧郁无聊的罪孽就是连自己也无法赦免的无事狂。其实在别人是多么羡慕天天千篇一律固定的生活。然而我是多么的委屈每天按时睡觉，按时吃饭，至于什时候起床完全凭睡意意兴意决。想什么时候起床就什么时候起床？懒散散的洗刷完毕，剩下大把大把的时间上网敲敲键盘，好不自由。可是偏偏就觉得悲苦，犹似关在金丝笼中被主人精心喂养的小鸟雀——不管主人怎样的细心照料，小鸟雀还是恋蓝色白云广阔天空自由的飞翔。我虽不是鸟雀，也没有广宇的天空，更没有主人的照料，但我被现实的生活所禁锢不得不局域如今千篇一律的生活。无奈心系外面繁华多彩诱惑缤纷的城市，然而我只能囿于一室，每天在平庸度过。
当一个人没有静下心来专心致志的揣摩一件事，想必做任何事情都不会有兴趣。譬喻端着一杯茶，如果没有心情去慢慢的品尝，哪怕是上好的龙井也喝不出味来。正如现在的我，没有心情去享受上网的快感，那里还有上网的兴慰。也许是我成天的上网所酿成恶果？
晚饭后，习惯性的打开电脑，左点点，右看看；或者敲敲键盘，敲了又删，删了又敲。就是这般无所作为的在浪费时日，也是借此来度过盲目浑沌的时日。生活对于我如同一张白纸，而命运却遮蔽我的双眼，致使我成了个一盲人，对着白纸又能如何？还能画出绚丽的符号吗？除此堕落的人生，唯一的就是在电脑上过着厌倦悲苦的嬉戏音符。
时间总是不经意间从我的手指间穿越，而我是无所意识的，因为我有的是时间。就像富翁他有的是钱，为博红颜一笑不惜重金。流去的时间却不能博“红颜一笑”，换来的是毋庸置凝的痛苦，忧郁的情节。我还有所用处吗？对着电脑除了自我解嘲的苦笑，不经意抬头看了看窗外。哦，窗外淡淡的月光透过玻璃斜斜的射进来映在我的眼珠里。透过玻璃放眼窗外，看着天穹中浩淼的宇宙，圆圆月亮悬在天穹的正中央，散发着白白光芒，洒落在茫茫的夜色里。
在夏日炎炎盛夏的深夜也觉得疲倦闷热，看着淡淡的月光从夜空里悄无声息的溜进我的房间，与我为伴，解我忧愁，慰我心伤。而我也不能不解风情，关了电脑，打开玻璃窗户，倚在窗台上，注视着夜空。迎面送来微微的夜风，轻声的在我耳旁细语——晚上快乐，也缓解了屋内阴霾闷热浑浊的空气，深深地吸了几口清新的空气，爽、舒服……
夜，静静的。所有的人都进入了梦香，只有我倚在窗台注视夜空，与这淡淡的月光为伍。看着淡淡的月光洒落在茫茫的夜空里，不知月光是否知道我的存在？独自一人伫立在窗台傻傻的看它的倩影，洒落在窗台前一片高低不一的稻田的禾苗绿绿的叶片上，郁郁葱葱的禾苗在淡淡的月光的照耀下更显苍翠嫩绿。
然而，我却只能看着淡淡的月光，却不能释放我的悲戚，彰显我的快乐。有的正如死静死静夜空及孤独淡淡的月色，无非是我对着月光胡言乱语，可它不解我的忧郁悲戚，更多的增添我的茫然。或许是伤感……
我仍只能站在窗台看着淡淡的月光，也幻想去格物月光，因为我不是哲人，达不到那个境界。我只知道我枯燥乏味悲戚的生活，哪里还有心去细细揣摩淡淡的月光？
岁月变迁，年华衰老。淡淡月色的夜空，隐约繁星点点，是跳跃不死的光。失落的时光，那是无法追回的现实，定格的永恒。而如今的现在，我又将息如何……
遥望茫茫的夜空尽头亘古不变的失落，正如天际散落淡淡的月色，一种忧伤自脚底向上腾升，撕碎我即将平静的心，我不如淡淡的月光。
似水流年，该如何打捞沉在心底不能抹去的伤痕？尘封的记忆只是伤痕累累不堪负重的过去……
如今的现在又囿于一室，生活的监牢，现实的囚徒，无形的枷锁，仍旧将我捆绑的严严实实。心如窗外死寂淡淡的月色，却已没有淡淡的光芒。
疑眸茫茫夜空，愿淡淡的月光带走我一腔伤悲。
爱上跑步的慢过程
文/城堡里的小女巫
跑步这件事在各大名账号里有很多篇文章介绍跑步，长期坚持跑步带来的生活变化，身体内部的、外在皮肤的、生活习惯的、乃至工作等等。跑步在过去只是作为我的热身运动，比如每次跆拳道训练的时候，教练让我们去操场跑几圈，或者场地内跑一下，仅此而已。而我觉得跑步实在是无聊得很，一直都没有坚持下去。以前在操场跑，看着大大的操场，一圈圈感觉很无望。后来换了户外跑，坚持着说，一定跑到某个地方再回来，这样就没有理由不跑回来的。但是都没有成为一个长期的习惯，因为很无聊，跑得时候感觉不到尽头的存在。
不练跆拳道之后，总是想要能够跑步就好了，各种账号都在说跑步的好处，我也要试试。跑步机上跑，总是觉得很慢，不经意看一眼时间，才走了两秒！听着音乐跑，坚持一首歌不唱完不看时间。偶尔如果跑步机允许，会看一段喜欢的视频，这样慢慢地三十分钟总算偶尔能跑下来。但是在三十分钟里也不是很顺利，前五分钟一首歌的时间就差不多了，到了第十分钟到第十五分钟之间，很难熬怎样都觉得一秒一秒很慢。等到了第十五分钟就感觉好多了，双腿已经成了习惯在动。最后的十分钟还可以提高一下速度，跑起来也开心了很多。在跑步这件事上，我是一个很初级的学习者，一个不能够保持着坚持状态的跑步者。
后来只要能在户外跑的地方，我总是坚持早晨起来，刷牙洗脸换上衣服出门。有音乐有风景，户外跑比跑步机舒服多了。如果路途长，四十分钟可以跑12公里。如果路比较短，也总是在十五分钟的时候折回，坚持跑到三十分钟。我习惯在同一条路上跑，等到路边的一花一草都习惯之后再换一条路。手机里的音乐保持在跑步的状态，在同样的路上跑，某个拐弯该是哪句歌词都可以记住。
大家建议，如果外出出差旅游也要带上一双跑步鞋，可以随时随地跑步。刚开始觉得实现有点难度，后来在感受到了在外地可以早起，可以看到当地人的早晨，可以看到不一样的风景之后，在陌生的城市早起跑步成了一件很开心的事情。仿佛自己不是个外地人，不是个游客，不是来出差的，而就是住在这里的某个小区内，早起去跑步，顺便买个菜回家。像本地人一样生活，却还保持着外地人的新鲜感。
在抵制了很多次觉得跑步是件很无聊的事情之后，我开始享受，跑完之后汗水像雨水一样的留下来的快感，跑完之后不觉得很累反倒感觉清爽很多的快感，跑完之后下叉顺利得下去一下截得快感（左腿一字马指日可待了）。能够下叉是我的一个心愿，这也成了激励我去跑步的一个重要理由！听说跑步完之后的一段时间里，身体都在消耗热量，让我有种买了件买一送一的商品的“占便宜”的感觉。不知不觉中，如果连续跑三天早晨，马甲线就羞答答地出现了，这就是买了一件买一送一的商品回家之后，还发现了意外的功能，且正是自己所需要的！
看到很多人跑了五年十年，每天都在跑，或者一个星期跑五六天。对于正式把跑步当回事的我来说，跑步也仅有不到一年的时间，爱上这件我在过去完全没有兴趣的事情是一个很慢的过程，如果我很享受这个过程，很享受每次在跑步的起点准备的欣喜，很享受在半路上跟无聊斗争的过程，很享受跑完之后的畅快。每次跑完之后，打开Jawbone，看着慢慢的柱状线很有成就感。手环用柱状图量化了跑步的无聊过程，也在一定程度上抵消了跑步的无聊。
现在跑得太少，还感受不到那么多的好处，但是我知道那些好处都在路上等着我。而最近，我发现最大的好处是我的耐力提升了！我平常总是会踩着时间点去赶飞机火车等，在很多机场和车站都可以看到我背着包一路狂奔过去的样子。最近发现，背着登山包跑个全场中途都不需要停下来疾走，一路跑过去是完全没有问题的。这才是实实在在的获益，跑起来可以让每一分时间都体现它的价值。就像陈意涵在节目里背着包赶火车的样子，因为那种耐力是跑步所带来的直接体现！
为了让自己跑起来更开心，抵消那种过程中的无聊，我换了喜欢的运动裤运动衣，换了弹跳性更强的鞋子，那种鞋子只要穿上就想有跑的欲望。这是刚开始跑，我要跑下去，就像那些跑了十年的人一样。
等的滋味
文/周国平
人生有许多时光是在等中度过的。有千百种等，等有千百种滋味。等的滋味，最是一言难尽。
我不喜欢一切等。无论所等的是好事，坏事，好坏未卜之事，不好不坏之事，等总是无可奈何的。等的时候，一颗心悬着，这滋味不好受。
就算等的是幸福吧，等本身却说不上幸福。想像中的幸福愈诱人，等的时光愈难捱。例如，"月上柳梢头，人约黄昏后"自是一件美事，可是，性急的情人大约都像《西厢记》里那一对儿，"自从那日初时，想月华，捱一刻似一夏。"只恨柳梢日轮下得迟，月影上得慢。第一次幽会，张生等莺莺，忽而倚门翘望，忽而卧床哀叹，心中无端猜度佳人来也不来，一会儿怨，一会儿谅，那副神不守舍的模样委实惨不忍睹。我相信莺莺就不至于这么惨。幽会前等的一方要比赴的一方更受煎熬，就像惜别后留的一方要比走的一方更觉凄凉一样。那赴的走的多少是主动的，这等的留的却完全是被动的。赴的未到，等的人面对的是静止的时间。走的去了，留的人面对的是空虚的空间。等的可怕，在于等的人对于所等的事完全不能支配，对于其他的事又完全没有心思，因而被迫处在无所事事的状态。有所期待使人兴奋，无所事事又使人无聊，等便是混合了兴奋和无聊的一种心境。随着等的时间延长，兴奋转成疲劳，无聊的心境就会占据优势。如果佳人始终不来，才子只要不是愁得竟吊死在那棵柳树上，恐怕就只有在月下伸懒腰打呵欠的份了。
人等好事嫌姗姗来迟，等坏事同样也缺乏耐心。没有谁愿意等坏事，坏事而要等，是因为在劫难逃，实出于不得已。不过，既然在劫难逃，一般人的心理便是宁肯早点了结，不愿无谓拖延。假如我们所爱的一位亲人患了必死之症，我们当然惧怕那结局的到来。可是，再大的恐惧也不能消除久等的无聊。在《战争与和平》中，娜塔莎一边守护着弥留之际的安德列，一边在编一只袜子。她爱安德列胜于世上的一切，但她仍然不能除了等心上人死之外什么事也不做。一个人在等自己的死时会不会无聊呢？这大约首先要看有无足够的精力。比较恰当的例子是死刑犯，我揣摩他们只要离刑期还有一段日子，就不可能一门心思只想着那颗致命的子弹。恐惧如同一切强烈的情绪一样难以持久，久了会麻痹，会出现间歇。一旦试图做点什么事填充这间歇，阵痛般发作的恐惧又会起来破坏任何积极的念头。一事不做地坐等一个注定的灾难发生，这种等实在荒谬，与之相比，灾难本身反倒显得比较好忍受一些了。
无论等好事还是等坏事，所等的那个结果是明确的。如果所等的结果对于我们关系重大，但吉凶未卜，则又别是一番滋味在心头。这时我们宛如等候判决，心中焦虑不安。焦虑实际上是由彼此对立的情绪纠结而成，其中既有对好结果的盼望，又有对坏结果的忧惧。一颗心不仅悬在半空，而且七上八下，大受颠簸之苦。说来可怜，我们自幼及长，从做学生时的大小考试，到毕业后的就业、定级、升迁、出洋等等，一生中不知要过多少关口，等候判决的滋味真没有少尝。当然，一个人如果有足够的悟性，就迟早会看淡浮世功名，不再把自己放在这个等候判决的位置上。但是，若非修炼到类似涅的境界，恐怕就总有一些事情的结局是我们不能无动于衷的。此刻某机关正在研究给不给我加薪，我可以一哂置之。此刻某医院正在给我的妻子动剖腹产手术，我还能这么豁达吗？到产科手术室门外去看看等候在那里的丈夫们的冷峻脸色，我们就知道等候命运判决是多么令人心焦的经历了。在人生的道路上，我们难免会走到某几扇陌生的门前等候开启，那心情便接近于等在产科手术室门前的丈夫们的心情。
不过，我们一生中最经常等候的地方不是门前，而是窗前。那是一些非常窄小的小窗口，有形的或无形的，分布于商店、银行、车站、医院等与生计有关的场所，以及办理种种烦琐手续的机关衙门。我们为了生存，不得不耐着性子，排着队，缓慢地向它们挪动，然后屈辱地侧转头颅，以便能够把我们的视线、手和手中的钞票或申请递进那个窄洞里，又摸索着取出我们所需要的票据文件等等。这类小窗口常常无缘无故关闭，好在我们的忍耐力磨炼得非常发达，已经习惯于默默地无止境地等待了。
等在命运之门前面，等的是生死存亡，其心情是焦虑，但不乏悲壮感。等在生计之窗前面，等的是柴米油盐，其心情是烦躁，掺和着屈辱感。前一种等，因为结局事关重大，不易感到无聊。然而，如果我们的悟性足以平息焦虑，那么，在超脱中会体味一种看破人生的大无聊。后一种等，因为对象平凡琐碎，极易感到无聊，但往往是一种习以为常的小无聊。
说起等的无聊，恐怕没有比逆旅中的迫不得已的羁留更甚的了。所谓旅人之愁，除离愁、乡愁外，更多的成分是百无聊赖的闲愁。譬如，由于交通中断，不期然被耽搁在旅途某个荒村野店，通车无期，举目无亲，此情此境中的烦闷真是难以形容。但是，若把人生比作-逆旅，我们便会发现，途中耽搁实在是人生的寻常遭际。我们向理想生活进发，因了种种必然的限制和偶然的变故，或早或迟在途中某一个点上停了下来。我们相信这是暂时的，总在等着重新上路，希望有一天能过自己真正想过的生活，殊不料就在这个点上永远停住了。有些人渐渐变得实际，心安理得地在这个点上安排自己的生活。有些人仍然等啊等，岁月无情，到头来悲叹自己被耽误了一辈子。
那么，倘若生活中没有等，又怎么样呢？在说了等这么多坏话之后，我忽然想起等的种种好处，不禁为我的忘恩负义汗颜。
我曾经在一个农场生活了一年半。那是湖中的一个孤岛，四周只见茫茫湖水，不见人烟。我们在岛上种水稻，过着极其单调的生活。使我终于忍受住这单调生活的正是等--等信。每天我是怀着怎样殷切的心情等送信人到来的时刻呵，我仿佛就是为这个时刻活着的，尽管等常常落空，但是等本身就为一天的生活提供了色彩和意义。
我曾经在一间地下室里住了好几年。日复一日，只有我一个人。当我伏案读书写作的时候，我不由自主地在等--等敲门声。我期待我的同类访问我，这期待使我感到我还生活在人间，地面上的阳光也有我一份。我不怕读书写作被打断，因为无需来访者，极度的寂寞早已把它们打断一次又一次了。
不管等多么需要耐心，人生中还是有许多值得等的事情的：等冬夜里情人由远及近的脚步声，等载着久别好友的列车缓缓进站，等第一个孩子出生，等孩子咿呀学语偶然喊出一声爸爸后再喊第二第三声，等第一部作品发表，等作品发表后读者的反响和共鸣…
可以没有爱情，但如果没有对爱情的憧憬，哪里还有青春？可以没有理解，但如果没有对理解的期待，哪里还有创造？可以没有所等的一切，但如果没有等，哪里还有人生？活着总得等待什么，哪怕是等待戈多。有人问贝克特，戈多究竟代表什么，他回答道："我要是知道，早在剧中说出来了。"事实上，我们一生都在等待自己也不知道的什么，生活就在这等待中展开并且获得了理由。等的滋味不免无聊，然而，一无所等的生活更加无聊。不，一无所等是不可能的。即使在一无所等的时候，我们还是在等，等那个有所等的时刻到来。一个人到了连这样的等也没有的地步，就非自杀不可。所以，始终不出场的戈多先生实在是人生舞台的主角，没有他，人生这场戏是演不下去的。
人生惟一有把握不会落空的等是等那必然到来的死。但是，人人都似乎忘了这一点而在等着别的什么，甚至死到临头仍执迷不悟。我对这种情形感到悲哀又感到满意。
告别无聊
文/陈鲁民
古人蒋坦，早晨起来听见窗外雨打芭蕉的声音，心烦意乱，百无聊赖，于是提笔写下一句：“是谁多事种芭蕉？早也潇潇，晚也潇潇。”到了晚上，妻子秋芙提笔续上后句：“是君心绪太无聊，种了芭蕉，又怨芭蕉。”
无聊，用生理学的角度来解释，即一种注意力倾注的对象不符合自己的价值观时的心理体验。通俗一点讲，就是没意思。上班没意思，下班也没意思；一人独处没意思，朋友聚会也没意思……
一般来说，心态积极的人很少会觉得无聊，他们目标明确，动力充足，每天都兴致勃勃地干着喜欢的事业，根本就没有时间和精力去“无聊”。作家贾平凹，60多岁了，还在文坛拼搏，努力冲击诺贝尔文学奖；水稻专家袁隆平，80多岁了，还在为超级杂交水稻殚精竭虑；肝胆专家吴孟超，90多岁了，还要给病人动手术；语言学家周有光，110多岁了，还在苦读不辍，著书立说。要想走出无聊，不妨向他们学学。
无聊，还有一种情况，就是没有处理好如何对待欲望的问题。德国哲学家叔本华曾经断言：“人在各种欲望不得满足时处于痛苦的一端，得到满足时便处于无聊的一端。人的一生就像钟摆一样在这两端之间摆动。”这就是著名的叔本华钟摆理论。
他的话不能说没有道理，每个人可能都有过这样的体会，为了满足欲望，或升官发财，或成名成家，或恋爱求偶，或购房买车，日思夜想，焦虑不胜，达不到目的时痛苦不堪，度日如年，甚至连死的心都有。而一旦欲望得到了满足，官升了，财发了，职称评上了，工程拿到手了，心仪的对象追到了，就会慢慢感到平淡无奇了，好像得到的东西没想象的那么好，觉得费那么大劲似乎不值得，于是就“处于无聊的一端”。那么，怎样才能摆脱“叔本华钟摆”呢？说难也不难，事在人为，境由心造，两千多年前的老子早就有了解决办法，那就是“清心寡欲”。生性恬淡、欲望不高的人，就好比是钟摆在两端起伏不大，喜也有限，悲也有限，得也不多，失也不多。既然不抱希望，自然也就不会失望，既然不准备拼命争什么，自然也就不存在没争到的苦恼，于是就有了理想境界：“海纳百川，有容乃大；壁立千仞，无欲则刚。”
古人说：“不为无聊之事，何遣有涯之生？”是自嘲更是提醒，如果一直生活在无聊之中，做无聊事，说无聊话，交无聊友，那也确实是人生悲剧啊！
和自己谈爱情
文/flover向阳
我以为我可以让自己的本命年变得不一样，只要我设定目标，一切都会顺其自然的幸福，但目标终究是目标，不是爱情，逝去是必然的结局。
不知道所有的女孩是不是像我这般纠结，不是不喜欢，只是不想主动，只是想让对方在乎自己多一点，不想放下所谓的矜持去承认无时无刻的想念，因为想念多了，失望也就多了，慢慢的，我们就冷漠了，就算分开也不会痛了！
两个人只是单纯的在一起，说一些很无聊的话，偶尔去牵彼此的手，压马路没什么意思，只是多了一个人无聊的陪伴，会每晚一通电话还是很无聊，会提前想象着下一次见面的场景，会在微信上无聊的表情，会很想见到对方，总是很迁就的宠爱，习惯着对方的习惯，我觉得这是两情相悦的爱情！
从来没有得到过，他们只是偶尔的在生活里上演，但是短暂的让我记不起，慢慢的我发现，爱情是自己想象的产物，没有一个人可以像你想的那样去爱自己，所以就算碰到喜欢的人，也深深地埋藏在心理，想象着他宠溺你的方式，这种爱情叫做单恋，永远不会结束，永远不会有结果，但就是愿意深深的让自己陷进去，曾经我想过我们如果在一起我会很努力很努力的去爱，我的努力只是化成了时间去等待，不求结果！
单身很久就懒的恋爱，习惯了单身，也有那么一点冲动想去改变，我们选择了身边合适的人，不快乐，也不悲伤，只是一切淡淡的，因为明白不是非她不娶，也并非，非他不嫁，我想这种爱情叫将就，只要双方愿意，各自有各自的生活，不吵不闹，也许为了生活这种爱情也可以维持下去
我尝试过将就，何以爱情却说，我不愿将就，享受的单恋，只是时间的长度让人觉得沮丧和孤单，两情相悦的爱情，也许是遗失很久的宝藏，只是听说过，却没人见过，那些找到宝藏的人是这世界上为数不多的幸运儿！
所以，爱情这种东西，有那就请努力幸福，没有，请继续等待，我不是多执着于爱情，而是希望遇到那个能相濡以沫的人！
无聊的时候想想未来
今晚，我想了很多，一路走来，经过那么多风雨，我学会了坚持，经过那么多挫折，我学会了忍让，经过那么多困难，我学会了克服，经过那么多丑恶，我学会了分辩。
今晚，我想了很多，我应该开心，谢谢给我难堪的人，让我明白什么是依靠，谢谢给我脸色的人，让我明白什么是伤痕，谢谢给我教训的人，让我明白什么是难受。
今晚，我不再会难过，因为我拥有很多，即使2012真的来了，我也不怕，因为我已满足。我还真希望如此，能让我们相聚在一起。
慢慢地，我会变得开心，真的，我很开心了。我感谢所有人，如果没有他们，不会有今天这个我。在没有家人在身边时，我懂得保护自己，我懂得一切。我不需要依赖家人而不能独立，这是多么好的事情。
渐渐地，我会自己走自己的路，还会帮别人描绘人生有多么的精彩。我慢慢的就成功了很多，我不苛求什么，我只希望如此。就如此简单的好。
不知道为什么，我会如此感慨。我不敢说这是什么意图，也不敢说这是什么预感。因为，我自己也不知道，只是有感而发罢了，心中突然爆发感想紧此而以。
明天的警钟，敲醒我要为未来努力。可笑的我，却依然盲目在此，彼此不分。或许明天的警钟会再次响起，可那已不属于今天，没把握住今天，就是一种错。
我们为什么要为小事而不开心呢？难道还真等世界末日来临时弥补？曾经我想过，人活着为了什么？理想？梦想？那死去了呢？梦呢？还会在吗？还会有吗？吃足喝够不是人间美梦吗？何必来个你死我活？
感情色彩太浓厚，最后受伤的总会是自己。敢说，你们太傻。现在活着不是感到最幸福的事吗？追求什么？为何搞得自己那么狼狈？
铿锵玫瑰-人儿
文/人儿
李宗盛写过一首词，林忆莲谱的曲，叫做《铿锵玫瑰》。里面说，“她承认后悔，绝口不提伤悲。她习惯睁着双眼和黑夜，倔强无言相对，只是想知道内心和夜哪个黑。”
关于铿锵玫瑰，小的时候一直认为，这样的女人是最坚强的。而如今，经历了种种事情之后，才觉得这是多么一种可怜。
最近，遇到些事情。不免伤心难过流泪，真的是回忆过去，痛苦的相思忘不了。
前几日，在公交车上，一个妈带着七八岁大的女儿。
女儿问：我们去哪儿？
妈答：去逛街。
女儿默默，不说话。又过了会儿说：我觉得这样挺无聊的。
妈气了：那你觉得怎样不无聊！那你在家就不无聊！
我听着，忽然想到了自己小时候，也经常把无聊挂在嘴边。周六周日早上，如果起晚了，就会有强烈的起床气，感觉耽误了太久的时间在无谓的睡觉上面。但是，其实起床之后，也没有别的什么事情可以做，无非是含着话梅看书。
直到，有那么一段时间，遇到了一个人，经历了一些共同的时光。然后你会突然明白，其实，本身这些事情，就是无聊的。意义的赋予，是来自于你身边的那个人的。
工作之后，发现身边很多人每天都过得特别无聊。上班，下班。似乎少了生活的一些意义。没有一个主心骨。所以，前几天，听到了一个朋友跟我说一直在寻找自己。说起来好像幼稚，却也特别能理解。
一个人的时候，总是在不停的寻找自己。
寻找自己的目的，说好听点儿是想更好些，说直白些，就是无法忍受自己就这样下去了。
这种无法忍受自己就这样下去了的想法，我经常冒出来。所以，我一刻不停的想要看书，写东西，修照片，健身。
会有人问，你这样干嘛呢？可是，我就是觉得，我不能忍受这样下去。
有一种核桃可以把玩，你们知道吧。我爸常拿那个把玩。我一直以为，把玩核桃是要用俩核桃互相摩擦摩擦，直到上面沟沟壑壑的纹路都给磨平了，才是好货色了。
有天，朋友在我家琢磨我爸的核桃，“嘎嘎”抓着俩核桃磨起来。我爸急呼：“不对不对！不能给磨了！要用手汗润的。最终，要还能看到那些沟壑，才是好的。”
好的货色，不是给磨了看不出自己的。而是，将外界的压力幻化成一种润人的汗水。上上周，湖南卫视的《偶像来了》开播了。节目本身，浑身诟病。事后，有网友评价，简直就是《青霞来了》。说得也真对。
早在几年前吧，cosme做过真对青霞姐姐的报道。说她是一个喜欢穿着白衬衫，带着相机，拍摄香港市民生活的摄影师了。还办了自己的影展。我很好奇，这样一位荧幕前转到镜头后的女神，所拍摄的东西。像是从高冷，掉落到凡间。
以前，看林永健和蒋雯丽演的《幸福来敲门》。
林永健评价戏中的蒋雯丽说：“你以前就是一个仙女儿。”
蒋雯丽反问：“现在呢？”
林永健说：“就是沾染了炒米油盐气息的仙女儿。”
青霞姐姐也给人这样的感觉。这是枚润了汗水的核桃，而最润人的汗水，往往来自，最普通的柴米油盐酱醋茶。
高冷，反而让人感觉是hallow的。亲切的人，更多是有历练的。
所以，所谓的铿锵玫瑰，只不过是不忍直面生活中的各种苦难，甚至不愿意去接受快乐，因为担心快乐之后的悲哀。有这种心理的弱者而已。
而，对我所言，经历的一切，都被我背在身后。像是把他们都塞在一个老酒壶里，酿啊酿。不知道多少年之后，会出来个什么味道。但是总有人会喜欢。
说到这儿，又勾起了肚子里的酒虫。
不如喝一杯吧。
又是一个无聊的平安夜
我想，此刻街上一定是热闹非凡的……
为什么此刻的黑夜让人觉得如此孤单……
看着手机小说，心不在焉
寂寞吞噬着简单的灵魂……
漫长的日子，无期的等待……
我不知道还有多少个这个的平安夜等着我…
曾经为了一个承诺，就如此的义无返顾
可是，而今，发现原来自信满满的内心开始若有似无的流失在这些充满期待的岁月里……
是时间改变了我，还是我开始不适应这样的生活，无论时间多久，我希望：我还是那个我，而你还是那个你……
平安夜，祝你平安，祝我平安…愿我们一生平安
平安夜，祝好！
又忆父亲
文/fengli1989
当我用心寻找一种方式去表达你的时候，我总是犹豫不能下笔；当我费尽心机，想用一句话来表达对你的尊敬与疼爱时，我又再一次停留在无限的思索中；当我想用一句由衷的话，去劝说你时，我却进入了以前过去的点点回忆涩涩往事。
自古一来有句话：儿行千里母担忧，母行千里儿不愁。是啊，母亲故是母爱无边，那是时刻让你铭记在心，不敢毁伤的。可天地之间，父子之情也是被说了又说唱了又唱。
我的父亲个头不高，瘦瘦的。记忆犹深的是风雨中他走路的神情：两只胳臂在雨中挥洒，摇摇晃晃让人在很远的地方一眼就可以认出，这是醉了的父亲。清醒的父亲，是让我最敬重的父亲，似乎他考虑过的事情都是对的，都是唯一正确的，小时候的我尤其赞同。
一生中印象最多的就是父亲的背影了——总是急匆匆的。小时候父亲是那么伟岸，让我从小就有种安全，我知道不管发生什么都有他有他给我收拾烂摊子。我渐渐长大了父亲慢慢老去了可是他的背影却总是直直的从未变过。记得刚入大学那个暑假开学了在杭州城站爸爸先说不送我的，因为我本是让父亲相信的儿子，至少在这生活中的小事。我也告诉他不用送他还要工作，可是当我一个人在等火车时，无聊之余，正在环视这美丽的城市时，一个熟悉的急匆匆的身影向我走来，正是父亲。我笑了父亲也笑了。说了几分钟话，刚刚的无聊都被父亲撵走了，因为与父亲在一起永远都不会是无聊的因为有种感觉让你顿时不知道无聊从哪儿出现的。
城站的站台很高，高得好像走不完，父亲交代好了事情，就说要去工作了。我恩了一声，父亲一边转身一边还不忘地叮嘱着，我站在站台边看着他离去，父亲摇摇摆摆的下了阶梯，那时候的背影还是一如既往的直，父亲下了站台穿过那些衣着华丽色彩鲜艳的人群时，才清清楚楚的分辨出那个衣衫褴褛的有着直直背影的急匆匆的正是我的父亲。久久伫立在站台上的我一动不动的凝视着，我看清了的是苍老不屈的一位父亲怎样在一个格格不入的城市里为儿子怎样努力工作的，我看到了一个天底下最最普通的父亲是怎样离乡背井在另一片天空下努力的生活着，我看到了一个坚强的心不管身体多么疲惫阳光多么毒辣都不肯休息的兢兢业业不肯说出半点委屈的工作着，我看到一个灵魂只为了另外一个一直坚定着路有尽头……
父亲啊，让我如何不爱你，让我如何不想你在这个节日？世事无奈父亲的泪。一生中我只记得父亲流过一次泪。高二时，哥哥生了很重的病，需要很高的医疗费，如果不治就只有一个月生命。家里拿不出那么多，父亲从医院回来时我在屋里写着毛笔字，从小学的用过的书我都写上了墨水，“哥哥你会好起来的。”这类祈祷的话。父亲好几天没有吃饭了，东奔西跑的筹钱，母亲一直陪着哥哥，虽然很多亲戚都不愿意在医院，因为会传染。父亲吃了几口剩饭，看着我写的字，坐在椅子上，我听了父亲说了哥哥的病情，心里感觉那次是如果不怎样就再也见不到我从小一起的哥了，我早已忍不住了泪水伴着抽泣。
偷偷看着椅子上的父亲眼睛红红的瘦瘦的脸上挂着两行泪，那一刻我震撼了，我更绝望了，我以为我从此就失去了哥哥，我以为父亲已经尽力了，那一刻我读懂了爸爸的泪水中，有无奈，有伤心，有疲惫，有恐惧，有悲痛……最后父亲还是找到了办法，救了哥哥。父亲的爱像是一条潺潺溪流，平淡安静中却显得那么温存细腻，父亲的爱山涧晓风清新舒服让人留恋，父爱如天籁无处不在，父爱似火烈比石坚……深夜中满怀思绪的儿子怀念着你，容我今夜想你，我亲爱的父亲，谢谢你让我学会了坚强，谢谢你让我成为了今天这个我。
无聊的父与子
文/刘红昌
晚饭，我给六六做的汤面条。这是我小时候的最爱，也是妈妈不多的拿手饭之一。按照豫东老家的做法，将鸡蛋炒了，番茄炒了，放入滚水中再下面。吃的时候，鸡蛋和番茄的味道淡了些，面和汤的味道却出奇的好。面未出锅时，远远就闻到香甜的番茄汤的味道。我记住了妈妈手工汤面的味道，只不知这臭小子会不会也如我一般。有时，一个家庭代代的传承似乎就只是几种熟悉的味道和几句平实的话语。
六六成长中，偶有抱着他在床上戏耍，突然会想有一天他长大如我，两三天不刮胡子就面目全非，我能见他一面或许都成了奢望，于是竟觉得眼前的相拥而眠竟如童话般的稀有和珍贵。
陆续地用笔记录着六六的琐碎，有时竟也觉得自己的无聊。贾平凹先生讲，不要跟妇人谈论孩子。在父母那里，没有人会怀疑自己的孩子是世间的精灵。可这种惯用的笔记式的写法也引起了我的不爽。我试图去用另外的方式记录和表述，而非只是流水账的记载。可我发现自己似乎在只是记录的面前就已经手忙脚乱了，常常觉得颇有意思的场景、言语和瞬间的感受，过上一两天就全然不记得，这仿如做了一夜异常精彩的梦，早上醒来除了满眼的眼屎之外，已全然忘记。
近些日子，六六似乎懂事了，也似乎开始慢慢地反抗，有了自己的想法。有时他会说，你都不让我看电视，还说我不收拾自己的书，你再这样我就不让你当我爸爸了，也不用你的手机看动画片了，也不跟你去参加活动了，也不跟你去伯伯工作室玩了，看你还说我不。哼。有时，路过卖小吃的地方，他会说，爸爸你给我买好吃的我就吃，你不给我买好吃的我就不吃；路过玩具店，他就会说，爸爸你给我买玩具我就玩，不给我买玩具我就不玩。像一个正热衷于造句游戏的小学生，用这种表述方法透露着他的思考。晚上，去工作室玩的画家们给他吃冰淇淋，他也能自己主动地拒绝，说叔叔今天我已经吃过一个了，再吃喉咙就会发炎的。赢得一片赞誉。
小孩子是有着属于自己的思考方式，这种思考表现之一就是口头的表达，因大人和小孩的思考不一样，小孩语言表达出来以后因为与大人的差异性，才显得颇有趣味。一天，西安城南大面积停电，从幼儿园回家路上大十字的灯也坏掉了，四五个交警依次指挥着交通。六六说，爸爸快看这么多警察在指挥交通。我说，就是的，因为红绿灯坏了，有他们指挥车辆就不会乱开，也就不会堵车了。六六很认真地说，可是他们每人一个哨子，吹得我都糊涂了。我只好笑着说，你本来就是个糊涂蛋。
那日早上，我在卫生间帮六六洗脸，洗过脸洗过手之后就拿起干毛巾去擦脸，然后就准备拉人往外走。突然意识到少了一个环节，就又拿毛巾去擦手。六六说，爸爸你刚才是不是以为手都擦过了呢？我不好意思地点头说，是的。六六接着说，你是不是脑子不够使呀？
岳父坐飞机要去云南二姐家，暂住西安几日。吃过鸡蛋汤面的六六去里间找外公，外公一直在看抗日神剧，六六觉得无聊，又走回来看着我光着上身趴在床上写字，就说，爸爸我给你踩背吧。我说，我正在写字呢。六六说，你在写作业吗？我说，我在写你。六六不好意思又很高兴地笑着，说声，呃。为了不打击他的孝心，我又补充说，等我写好了，你就来踩背，现在你先自由活动一下。六六躺在床上，双手垫头，似乎有些无聊。我说，你可以把刚买的《动物王国》那本书看一看。他嘴里嘟囔着说，这几天，我都可喜欢看书了。一边把娇娇阿姨的耳机挂在自己的脖子上，很满意的样子，一边慢慢地朝书架爬去。
待我文章就要写完的时候，翻过一阵书的六六似乎再次陷入深深的无聊之中，再一次躺在床上，把自己的身体放在床的一角，垂下来的两条腿来回地摆动。
我放下手中的笔，合上速写本，伸直了身腰，趴在床上。喊了一声，刘师傅！嗳。踩背！来了。
给无聊一个理由
文/郭宗忠
生命有时候是那样轻，轻到你自己醒来时不知道身在何处。
你起身下床，即使是清晨，时光再好，有时候也感到百无聊赖。
心里充满自责和愧疚。
一天的最好时光就这样纵然消逝，从清晨6点到9点，你无所事事，不知道用什么来打发时光。在漠然等待和无望里，时光溘然而逝了。
浇一下窗台上我种的韭菜、辣椒、蒜苗，看一遍我阳台上的兰草、滴水观音、文竹和山药，侍弄一下客厅里的岩竹和金钱树……它们每天生长得自由自在。
一片绿叶的生长，一朵花开，给了我无尽的喜悦。我会在清晨静静与它们对视，我不想什么，它们是不是也不想什么？我不知道。它们仅仅需要我的一点浇灌，还是也需要我的一点温暖的关爱，和它们蹲下来对视的交谈？
心有时候孤寂，就像此刻，想有你的一声问候或者你沉默慈爱的眼神，看着我，或者即使看着我的后背，我心里也会暖暖的。
人需要的不一定只是物质，只是欲望，只是权利名望。一个简单的问题是，面对自己时，你是快乐的吗？
快乐源自哪里？
这是我要追寻的，而且一直努力寻找答案。难道有了答案，它就能打开快乐的源泉吗？
快乐是源自别人掌声和赞誉？以及无休无止的期待？
忙于生计，忙于看似重大的虚无里，回头看时，过往的仅仅是一阵风，仅仅是一阵雨，仅仅是一片落叶，仅仅是一片落叶划过的轨迹。
生活难道就是奔波不息？就是争名逐利？
快乐是源自心灵的泉水，你听到过心灵深处泉水的声音吗？
此刻，花静静的，树叶也静静的，我也静静的，静下来对视着花草，对视着心灵，让心灵流动着自己的轨迹——
这也许是我看似一个无聊的清晨。
给自己找一个无聊的理由，也许才倾听到了快乐的声音，那是来自你心灵深处的源源不断的泉水的声音。
我，只是寂寞寂寞而已
文/金鱼Chris
孤独是一颗值得理解的心灵寻求理解而不可得，它是悲剧性的。无聊是一颗空虚的心灵寻求消遣而不可得，它是喜剧性的。寂寞是寻求普通的人间温暖而不可得，它是中性的。
以前我，很无聊，很闹，总是寻求无聊的事情无聊的人拿来消遣，闲下来就疯狂找朋友各种玩各种约，反正做的就是吃喝拉撒的事。直到经过了这个寒假，或许是对友情的失望，或许是随着年纪的增长，也快是个大四的人了，在家的日子越来越短，漂泊感也越来越重，想多陪陪家人，反正就是不想把什么情感寄托在友情身上了。终于是可以安静下来了吧。孤独，我不知道是怎样，以前我不喜欢一个人待着，说得上很讨厌，因为不知道怎么去处理闲暇的时光，我想有人陪着。现在，如果是一大群人去玩玩乐，我更宁愿自己一个人待着，说不出这种转变是怎么了，反正现在是可以承受了。
不管是以前现在还是以后，我都很寂寞，寻求普通的人间温暖，寻找被爱的感觉。
说件很俗的事情，在我这么个转变的阶段，有个男生在追我，有两个月了，我还没有答应他，我不是清高什么，我也很想答应他，是因为他没有让我有答应他的冲动。这个男生呢，会整天给你嘘寒问暖，是挺关心你的，不过看不到他有什么行动，或许就是他太无聊了刚好又很喜欢和我聊天所以就拿我来消遣了呢。
举个例子吧，前几天开学了，他说：你到了校门口告诉我哦，我来接你。到了车站，我就说，我等下还要去买东西，又拿了好多行李好重哦。其实我就是很想暗示他来车站接我，说不上是试探，只是很随心的说了，他也没表示呢，唉，一开始我还安慰自己肯定是他太笨了，后面我才觉得或许他是懂我的意思的，只是不想吧。后面还嘱咐我注意安全，早点回来路上小心什么的，我就咳咳了。
一个人，愿意为你花心思，在他没有时间的时候却愿意为你花时间，在他没有钱的时候却愿意为你花钱，这才是弥足珍贵的。
爱情，不是外卖，不是打着男女朋友的幌子去约炮，不是因为寂寞了空虚了无聊了所以才在一起消消遣。
宁缺毋滥。
有空再说。
本来我想插入王菲的《天空》这首歌的，无奈弄了好久弄不到。
晚安。
经历无聊
文/笑君
人真的很怪，有时间，可以闲下来，歇着了。却……
这无所事事的日子，居然不知道怎么安排与规划，更不知道怎么度过了。
九月一日，大孙子上学了。因为，学区的问题，儿子一家迁到了另一片区居住。虽是同在一座城市，但不在一个点上，总还是有一段距离的。不像原来，即便是两个家庭，只有一路之隔，来去就如同散步一般，早早晚晚，随时都在亲密的接触中。
十几岁外出闯荡江湖，二十几岁成家。几十年的时光，似乎全耗在“蹭饭”上了。如今，年过花甲，成了“享福”之人。而且，时间多了，岂不美哉！
每天早上，七点多一点，吃过早餐，赶十五分钟的路程，去送大孙子上幼儿园。现在，不用了。依旧是五点钟起床，做完常规的工作，却不知道这个时间段该干什么了。
去翡翠湖公园散步，似乎是最好的选择。脚步在慢慢地行进着，心却不在自己的身上。此时，我的大宝贝孙子该起床了，吃早餐了，上学了。是谁送他去学校，衣服穿得暖不暖，能赶着上课的点吗？
这步散的。与其说是散步，到不如说是在消磨这清晨的大好时光。来来往往，与我擦肩而过的人似乎也都是怪怪的，没有了从前那应有的闲适与优雅，也是在想着什么事情吧。
早餐后，有近两个小时的空闲，是看书、上网的最佳时间点。便装模作样地拿了本书，开始仔细的阅读。可是，读了半页，都是索然无味的文字，根本读不下去。那就上网吧，好在网络是神奇的，无边无际，可以任意的寻求喜欢的东西。问题是，网络上广告多，似是而非的信息多，乱七八糟的“垃圾”更多。在网上，除了能看一些有意思的文章外，其它的，还真的不想看。
此时，我那大孙子应该坐在课堂上。这家伙有点调皮，很难坐住板凳。是不是……
其实，不能很好的散步，读不了书的日子，也是很难度过的。
据说，旅游是最好的一种释放。我这人，天生喜静不喜动，常年只愿蜗在家里，不想出门，更不愿出远门。那就先在门口的景点跑跑吧。
巢湖、三河、长临河，都是著名的古镇，又都在合肥的周边，不近，也不远。去这几个地方，无论是驾车，还是乘公交，都可以上午去下午回，轻便得很。
当徜徉在巢湖岸边的景观大道上，当慢步在三河古镇的石板街头，当沉浸在长临河的往昔岁月里……
呵呵！要是把我的大宝贝孙子带来就好了，让他亲眼看一看，亲身感受一下。这是什么？是与电视里、书本上不一样的壮美家园；是可以穿透时空的隧道，去体验非凡的灿烂与辉煌。
十月金秋，我也赶一回时髦，去皖南的大山深处，远离都市的喧嚣，窝到原始的小村落里，享受另一种生活的境界。
山区的环境是特殊的。山，就在身边，迈步就可以攀登。天，似乎是在伸手就能摸得着的头顶上。而且，山区很静，很清爽，很安详。与我们生话的城市，也不过两百多公里的距离，可感觉上却有着十万八千里的神秘。
每日，在山涧里踩石头，在谷坡边踏青，在瀑布下嬉水，在吊桥上望天，在古树林里吸氧……生活就像是在玩一场风花雪月般的游戏，日子过得就如同早年间的过大年。
当然，如今是信息高速发达的时代，就是呆在月亮上，也能洞察地球的一切。何况……
晚上，歇下来了，要做的第一件事，便是与两个宝贝孙子“视频”。
大孙子要做作业，能够“视频”的时间不多，只要视频一连线，大孙子必然在第一时间抢占“制高点”，把整个脸，以“特写”的形态，以“夸张”的表情，一览无余的暴露在我的眼前。
别忘了，还有二宝呢。二宝只有两岁，意识反应，行为动作等自然比不了“嘚嘚”。二宝口齿不清，发言不准，哥哥，被叫成了“嘚嘚”。二宝来了，双手抓着“嘚嘚”的衣裳，似乎要将其拖下“神坛”。但是，二宝的力量太弱，不是“嘚嘚”的对手，“嘚嘚”依旧稳如泰山。二宝定然不甘，更不会罢休，双手使劲地拽着“嘚嘚”，嘴巴里叫开了：“爷爷、奶奶！”
这一叫，既是意志的展示，也是在求助。
我和他奶奶，隔着大山大河，叫着“嘚嘚”的名字：“让弟弟，让弟弟呀！”
“嘚嘚”做着鬼脸，依旧不挪窝。二宝的叫声，一声比一声大，似乎要钻到视频里，要直接亲近爷爷、奶奶。直到俩宝的妈妈将手机拿给二宝了，这场“角逐”，才算告一段落。
这是波澜壮阔的战争场面，也是手足亲情的温馨画卷。我看见眼里，乐在心头，感觉非常的满足。
在山里呆到第三天，晚上，再上视频。视频里的二宝，额头贴着降温贴。我问：“二宝怎么了？”
视频里的回答是：“感冒了，两个宝都感冒、发烧。”嘚嘚“今天都不能上学了，二宝一天都在叫哩！”
虽然，二宝还是照常的玩，但是，鼻涕流得老长，且咳嗽不断。“嘚嘚”躺在床上，神情淡然，即便没有哭，但难受的模样，看得很清楚。
我的心立刻纠了起来，就像是我自己感冒了，甚至比我感冒还要难受。
“明天回去吧。”奶奶说了一句，其它的，什么也不想做了。
像这样的情况，是经常遇到的。遇到了，无论什么时候，什么情形下，都会让我们在第一时间，做出果断的反应。
我的心，当然存在于我自己的胸中。可是，我的心却也时时刻刻的，跟随在两个宝贝孙子的身影里、足迹里。
单身不无聊
当个弱女子只需要一个步调
就是一个怀抱或者一副肩膀
你又不是没人要 只是目前只能对自己撒娇
十一点半的安睡 说明你单纯 从不胡思乱想
一杯咖啡 一支烟 你也可以流泪到天亮
韩剧的男主角 走在路上是什么模样
坐在公车上的你也可以把邻座的帅哥瞄
布丁 乳酪蛋糕做好了你先替一个人品尝
随着喜欢的曲调大方的把钢管跳
这就是一个人的小清新 小美好
一份预约的爱情永远守在前方
在幸福来临前收拾好自己 强悍的守卫
无人占领的心
别说我的生活过得单调 每一天都是新的
跟过去不会一样
老了之后说再见
无聊的人做无聊的事，我做无聊的事，所以我是无聊的人
总会有写日记的习惯，这是很久以前的写在的一句话，已经忘了当时是怎么了，是什么让我写下，现在看看之前写的一些，觉得傻傻的
不过 管它呢 人生总是漫长的
总该干些什么傻傻的事
我是个慢热的小孩
总喜欢把自己的开心不开心都写在纸上
就好像把自己肚子里的秘密都告诉一位值得信任的朋友
好吧 我是缺乏安全感的人
这些天我常常开始幻想
我老的时候的样子
我希望那时候我还可以美美的
然后就这样死去
没有生病疼痛 只是时间到了
能够从容的对这个世界说
byebye
八月，写给我自己的话
最讨厌我这种为赋新词强说愁的人。我已不想把再多的生活点滴写在Qing里面，怕就怕在总有人明明是漠不关心，偏偏还要指指点点。他会说别人太无聊。其实他能指出别人无聊，也是因为自己无聊。我想我不需要心里带把刀，但空手是很难防御两面三刀的。
一个总看不惯别人的人，却跟我说，看不惯别人是因为你修养不够。显然，若我修养够的话，对此也应该一笑而过。但可惜事与愿违。看不看得惯，其实与涵养无关，与利益有关。这就好比，相处一室，别人怎么闹腾，你是无所谓的，表现得很大度。但若有天，那人明知你发烧得厉害，依然把空调开到最低温度，也许你还是会对其有看法的吧。本来很安静的房间，你需要紧急想一个工作方案，而他偏偏在吱吱喳喳打电话、唱歌，你会不会抓狂？原谅我，修养不够，其实好多时候，也不需要这种修养。所以，我说，修养也好，涵养也罢，起点都必须建立在正义、客观与正确的基础上，否则一味的包容、忍让，往往是在助纣为虐、为虎作伥。
我是很反感别人随意贴标签的。例如“世故”这标签，要是一个我尊重的、见解颇深的人说我世故，我一定会认真接受，好好反思。要是一个思想都还没成熟的人这样说我，我想我的内心一定会狗急跳墙的。就算要去贴标签，最好先要完全理解这个标签的内涵和外延。我大学一个好朋友，也很讨厌别人将自己的主观意志强加在她头上。对于那种七步就能判定别人的人，她是从来不会多交流半句。这就是所谓话不投机半句多。我们在生活中，很重要的一件事就是要识人，而往往，由于个人素质不高，就容易戴上有色眼镜。
每晚就只看肥皂剧、上网聊天、刷微博的人，有资格去质疑另一个人坚持着的意义吗？即使这个坚持本来很荒唐，但也轮不上这个人去说三道四。有人给别人贴上了“无聊”的标签，要是得到同样的一个标签回贴，定会说别人是说没修养的。这多可笑。
究竟怎么样度过工作以外的时间，才算有意义。也许就按自己心里想的那样过，不去闲话别人，也不怕别人闲话，就是最大的意义吧。
每天下班回来，能做的事情也不多，一个晚上时间，听几首歌，随便发发呆，也就过去了。思想放空时，我总会在想，一个人要怎么样，才能过得快乐，且是有意义的。太忙碌的打工生涯，我并不喜欢，那就是在奴役自己的生命，献给企业主。而按部就班，今天能看到十年后生活的工作，依然在老骥伏枥般，缓缓前行，壮心却慢慢磨灭。
最新一期的《南方人物周刊》上有一篇《燃烧生命》，令我蛮感动的。一个是最前沿的极限运动狂人，一个是禅意十足的摄影师，面对生活时，几乎都给了一样的答案：人的一辈子很短，总要为一些自己认为有价值的东西去燃烧生命。
好久之前，看到的一个微博：当你不去支教，不去旅游，不去谈一场恋爱，不过没试过的生活，挂着QQ,刷着微博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事……你要青春毛线用。
--写这些文字，给我的八月，谨以自勉。
抖音杂谈
文/ 百草园
抖音的出现吸引了各个年龄段的眼球。茶余饭后大部分人都想刷刷抖音看看视频，欣赏一下无聊人们的无聊行为，以打发一下无聊时间，满足一下无聊的好奇心。
网络的发达使人们的视线、心态、玩法多了不少花样，有火山视频、抖音、快手等数不胜数的视频软件，不但可以欣赏而且可以随意编发自己的视频，尽情发挥手机的摄影功能和千篇一律的格式模块。为了能够增加粉丝量和达到直播吸睛、吸金的目的而不择手段，男的装傻装丑卖萌、网恋骗人和被骗，丑态百出；女的离婚的、单身的、玩会儿的、偷情捉奸的、半裸半露的、找老王免费的、暖被窝的、只同居不结婚的、发工资陪伴的、哭穷的、装富婆大款的无所不用其极；有剪影电影片段传递好视频的、有书画爱好者现场表演的；有宣传商品以假充好、仿名牌以次充优的，也有自产自销农副产品的；有浏览名山大川的自驾游、风景视频的，也有展现强军、强国、建筑施工、地质勘探、石油开发的正能量的。五花八门，包罗万象，人间百态，都有举不胜举的海量视频，参差不齐，良莠难辨。
对于新鲜事物有一种本能的好奇，尤其对于摄影功能较好的华为手机情有独钟，每出新款都要仔细了解其功能变化，总要换一部目前摄影功能最好的。因此孩子总调侃我是华为手机的粉丝，以旧换新每次要付出好多钱还不如接济一下她，我半开玩笑的说也许是军人的情节，对退役军人制造的产品信赖有加，也是爱国爱军的一种情愫。尽管手里拿着功能强大的新机，但对于好多软件和功能没有真正的使用过。今年到工地后他们说玩抖音看视频还可以挣小钱，就学会了玩发抖音。钱没有挣到而玩得有点上瘾，不但喜欢看而且也喜欢发，但从来没有发过个人的英俊的丑样，怕影响刷到者的食欲。前几天刷到了老团长，八十多岁老态龙钟的样子仍然具有当年军人的气质，有一种说不出的兴奋，特意祝福、点赞、献爱心和评价了老首长的视频，也加了关注，老首长看到一定会高兴的，也会更加喜欢玩抖音了。因为发出去的视频在全国都可以刷到，不过这也是一种缘分，十几亿人不容易刷到某一个的。
生性倔强厌约束恶陈规，也许是小时候在农村散养、任性自由散漫定格了本性，在走上社会后吃了不少亏，尽力拚弃仍然如旧，近花甲了看来难以改变了，改变也没有什么意义了，附庸风雅、曲意逢迎此生无缘了，业不精术不专，半生蹉跎与荏苒，负了提携未为官，无权无名性本然。看惯了春花秋月寒霜刀剑，走过了沟壑山川小道坦路，有多少冷暖情仇似流年，有多少你争我夺似浮云，有多少坎坷泥潭无过往，但没有消磨不该有的生性，不愿看千篇一律的文章，那种八股似的看不到新鲜的、没有自己想法见解、没有实际意义、没有教育启示作用的枯燥乏味的文字，不愿听好高骛远、夸夸其谈、言过其实、粉饰太平、目空一切的演讲，理解不了沽名钓誉的价值。贫乏的文字功底和孤陋寡闻、浅尝辄止造成了庸庸半生的虚度和莫名的悲壮，但依然坚守初心在人生的路上欣然奔走，在社会低层快乐的奉献着一技之长，何尝不是悦事。
喜欢上了抖音但没沉迷其中，因为无门槛的发表给了这些没有文字功底、没有条条框框限制，可以随意把自己美颜几下、掩去丑陋和邋遢，编辑一些错别字满篇的说明加上一些语音，说自己没有啥文化看你敢不敢点个赞、交个朋友、加个关注来搏击粉丝量者一个很好的机会，反正美颜后颜面变得连自己都认不出来。
任何软件的开发和创办企业都有其目的性，有的是为社会服务的，有的是为个人获利的，有的是危害社会和人们生活的，比如令人生厌的黑客软件。获取最大利润、创造价值是所有企业、软件开发的目的，抖音也不例外，总比让人沉迷而不能自拔的、耽误人生的游戏软件好吧。
无聊的时间写点无聊的文字，打发无聊的事，心无他扰，别联己为盼。
程建翔 2020年12月30日于当涂工地
一碗冬瓜鱼丸汤
文/长腿猫小姐
晚上回到家，从炖锅里舀一碗温热的冬瓜鱼丸汤喝下，甘甜鲜美缠绕舌尖回味悠长。原本是图省事随意搭配煮的汤，没想到竟这么好喝！
所谓“妙”？，多少都有点“不经意”的味道。
说话也是，也许随口一句玩笑，却正巧触到了听者的神经，结果念念不忘。好比我？，而今每当我想说“这班上得好无聊”，几乎同时，另一句话就在耳边响起来：“不要无聊，要不然你写书吧。？”我就真直直身子，打开博客或者文档开始写。倒不是写书，至多是把要顺嘴秃噜出来的零七八碎通过键盘排在屏幕上，让它们稍微有了些结构。因为这过程比顺嘴秃噜费时，它们似乎因此稍微发酵、得了些鲜美，有时碰巧竟得人赞许，说“写得好哇”、“有文采啊”什么的，惊得我不知道如何回应，说“哪里哪里”觉得虚假客套，说“谢谢”又好像不够谦虚，只好默然，假装什么也没发生。
大约是我撒了那点儿毛毛盐，冬瓜的清爽甘甜和鱼丸的鲜美就被那点儿毛毛盐吊出来了，又融合了。
也许我一直想写，爱写，却直到你撒了那点儿盐，而你可能都不知道撒了盐。
无视打败无聊
文/马德
生活中，有这样一种人，他们并不乐意好好说话。具体表现是，言辞总阴阳怪气，酸酸的，你听不出是在赞美还是在讽刺，是肯定还是否定，是有意还是无意。说他们坏到什么地方，还谈不上，但好到哪里，也绝看不出来。与此类人往来，你不至于拉下脸来，却也真难和气相处。
以角色论，这样的人，算不上小人，但很容易成为小丑。
有时候想，这些人为什么故意把话说到这么难受和别扭呢？我觉得，他们是以这种方式跟生活较劲。他们想对生活有点态度，但本质上又怯懦，所以只好反话正说，胡话谑说，插科打诨，嬉皮笑脸。
对于这样的人，你就让他说，就像看戏台上的人唱戏，让他唱。唱着唱着，他自己就觉得没意思了。反而，他会觉得你有意思，心里想，这是个什么人呢，怎么一点反应也没有呢？
我的意思是，反唇相讥，以酸制酸，是最没格调的一件事。遇见此类人，遇上这般事，静观胜于激辩，漠视胜于对抗。你所要做的，就是用你的无视，打败他的无聊。
不管对方的人性有多低矮，有时候，不搭理他，你就站在了自己的高地。