懦夫，傀儡就是我！

十一七天的长假不知不觉过去了，好像除了睡觉什么都没做，单位发的钱自己也没花一分就白白的送个了未来的大姑子当了礼物，男朋友身上穿的衣服也没来得及给他换一身，就没钱了，突然间觉得自己的青春浪费的真不值，每天大把的时间用来上班了，可是换来的钱却连一件自己心仪的衣服也买不回来，每天这样活着，到底图个啥？

男朋友回来了，我们一起到老家看了我父母，虽然自己心里明白，老让别人看自己的父母，而自己却一次也不曾看过他的父母有点愧疚，可是又能怎样？谁叫老家的规矩就是这么立的呢？我是女孩，就必须要保持高贵，矜持，还有神秘；爸爸又出差了，他又一次的与我家的一把手擦肩而过，我和妈妈姥姥一块的招待了他，可是什么都是那么的冠冕堂皇，妈妈照旧在背地里对他不满意，尽管他帮着妈妈干了一天的活，尽管他对妈妈言听计从，可是他寒酸的外表，以及他可怜的家境还是不变，又能怎么样呢？

要是他是富贵家的子弟，或许会列入家人的女婿子目吧，可是出身不由己，他又有什么错呢？富贵家的子弟难道说都是各个优秀的吗？

上次出差，记得同行的两个男同事，是眼睁睁看着我一个人拎着大包东西一个人从北京提回兰州的呀，他们好像都是家境不错的样子，衣着也很时尚，可是呢，起码的怜香惜玉的绅士风度似乎也没有呢！

我该坚持吗？他口口声声的问我，什么时候嫁给他，我想说，我很想现在立刻马上嫁给你，可是，似乎我现在拥有的一切，并不是我自己打拼来的，是父母给的，包括我自己，我不知道怎么回答，父母的话是忠言逆耳的，他又是无辜的，我和他相恋了这么久，我觉得我是爱他的，尽管我发现他也是充满了缺点，但是我爱他，当初是他将我的生活翻天覆地，是我单调的生活有了期盼，是我对绝望有了厌倦，现在让我放弃他，让我重新回到绝望，一味的成为父母虚荣的牺牲品，我觉得我办不到，可是我自己就像深深的陷在了父母给我的爱的沼泽里，难以自己！我也是出身不由己！

一方面是父母的殷殷期盼，一方面是他的静静等候，我陷入了两难境地，我发现从小到大可以很果断的我，现在变得优柔寡断，我不知道到底是谁的错，总之要怪就怪我自己做的那个决定，决定接受一个人，我发现父母是在变相的告诉我，我是个爱不起的人，我没有自己选择的权利，什么都是他们的，就像小时候自己喜欢的衣服也留不住一样，一句又不是你掏钱买的就可以不经过我的同意随便送人了一样，在他们眼里什么是幸福，就是按照他们的规定走，每一步就是对的，稍一不从，就是错的，我应该从道德良心上受到谴责，我的存在，只是一具没有灵魂与尊严的躯壳，他们是负责指导这具傀儡的灵魂人物，包括你的感情！用感情来做筹码，用感情来影响我的判断力，用感情来束缚我的思维，这就是幸福吗？

我现在变得很虚弱，很无助，好像自己什么都不是，什么都不会，连爱的能力都没有，这算什么？

我到底是谁？我存在的意义又是什么？我的价值是什么？我很无辜，我羡慕花花草草，我羡慕石头，我羡慕动物，为什么每个人活着都可以主宰自己的命运，都有自己的价值，而我却没有，我什么都不是，什么都不能做，连自己爱的人也要跟着我变成别人眼中的傻瓜……