放手那一刻

有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。

在一个月里失去了最爱我的男人，他为了我哭，为了我尽力去做我喜欢的事，我却不懂得珍惜，记得我第一次跟他提出分手，他起来拿起裤子穿上，要走，哭着说难过，我的心狠狠地痛了，我拉住他，对他说对不起，他那时真的很难受、也很痛，我自己也明白！还记得，我有次去酒吧，喝了洋酒，胃难受的哭了，打电话给他，他气愤的来到酒吧，走到我身边，一边骂，一边问我没事吧？我知道他是关心我，他背我到出租车上，把我送到医院，跑着跑那，因为我的一句话，把他气走了，他说出了分手，我挽留了他，他说其实并不想说分手，因为我承诺过很多次，再也不去酒吧了，可是又发生了，所以他忍住了心痛说出了分手，我也知道他为了我好，还有一次我提出分手，拿起行李箱整理东西，他哭了，说自己没用，说不想失去我，看他难受的哭，我狠不下心来，因为我也爱他，很爱！我看着他，他用手敲着墙，好重，用双手打着自己的脸，我好心痛，走过去抱住他，他的眼泪不停的流着，眼泪打湿了我的袖子，就这样他挽留住了我。可是之后的他变了，变得不回家，最后我求着他回家，他回来了，可是变得更冷漠了，还告诉我要离开定海，去小岛上上班，我心一下子跌倒了谷底，看着他，拿起手机，眼泪在眼眶里面转，忍住没让它落下，他却告诉我开玩笑的，他说他想了很多，他变了，变得好陌生，三天的时间，我几乎都不认识他了！我知道是我让他变得！他上班去的时候给我发了一条信息，告诉我会变回来的，让他静一下！我却狠心回家，整理东西，搬走了，他一下子对我彻底绝望了，他说了一句：早知道我是这样的女孩，早就跟我分手了。我再也忍不住，坐在角落里放声的哭了，他居然说出了这样的话，我知道自己做错了，可是他却这样说，我的心好痛，姐妹对我说放弃吧，他不在乎你了，我想找一个地方喝酒，我买了一包烟，抽了起来，一开始呛到了，后来就习惯了，连续抽了几根，好难受，透不过气来，眼泪不停的流着，我失去了他，最爱我的他，记得我习惯他身上的味道 ,记得喜欢他的吻，记得喜欢他可爱的微笑，记得喜欢坐在电瓶车后面抱着他的感觉、、、每次经过一个地方，都会想到和他做过的事情，总是流泪，总是难过。他发说说，他说他放不下我，他知道我会去看，我只有默默关注着他，哪怕做朋友，或者做最熟悉的陌生人，只要静静的能陪他就好，只想他过的比我好，也不会让我后悔离开他，我想了很多！我知道，回不去了，就把我们的爱放在心底，默默祝福对方，希望下一任不会像我这样伤害他，请不要恨我好吗？我不希望他恨我比爱多！我并不甘心放弃！

在一个月里，我失去了家人，他们时而关心我，时而对我狠心，我知道他们并不爱我，我努力让他们喜欢我，可我知道，我再怎么努力，结局还是一样，每个月至少有三、四次向我要钱，我并不是没有给他们，而是，我并不是取款机，我只是还在打工的孩子，没有给他们钱，他们就说白生我了，回家就念个不停，总是骂我，让我哭，看着他们对哥哥那么好，哥哥却不知道知足，我看着他们笑，我也跟着勉强的笑，只要他们开心。就够了。我多么希望，他们爱的人是我，身上的疤不止一处，看着每一处疤，我就会难受流下眼泪，所有的事，只有自己承担，这回我真没钱给他们了，虽然答应了，可是还是没有钱汇给他们，好想像别的孩子一样上着学，依偎在妈妈的怀里睡觉，坐在爸爸的电瓶车上笑，可这些都成了我最奢嗜的愿望 ,我最在乎的不是自己，而是他们，可是这些早就没有了，我记得我生病了，他们一个电话都没有，我不给他们打电话，他们不会给我打电话的，除非没钱了，给我打电话！我想说，我还是个孩子！应该被家人捧在手心的孩子！不是赚钱的工具！我累了，真的累了！如果他们后悔生下我，他们可以不生我，后悔了可以把我打死！反正他们打得也不轻，只要打我就往死里打！我在上学时，基本天天打我，我上班之后，天天向我要钱，他们既然知道会这样，何不对我好点呢？现在我颓废了，他们开心了？我在外面被人欺负了，他们乐意了？我死了，他们才满意是么？那怎么不把我掐死呢？我不会在回家，从今以后我只有我自己，没有家，病了，自己扛，痛了，自己理，一个人走，一个人哭，一个人继续生活！我不会再打扰他们的生活，他们没生龙凤胎，只生了一个儿子！不要怪我狠心，只能怪他们自己做错了太多！

我自己活该被家人抛弃，活该被人欺负，活该所有的人离开我，因为我真的很没用！愿意陪在我身边，我会好好珍惜，要离开，我也绝不会强留，因为我懂得了很多，强留的东西，总有天回没有的！何不顺其自然呢？现在一个人，也要继续活下去，哪怕活的在失败，也要坚强的对自己说：相信自己，坚持信念，因为你哭了，没人心疼你！因为你难过了，没人会陪在你身边，安慰着你！因为你想家了，没人会说回家吧，家人很想你！因为你喝多了，没人会把你接回家，诉说你的伤口，把肩膀借给你！醒醒吧，问问自己，他们在乎么？